亲爱的大树：

我以为4月份是一个新的开始，因为它是我的月份。

然而从清明开始，一切变得不一样。起初几天我还忍着，但昨天是我的生日，我是真的忍不住了，所以才向你求助，其实在我发出“我需要你的帮助”时，已经有了焦虑的状态，我的手是微微颤抖的。那时还在公交车上，还有几站就到家了，但情绪已不稳定，泪水一直在眼眶打转，只得简单自我调节：深吸一口气，把焦虑和委屈吐出，这个动作一直重复到下车。

下车后，看到楼下摆着娇艳欲滴的樱桃（不是车厘子），农家婆婆们边聊天边卖着自家种的蔬果，排着长队买醪糟凉粉的人们，还有各种叫卖声、嬉笑声时，我才渐渐中绝望和阴郁中醒来，才发现原来有这么些可爱的人间烟火。如果不是着急回家，就想坐在树下，静静地看着，可以微笑着坐很久，怎样都看不厌。

大树，我知道我近期的情绪很有问题，甚至有了中度抑郁的倾向。我知道你一定说我瞎说，并不是这样。当一个人的性格发生很大的变化时，内心是能深切感受得到的。这种寂寞、恐慌、焦虑不敢随意吐露，因为大多数人的反应是：“开什么玩笑！谁抑郁你都不能够抑郁！”或者是“你要是抑郁，那我早就重度抑郁了！”之类的话，或者更多人会像大树，说“你啊，都是自己想出来的，出去逛逛街、看看电影，花花钱，转移一下注意力，就什么都好了！”

我能够预见这样的反应，所以不敢和任何人讲。

你知道吗？我有多么爱这个地方，因为除了大树，还有我人生中最重要的挚友，没人知道这里，更没人知道谁是我，我是谁。所以想不开的时候，不想直面的时候，就在这释放那些负面情绪。我曾是个多么乐观而积极的人啊！即便近期低落的情况下，在上班的路上，我依然不停地与那个闷闷不乐的自己挣扎。

早饭过后，和七八个同事一起走进电梯。明明是抬头不见低头见的同事，却个个沉着脸，如同陌生人。我只是不想辜负这美好清晨，于是简单地开了几句玩笑，冷冰冰的气氛一下融化了，大家畅快地大笑。本来就是嘛，你们一会要去爬风栖山，游街子，一定要有个好心情呢。我的楼层是公司楼顶，当一个个同事下去后，我又恢复了零度的样子，过去的我不是这样的。我深知自己的现状，所以在网上寻找各种释放的方法。对于大树，我是有保留的，在他眼里，至少我们认识起，我就是那么阳光的姑娘，常常带给他快乐，虽然有时也会撒撒娇、任任性（比如机场那次），时不时气得人牙痒痒，但至少是一个集爱、恨、情、瞅为一体的灵魂，是生动的、充满活力的。而现在，更多的不是多愁善感，多愁善感也是情绪的一面，现在的状态是，没有光，没有希望，像没有佐料的菜肴，再也不是一个立体的存在。我无法承受的时候，会找他聊一聊，但不想一直给他这样的感觉。说实话，如果我是他，不会靠近一个“负能量传染病”患者。希望看到的朋友和简友们一笑而过，不要被它们干扰。

我不想成为一个陌生的自己。所以每个夜晚都在说服自己，勇敢地面对问题，可是有的事是我能力范围之内的，可以解决，有的事，却非常棘手。不论如何，我会尽力改善这个现状。我希望还能回到那个笑起来会发光的女孩，如同大树和部门聚餐的那个中午，我带着珍珠小耳环，吃饱喝足绕着HD楼遛弯，阳光灿烂，发丝折射出金棕色的光环，抬头望向天空，阳光在我留着微笑的嘴角，折射出一道弯弯的水晶桥。我捧着手写板，轻快地走过人群，指尖、发丝间穿过的风，荡漾着耳坠边的小珍珠。迎面的男生望着我，我想他们一定觉得我很美。虽然我自认为自己并不是美女，那在那一刻，我身上的气息，一定是异常美丽的。我想起那个坐在湖畔，写着“红烧or糖醋”的短诗时，脸上是藏不住的笑。又想起折返回午饭后重归宁静的小池塘边，边喝着热腾腾地纸杯咖啡，边记录着脑海中跳跃的文字时，那专注的样子，一定也是很美的。后来回想时，我总是自导自演着，如果是被十年前酷爱拍照、眼神又好的大树看见，一定会偷偷地拍张照片，并题名“池塘边的少女”或是“落花”吧！

心中有期待，整个人都由内而外地散着光。我期待着走在下个转角，就能遇到大树，可能是那个刚出校门朝气蓬勃的大树，可能是那个帅气十足走路带风的大树，可能是那个整夜加班眼角带着微微涟漪的大树，可能是那个感叹成长二十年就要离开的大树。每当看到你把满心的欲言又止，化为抿嘴上扬的微笑时，我都心疼的要命。

大树，在发“等心情好些再和你讲时”，已经是我最后的心理防线了，只等你的一句“好”。我不知道是不是大树感情到了我的情绪，换了我适应的语气时，我的泪水一下就流了下来，仿佛大树就站在我身后，低沉有力地对说“欣欣，有我在，你别怕”，那一刻我格外踏实、幸福，仿佛一个春天的温暖都照耀在我身上。

睡前，翻到了大树的回信。我想你是不屑于这种无聊、费时的游戏，所以我从来不期待回复，没错，我是很想，可更怕期待后的失落，所以宁可不要发生。大树，如果说昨天发生的事令我心死，那么大树你的几个回答则是触动了我，又痛又麻，只能认命。有时我很想奋力一搏，毕竟来世不可期。可是人生啊，正如大海，时而平静温柔，时而汹涌狂暴，时而变化多端，时而神秘莫测。它们都有着宽度与厚度，永不停歇，唯独不会被任何人和事左右。 想到这里，就觉得好无力，不过为了听从“领导”的指示，我还是重新写了感想，发送给“回音壁”。

我从来不愿认命，为了尊重大树的内心，不得不接受。其实内心是极其痛苦的，我倒是希望他是个渣男，点燃希望，再亲手毁了它。这样既保留了美好，又不会过度想念。不过，这想法太过自私。更何况，我的大树才不是个渣男，谁是，他都不会是。

说到渣男，想起今晚姐姐发的一条朋友圈，看来是受到了很大的伤害。我问她是怎么了？她把他们最后的聊天发给了我，那人看起来和大树差不多年纪，可完全一副“我不知情”“对不起，原来我让你误会了”之类的反应，极其油腻、恶心。越是这个时候，越是珍惜大树的存在，何德何能才能够遇到你！（你一定会说Me  too哈哈）

最后想说，大树，我爱你的“无法自控”和“情不自禁”，因为你终于不再委屈自己了，哪怕瞬间而已。我说过，我只想你在我面前，真真实实地做自己。所以，一想到你舒适地做想做的样子，哪怕是灰色秋裤配黑袜子，哪怕是一脸严肃、居高临下地“教训我”，我也会仰着脸，含情脉脉、一脸宠溺地望着你：

让我记住这一刻，我是多么地爱你，真实的样子。

莱茵河边的小石头

要好好生活呢～总有个人惦记着你。