最近在看一本书，叫《亲密关系》，这本书对于探索两性关系，以及与他人的相处之道很有借鉴意义。
以前，我一直不太懂得如何与异性相处，特别是谈恋爱，很少能谈恋爱超过3个月。我也一直在反思，是不是我哪里有问题，或者我天生不擅长跟异性相处？
这本书我大概看了3/4，发现每一章中所说的阶段，我几乎都体验过，而且犯了书中提到的错误。比如对别人的需求感、索取情绪价值、发生冲突时把自己当作受害者等等。书中提到一个观点，当我们跟伴侣发生矛盾时，其实问题的根源并不像表面那样。很多时候问题并不是对方的错，而是来源于我们的内心，来自我们自己。
比如，丈夫杰克责怪妻子玛丽，每次洗漱完都把卫生间搞得很乱，不把东西放回原位；妻子玛丽则反过来责备丈夫杰克每次晚上都把音乐放的很大声，从来不顾及别人的感受。在这个例子里，很多人以为，这是因为两个人的生活习惯不一样，才导致的冲突。但其实，妻子玛丽小时候总是被父母要求做什么事都要小声一点，要像一个透明人一样生活，玛丽从小就感觉不受家人重视。在新的家庭里，玛丽说了杰克很多次音乐放小声一点，但每次杰克都无视她说的话，依然把音乐放的很大声，玛丽小时候不被父母重视的受伤感一下子又涌上心头，感觉丈夫十分不重视自己，自己再一次被要求当作透明人。表面上玛丽与丈夫争吵的是，丈夫没有把音乐放小声一点，但其实玛丽更难过的是小时候的伤害再次浮现，感觉自己再一次被人忽视，这才是根源。
小时候受到的创伤会导致潜意识的恐惧，有时候甚至自己都没发现，但我们期望从另一半身上获得安全感，治愈自己。而人是永远无法从被人身上获得安全感的，只有自己才能给自己安全感。当我们知道了与伴侣发生了矛盾冲突，有时候问题并不大，我们之所以有这么大的反应，其实是因为我们内心深处的创伤。那么我们也就有了很好的机会，来自我治愈；也能更好地理解为什么别人会这么大反应，是不是小时候受到过什么伤害？
当伴侣间真的遇到看似不可解决的问题时，学会让步和妥协，爱意是可以治愈一切的。
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如果你也在与伴侣相处方面有一些困惑，那么推荐你看看《亲密关系》这本书，也许你也可以从里面找到答案。
