我们一起来看这样一个故事：

“四年级的每个孩子都被要求在家里做一个复杂的机械模型，然后周一带到学校。你知道那个机械，就是一个动作触发下一个，然后再下一个……我周六早上才听说这项作业。我给另一位妈妈打电话抱怨这项晴天霹雳般的作业，可是她说她和她儿子在过去的几周时间里一直在做这项作业。我问马克斯为什么没早点告诉我，他只是耸了耸肩。”

丽萨全职从事金融工作，工作压力很大。马克的父亲那个周末刚好出差，所以丽萨只好一个人帮助儿子完成作业。“我不擅长搞机械类的东西，马克也不擅长，他可能就是因为不擅长所以才逃避这件事的。”她说，“我发现这个戈德堡机械是一项学期作业，而且占到了总成绩的1/4。他班上一些同学的父母是工程师，他们发给我他们做的机械的照片，里面有火车轨道、滑轮，还有吊篮。我都要哭了。我们家只有乒乓球、透明胶带和旧积木。那一周我工作得很痛苦，本打算在周末好好放松一下。这件事对我而言犹如当头一棒。我感到无助，我生气了。”

我查到了教这节课的老师的电话号码，在家里，当着马克的面，打电话给老师并对她大喊了一通！”“质问她为什么要给小孩子布置那么复杂的作业？”一看就知道，那些学生都不是自己完成的。这作业不如说就是留给家长的，有的学生家长有别的事情要做，没时间在垃圾堆里翻找卷纸芯。我问那个老师留这个作业的目的是要让大家都必得自己很傻吗？丽萨对着老师发脾气，这时马克央求她挂断电话，马克看起来特别尴尬。我骂完之后那个老师说：从来没有人这样对我说过话。

看完这个故事你有什么感觉？你有没有类似这种特别生气胡乱对别人发脾气的时候？你后来如何处理的呢？

      这个故事的主人公莉莉事后特别后悔，明明是儿子没有及时告诉自己这个作业，她却莫名奇妙的冲老师发了火，这让老师以后如何看待儿子，如何看待她？这会对儿子以后的学习生活有影响吗？

    《爱的脚手架》这本书给出了方法，如果孩子成长的过程是在建一栋自己的高楼，那父母给孩子的爱就像高楼外面的脚手架。书中提供了脚手架的10个策略，运用这些策略你将会把孩子培养成强大的、且有竞争力的成年人。其中第一个也是最重要的一个策略就是确保脚手架自身安全且稳固。如果我们作为脚手架自己不稳不够安全，它就不能接住孩子大楼坠落的碎片，也不能引导大楼向上成长。就像故事中的莉莉一样，做出不利于孩子成长的事情。甚至如果脚手架摇摇晃晃，一次危机就足以将整个建筑体（脚手架和大楼）夷为平地。

今天的我们就说说如何为自己建起脚手架。主要内容：

1.如何建立自己的牢固脚手架？

2.没有时间怎么办？

我们来看第一个片段：你不在意自己的幸福就不可能成为好父母P12

     “自我关照被忽视的程度已经到达了匪夷所思的地步，但它对于育儿而言又是如此重要，因为如果你不在意自己的幸福，你就不可能成为好的父母。”我们儿童心理研究所的自我关照专家吉尔·埃马努埃莱这样说道，“就像每次坐飞机时的航班通知一样，你要先戴上自己的氧气面罩，然后再照顾孩子。如果你东奔西走、筋疲力尽、超负荷、太操心，你就没办法关注孩子。随着时间的推移，你的压力会越来越大，迟早有一天，你要么向外爆发，要么内伤累累，你将后悔不已.”

不知道大家有没有定期体检，安排每周锻炼身体的时间？有没有自己的兴趣爱好？有没有给自己留一些空闲时间呢？如果我们日复一日的经受生活的消耗，可能并没有时间来和孩子情绪波动保持同步，但事实是，孩子一定会和我们保持同步，特别是孩子青春期前要依靠我们来维持生存的时候。他们观察着、倾听着、吸收着我们释放出的每一个信号。就像故事中的马克，看到妈妈太辛苦，担心增加妈妈的负担不敢把这项复杂的作业告诉妈妈，这个时候孩子就是缺乏支持的，他在独自面对他的担忧。

如果我们想要为孩子提供情绪支持，就要承认自己的情绪需要，练习自我关爱，从而加强这种照顾自己的意识，通过对你的观察，孩子也会习得情绪修复的价值。当你无视或忽略自己的感受时，你就是在为孩子示范无价值感。他们接受了这种无价值会感，等他们长大了就会做和你一样的事。我们都希望孩子懂得放松，还没有见过哪个父母希望自己的孩子长大后在遭受挫折时糟糕地对待自己还有周围的人。

如何为自己建起脚手架呢？

可行的结构：给自己除工作外的亲子高质量情感沟通时间，也给自己留出休息时间。

幸福的支持：如何爱孩子就如何爱自己，给孩子报了运动课你定期锻炼了吗？保障孩子营养均衡确保睡眠时间你用同样的标准爱自己了吗？孩子学习或情绪上遇到困难你会向专家求助，你有同样的求助对象吗？

鼓励自己努力：正常人都会犯错，如果你在养育孩子过程中感觉自己和孩子不完美，恭喜你，你是个正常人。挫败感不是一种健康、轻松的情绪，也不该被带回家，告诉自己你是个好爸爸，或者好妈妈，这样即使偶尔犯错我们也能冷静的对待自己的错误，并鼓励自己下次做的更好。

为了让大家能好好的爱自己，书中还提供了自我关照清单：

 有的朋友可能会这样想，你这说的很有道理啊，可是我真的没有那么多时间去做那些听起来很美好的事情，客观情况不允许啊让我们来看第二个片段：忙碌的帕梅拉P18

    帕梅拉是10岁的比利的母亲。当她儿子的治疗师说到自我关照的话题时，她笑了。“我没那个时间。”她说道，接着马上一一列举了她要为她的老板、丈夫、孩子、狗和房子做的每一件事。她花费了15分钟的治疗时间来列完这份清单。医生建议帕梅拉拿出手机看看她的屏幕使用时间。她有点犹豫，但还是照做了。医生问：“你昨天花了多少时间刷手机？”“真令人尴尬。”她说。“超过1小时了？”“我刷它是为了放松。这是我放空大脑的方式。”

    医生让这个解释在沉默中停留了一会儿，为了放空大脑而往其中塞入网络上的东西，我们的医生抓住了这个充满讽刺意味的事实。“看电视的情况呢？”医生问道。帕梅拉承认，结束了疲惫的一天后，她会一屁股坐进沙发，电视一看就是几小时。“孩子看起电视来也是这样。”她说。

     如果你累到除了看电视、刷手机之外什么都不想做，孩子也会学着你的样子逃避现实，通过分心的方式让自己无暇应对不好的感受，例如无聊和疲惫。手机和屏幕侵占了本可用于自我反省的时间。如果读到这里你感到当头棒喝，那么你可以立刻花两秒钟时间反省一下，问问自己是不是故意将电子设备用作了一种逃避的途径，因为你不想承认或静观自己的感受。

     大家有没有和帕梅拉一样觉得时间不够用呢？你有没有记录时间的习惯？你有没有留意过自己使用手机的时间是多少？我们会看手机或者电视，是因为没有规划自己要做的事情还是真的没有精力去做呢？我感觉一般规划好的事情更容易完成。

       如果你感到筋疲力尽，那么最重要的就是休息和充电，虽然肩负的责任给我们带来种种限制，我们还是要把休息时间安排在时间表上。如果我们只示范了“超级忙碌”的生活方式，那孩子就会把成年生活和成功与不堪重负和毫不快乐画上等号。要让孩子看到，成功意味着每天花5-20分钟冥想或安静的阅读，在后院坐坐，凝望夜空或其他刻意的、远离屏幕的按下暂停键的时光，让你在现代生活的狂轰滥炸之下得以稍作停顿和喘息。要让孩子知道，不插电的时光对你的精神福祉而言非常重要，每个人都有保持远离世界、亲近自我的时刻。

         自我亲近意味着什么呢？只需要你回想这一天的经历、感受和想法。仔细琢磨你头脑中正在上演的念头，什么让你开心，什么让你烦恼。理想状况下，孩子会看到你的反思，看到你表达自己的想法，看到你努力调整自己。当孩子观察到你的这些做法，他也会学着自己这样做，人生在世，要应对各种状况，坐一坐，想一想是很有效的办法。如果所有父母和孩子都能每天一起坐下来，盯着墙壁看5分钟，他们一定感到更亲密、更踏实。

    你有权利休息，你一定要好好接受这个观念，为你的休息做个规划吧：

第一步：选择你喜欢的休息方式。15分钟的独处？散步或者跑步1小时？还是一整天？

第二步：不管你选定了哪种方式，为它找到后勤保证。在你想休息的时候，找谁临时替代你呢？配偶？父母？朋友还是保姆？考验人际关系的时刻到了，哈哈

        为什么自我关照如此重要呢？如果不能及时关照自己，还可能导致父母倦怠。什么事父母倦怠？它的表现包括：你想太多，感受到持续的负荷和极端的压力，提不起热情和精神去做任何事，更别说用爱、关注和引导去为孩子搭建脚手架了。这种倦怠的后果是毁灭性的：在家里和孩子、伴侣关系紧张，抑郁，物质滥用，焦虑，它还与父母忽视、父母暴力、逃避意念有关，你越是感到倦怠，就会越忽视孩子，然后压力又会增加，继而忽视进一步加剧，进入恶性循环。

                            测一测你属于父母倦怠吗？

         这个社会上的主流言论都是教父母应该如何如何做对孩子好，好像有了孩子以后父母都不再重要了一样，这本书把爱自己放在十个脚手架的第一个，重申了会爱自己，才能更好的爱孩子，我们自己和孩子一样重要，让我们给自己留出时间爱自己，和孩子一起享受美好的生活，这样不好吗？