小马日记4.20
昨天晚上微醺了，说了好多奇怪的话，反正他也没有认真听，算了我爱他。讨厌他一百次原谅他一百零一次。我们之间好像就只有说到钱的时候才有话说，现在更多时候我们没有话说，疲惫之余的愿望想穿越回到我们刚认识你爱跟我说话的时候，随便说什么都好，聊什么都行，以前还会点开聊天记录看，现在有点不想看，越看越伤心。我觉得我有点病态了，总是把别人当成精神寄托，满足对方的所有愿望，因为自己得不到所以总想着给对方，这样自己就过得好累。可能我八成是个抖M。搞笑起来了，难怪我的朋友都在骂我，但是我总是自己骗自己，假装自己被爱，假装自己好好被对待，一切都是我虚构的，在父母面前虚构他爱我，好虚假，明明一点也不开心但是还是要自己骗自己过的不好也是活该能怪谁。都惨成这个b样了还在装什么幸福b。爱也只是一根会烧完的烟而已，所以我一直点一直点，一直自己骗自己。爸爸妈妈还有弟弟回福建了，那种日子又回来了，我不知道我这辈子还能不能戒烟戒酒了。也许等我有个幸福的家的时候才会吧，可是是什么时候呢。就像下了很大的雨，别人在等伞，而我在等雨停。搞笑的纯爱战士，和赤手空拳参加二战一样搞笑 。怎么会不想念呢，如果可以，我每天都想见到他，想一直陪在他身边，可惜我不会读心术，看不见他心里的那张底牌是不是我。可能是我太破碎了，连我的爱都一样破碎，我真的很需要爱我的人很爱很爱很爱很爱我我才能放心。一路走来那么坎坷，我也该幸福的才对。虽然我很累但是我一点也不想放手，偏执的要命。所以困住自己的一直都是自己。他有太多退路了，我捧着这份真心也无言以对。有一种不能不能发疯的无力感。真诚是你妈的自杀技，让人骗成傻子了，真诚一次被骗一次。说着说着就不想讲了，本不该对他有希望。想着喝了酒让他和我换头像，被拒绝了，就是抱着一丝丝幻想所以有结果的时候才会失望伤心，他说等他手机拿回来了就自己找一个和我换，也不知道是不是真的，先不吃这个饼。
当爱开始，悲伤就在倒计时了。
烟抽的越来越多了，我总认为我吐出来的不是烟雾，是我那些讲不出口的话。难过的时候就抽烟，不开心就抽烟，心烦就抽烟，吃完饭也要抽烟，尼古丁没救赎，你我都是上瘾的囚徒。会抽烟的那一刻开始就再也不需要别人的安慰了。谈恋爱就让我明白一个点 辜负真心的人要吞一万根针但其实那一万根针最后都扎在了那个不被爱的人身上。在爱里摔了这么多次跤，也没学会自己才是最重要，有病，真的有病。真的有点心疼自己了，以为自己交了满分，我以为可以了，最后总会发现自己走错考场了。明知不可为而为之是我最大的诚意了，但是他们都好像顺藤摸瓜给脸就爬我头上欺负我，欺负我的真心，越来越过分，算了可能也是我一步一步养出来的，走错路了还一直走，真的有病，受不了一点。
恍恍惚惚总会想到过去的事情，也许是因为现在过的不开心吧。现在躺在床上刷抖音，我就看了几个emo视频接下来一个晚上我都将emo，刷着好像感同身受的视频，想着不该想的人，迷迷糊糊睡着就是我的日常。已经三点了他还不睡觉，还要刷抖音，虽然我有点困了，但是看见他的脸我就总是控制不住自己想要再多陪他一会，我爱的方式就是这么纯粹（快骂我），好了！终于要睡觉了！
小马日记4.21
起晚了，睁开眼睛12点了，打开手机不出意外置顶一条未读消息【宝宝】：宝宝，回了一句想起来昨天晚上叫我提醒他今天要去菜市场买菜，不到十分钟视频就打过来，唠点有的没的，想起来厂里今天进煤了要打运费，让他给我把司机的卡号复制给我，其实我很久没有叫他帮我做这个事情了，我自己也能自己做，我就是想和他没事找事，有一回他很忙可我就是想作，就要他帮我写，他说要等晚上我就生气了我说我再也不叫你给我写了，他本来就不是会哄我的人，久了我自己就忘记了，自己治愈自己是我的日常，也不知道他真的是直男还是对我是直男。坐在马桶上和他讨论司机写的名字歪歪扭扭看不懂银行转账老失败。我前段时间对他有点小心翼翼，自从我钱借得越多给他，我总能感觉他一直找我多说点话，可能还不上有点愧疚吧，我当然不会这么觉得啦，我肯定是觉得的他越来越爱我啦，开玩笑的，我还是有点自知之明的。可不能把男人想太好了。
大中午的很忍不住想喝几口，最近烦心的事情太多了，好像马上就嘎了。每天睡醒都要忍不住发个牢骚这么又活一天了。他发消息说想我了
我：我精神有问题我把你们都沙了
宝宝：放屁 我不信
我：不信也得信
宝宝：来吧 沙我
我：我好伤心
宝宝：伤什么 一起死
我：等你嫁给我了再一起死，这样就能和你埋在隔壁了
宝宝：埋一起对不
就是对结婚有股执念，我就想嫁给他，可能因为我没结过婚就想结一个试试，但是搞不好也有可能是因为我很爱他就想他和我结婚。看着他的每一个瞬间我都好想和他有以后。
下午还和我二姐打电话聊了一会，从小我们的关系就不好，她总是很清醒，不能否认她比我优秀这个事实，人嘛有时候还是会嫉妒的，和她讲到我十五六岁的时候看了一个日本的电影，就是这么多年过去了我只记住了一句话，每个人的理想都值得尊重，当一个照顾好家庭的家庭主妇也可以是一个人很好的理想。上大学的那几年我有很多想法，想到处乘风破浪，想赚大钱开豪车，毕业了才明白有些事情想想就行了。我也没当年点的那种干劲了，我学的专业是会计，上学的时候还想着各种查账各种商业风云七七八八，毕业之后去实习，别说假账我真账都做不明白。二十多岁年纪轻轻就在家里陪伴父母， 这不是孝顺这是什么！我也不爱和我爸妈和我爸妈住一起，需要付出太多的精神健康了，我一个人都不是很正常了，我们这住在一起就更不正常了，尤其是我爸做生意负债累累，总在半夜上厕所看见他坐在茶桌旁边思考人生，我也会忍不住和他一起思考。最近他们回福建了剩下我自己一个人思考了。又剩下我自己一个人的时候还是会开始想念，贱呐！好想宝宝，反正他肯定和我一起无脑吐槽，我就想有人和我站在一个战线和我一起并肩作战，做什么我都觉得好开心。
我一直都没有什么安全感，尤其是宝宝的过去总是让我很担忧，我的朋友老说他劣迹斑斑，说到底我也不是什么好东西，才会觉得没什么安全感，我每天都坚持和他连麦睡觉，只有听到他打呼噜的声音我才觉得无比安全。有时候听不到的时候又担心是不是嘎了，这家伙到底是不是真的喜欢我呀。我真的好想他。
我哪有老给自己找借口，我都懒得找。我听到最多的就是（都不知道现在00后都在想什么）我也不知道我在想什么，总不能想着建设祖国想着社会主义核心价值观，有太多优秀的人了，祖国暂时不需要我建设，我只要控制好自己的情绪不想着沙人就好了。
