这大约是二十年前从哪里听来的旧事吧，闲置在角落里，积着厚厚的落尘，整理如下：

老公和我属于那种志不同不相为谋的人，他倒很乐观，说这样的日子越过才越有味，虽然我们在观念、理解等方面征战不休，但总能求大同存小异，这也很难得了；我却戏称其为貌合神离，因为我们基本上没有一件事是没有磕绊就统一口径的。

我总爱问他这样一个问题：你有牵挂一生的心上人吗？她是谁？他总是拍拍我的脸说，是你，我爱你一生一世，别瞎想了，睡吧睡吧。

每次我都自以为聪明地认为此时的老公脸上肯定挂着鬼笑，以至于这样甜心的话听起来总让人觉得有些似是而非。

今晚，我又问了上面的老问题，老公换了一种口气，莫测高深的说：有啊！不过你不认识她，是我初中的化学老师。她是我见过最美丽的女人！总那么优雅、高贵。那时，她已经有三十五或四十岁了吧，之后，也再没见到过那么气质好的女人了。

按说，这样的回答也是够折衷的了，但我仍明显地感觉到他又跑题了。这也算心上人？倒让我联想到是幼年丧母的他的恋母情结，说什么也不会把一个长自己二十多岁的人当作是心上人吧。我又问了一个他比较要好的女人的名字，问道：她呢？

这个女人是老公的同学，俩人曾朦朦胧胧的有过一段恋情。只可惜人家进校之前就名花有主了。比起老公的年少不更事，她可就成熟老练多了：这边厢卿卿我我花前月下；那边厢风生水起出双入对。还常是周末的午后要揪心而落寞的老公陪着去准婆婆家。

到现在我仍能清晰地想象在那些残阳如血的黄昏，那个伤心的男孩，是怎样陪着心上人走过那条很少有人走过的略具危险的小路。

伤心人别有怀抱，十七八岁的少年被折磨得血泪斑斑。偏偏树欲静而风不止，毕业后他忍痛选择了远离，那女孩却又在他心伤刚愈再刺来利刃：时常来信问他是否还爱她，还说她爱他，永远爱他…

老公那时真可怜，爱着别人怀里的女人，在忍受撕裂般痛苦的同时还要忍受她的恣意与放纵，并时时维护她的名誉。那时的他只能以用球场上的狂奔来渲泻激情与相思。

多么可怜的男孩、多么不经意的年龄啊！

女孩毕业后就顺理成章的做了他人妇。十多年来，他们在我的影响范围外还颇有来往，这些我都知道，除了偶尔调侃一番，我从来都不设障碍，心中有点美好之事也未必就不好，我相信缘分！

老公在我的问话后毫不犹豫的说：她嘛，与寂寞有关，和爱情无涉，我的爱情永远都是你！

这话多醉人啊！

虽然我理解青春的骚动和寂寞，但他与我理解的爱情相距甚远。

不过，在他这醉人的情话里，也由不得不被蒙蔽了。

提起老公的她，不禁让我也想起了我的他。那是一段强说愁的岁月，不堪回首啊！

大概十六七岁吧，这个年龄，长相再怎么差，青春写在发畔眉稍的女孩个个都是可人儿，也有同班的男生曾为我倍受煎熬，分量绝不亚于老公当年。

到了谈婚论嫁的年龄时，也曾想过，算了，嫁给他吧。

可每每一见面，心中就有一千种声音在呐喊：不是他！不是他！你守候的人不是他！乃至我们终于失之交臂。倒是偶尔联系时，他也会说些诸如：你怎么就不嫁给我呢？或说如果你嫁给我我的生活将充满阳光之类的话。

认识老公倒是一个必然中的偶然。那时候，我们住一幢楼，一把楼梯上下了一年才在一个相当偶然的时间相识。

儿子满地跑的一个晚上，老公斜睨着一双醉眼说：你知道吗？在看见你的一刹那，我就认定今生一定是你！当然，我还耍了一点小小的卑鄙手段，让你在恰当的时间成为我的妇人……

我想我可能是旧式的女子，骨子里接受不了自己的身体朝秦暮楚，有了这种事，就算他才不出众、貌不惊人，也只能是嫁鸡随鸡，嫁狗随狗了。

但是，无论我是少女还是少妇，也不管我是风韵犹存还是韶华将尽，抑或是皓首老妪，我对爱情的理解与追求都是不会改变的。那是一种刻骨铭心、欲说还休的美好感觉，甚至可以和家庭、责任、性爱无关！

同床共枕这许多年，也时常听同事朋友论起老公敦厚、好脾气，我只在一旁零敲碎打：你们可别让他的貌似老实所蒙蔽，他这人啊，很道貌岸然的。老公听后也是一笑置之，最多问一句：呵呵，我有那么坏吗？

今夜，身旁的老公已然鼾声微起，推落枕下他的手臂，我安然入睡，梦中，我将按自己的方式去爱和感受爱，让这个古老的不枯萎的话题永不落幕……

梦里不知身同客，回首已是百年后。

二十年了，这篇旧文里的男女认公，不知现在何方，不知是否仍然携手，这些曾经的美好还是要让它再见一见天日。