你一定很熟悉以下对白：

“听话才能吃这个糖，不听话不给吃。“

“不听话是吧？我不喜欢你了。”

“等会儿跟亲戚出去吃饭一定要听话，不要闹，不要调皮，知道吗？”

“看见那个脏兮兮的乞丐没有？害怕吧？你一定要听话啊，不然乞丐就会把你带走了（乞丐躺枪）。”

“警察叔叔专门来抓不听话的小孩子（人民警察躺枪）。”

“因为你不听话所以就生病啰。”

“小孩子一定要听大人的话。”

原来“听话”几乎和所有事情之间都有着牵强而粗暴的因果关系！

听话/不听话实在是家长心里最在意的东西，家长对“听话”的喜欢有时候甚至多于对孩子本身的喜欢。持传统教育方式的家长和孩子交流过程中，不管话题是什么，都必须搭上“听话”两个字捆绑销售。

假如你去麦当劳和屈臣氏消费，收银员对你说：

“您要一对鸡翅一杯大可乐，加10块钱可以有一个“听话”，您需要吗？“

“欢迎光临屈臣氏，现在买满200块钱可以免费送一个“听话”，机会难得，不容错过！“

你是不是也想大喊：这些和听话有毛关系啊！！！

其实，上述家长说的话潜台词是：

“只有完全服从我的命令，你才能拥有吃糖的资格。”

“如果不服从我的命令，我会抛弃你。”

“你不是天生就值得被我爱的，只有服从我的命令才能得到我的爱。”

“其实，我真的很怕你不服从我，很怕你有自己的想法，那样的话我会不知道怎么办好。”

我们从小就被“听话”的精神枷锁束缚着，从婴儿延伸到成年到中老年，从父母子女关系延伸到上级下属关系和夫妻关系。

很多文章分析过为什么中国人喜欢培养“听话”的孩子，大都从我国几千年的专制制度、等级制度、大家长作风来分析。而我今天想说的并不是这些。我想说的是一个更简单更直接的原由——责任的错位。而很多人并没有意识到这一点，包括要求孩子听话的家长们。

我们每一代人都对父母的人生负责，然后让子女来对我们的人生负责。这种延后了一代的责任错位，被打造为中华传统美德——“孝道”。

如果你问一个西方人，为什么要生娃？他会告诉你，因为他喜欢小盆友，享受看着他长大的过程。

而当你问一个中国人，为什么要生娃？相信超过一半的中国人会告诉你两种答案：1.爸妈逼的，完成任务。2.没孩子，老了怎么办？

西方文化把每个生命视作独立圆满的整体，而东方文化则视后辈为前辈生命的延伸。孩子是工具，挣面子的工具，完成任务的工具，或养老的工具。

我们在典型的东方文化背景下成长，从小被告知人生是应该为了父母而活的。只要他们乐意，就有权力把我们打造成他们想要的样子，学他们喜欢的兴趣班，读他们喜欢的专业，做他们喜欢的工作，和他们喜欢的人结婚，再按照他们的意愿生一个大胖娃娃，以他们想要的方式去生活。

这不能怪父母，因为他们的前半生，也是这样“贡献”给他们的父母了。

可他们也有自己想要的东西啊，谁来帮助他们完成儿时心愿，发展兴趣爱好，落实人生计划？当然是儿女了。

所以，培养“听话”的孩子显得多么的重要。

所以，“不听话”的孩子会引起多么严重的后果。

不听话，就难以管理；难以管理，就容易失控；容易失控，就容易出错；出了错，就达不到父母的目标。

学习成绩可否不得第一？第二第三第四……甚至最后一名，都是可以的。

吃饭可否不必又快又多？长得瘦一点也是可以的嘛。

真的非要赚很多钱吗？如果我就安于这种闲云野鹤的生活呢？

假如我不是仪表堂堂，不是学霸，收入不高，不结婚不生子，也不喜欢对你言听计从，没有太多值得你骄傲的事迹，可我有一颗善良快乐的心，做着自己喜欢的事，扛得住寂寞吃得了苦头，我就不值得被爱了吗？

亲爱的父母们，如果你们的答案是“值得”，那么请从这一刻开始，还孩子一个自由发展的空间，让他做回自己吧。“听话”和被爱半毛钱关系都没有，再也不要给这两个词划等号了。你想他听话，说到底不就是想借他来实现自己的目标吗？

“后代负责制”这样的责任错位，到我们身上是否可以停止了？做到这一点不容易，我们需要勇气去划清父母、自己及儿女之间的权责界线，温柔而坚定地告诉父母——我也许需要你的帮忙，但不需要你的掌控。

然后告诉孩子——做你喜欢的那个自己。