坦白静心体验：
连续做了两天的坦白静心，第一天出来的感受是对别人还有对自己的愤怒，今天早上起床后正好看到赵恺在三阶群里发的总结，点进去看了一下，当他写到《看见》的时候，和妈妈之间的互动链接让我印象特别深刻，从出生到现在，我妈？对我的关注远远超过她自己，凡是利于我者我妈事必躬亲。这段话深深扎在我心里。当我坐下来对着镜子坦白的时候，脑袋里没有太多刻骨铭心需要表达、出来的话，我淡淡的说着我坦白自己很冷，我坦白自己不喜欢看群里的互动，我坦白自己对共修群的人有很大敌意和评判，我坦白自己对别人的觉察没有一点点触到没有耐心去看完他们写的觉察，我坦白和别人（同修或者生活中的人）都是等距离社交，我坦白我不敢也不想会糊弄在这个群里，我坦白我就是这么糊弄着，我坦白我从小时候自己的灵魂就死掉了，我坦白我渴望有有一个人永远为我而在，，，，，，说了太多中途放了很多悲伤的音乐，我有点反感和排斥安排哥的引导，突然脑袋里就想到郑恺写到那段话，对他充满了评判，你这个小孩真是身在福中不知福，你的妈妈爱你超过爱自己，她带你进入课堂学习，为你遮风挡雨，有些人一出生就身在罗马，家境优越为你提供优良的学习和生长环境，你还在浑浑噩噩，不好好珍惜上课的机会。你可知你拥有的这些对于我来说是如此奢望，从记忆起就不想再这里待着，我不属于这个家，我没有根，我的父母也不会像你妈妈那样全部心思全部眼光在我的身上，我也想像个公主一样被宠爱着长大，我很羡慕你，我也希望有这样一个妈妈把所有的心思眼神都放在我的身上，我也想和父母面对面心与心交流。尽管我在课上会表示理解你，可是我发现我是如此嫉妒并且评判你。我看到自己如此渴望有这样的父母为我而在，很多当下的体验已经想不起来了，我只想到老师说的你和孩子的关系就是你和内在小孩的关系，我对孩子的冷是我对自己内在小孩的冷，我对孩子的宠爱是我想弥补自己内在小孩，我想把独一无二的爱给他，我对孩子的包容是我对自己的包容，我对孩子的评判不接纳，是我自己不接纳自己，我也重来不会爱自己，不知道怎么爱自己，我只会惩罚自己，到现在我也不知道怎么爱自己，我也不想去爱别人，我也不想心与心和别人交流互动，所以我看群里的人都是有距离的，因为我自己先把自己包裹起来了，我闭上眼睛眼泪止不住的流，我也不知道自己为何如此伤心，我感觉自己是一个很普通很平凡的人，我感觉这一生我都将碌碌无为，我感觉自己找不到回家的路，我感觉自己总是要够，够不到的东西，必须要找到一个能为我而在的人 ，我不想放过自己我也不想放过别人，放过自己这句话说不出来，如果放过他们我制造的梦就碎了，安平哥让我点开别人的图像和他们表达，放过自己放过你，看着屏幕里他们都闭上眼睛，他们像在告诉我，我不想与你纠缠求你放过我吧，我看到他们只是他们自己，我就这么看着屏幕里的同修，看到从娟姐双手合十的样子，她一定是在告诉我，孩子回家吧，怎么办眼泪就一直在流。最后结束所有的人把爱流向我，我也愿意把爱流向大家，谢谢安平哥谢谢大家。这次的体验感受到自己对父母爱的渴望，一对一的渴望，感谢恺恺这篇觉察让我照见了自己内心深处的痛。写到这里我好像很想迫不及待走入人群去感受别人的故事。未完待续继续体验.........
