今天想来扒下这些年我的选择。
原生家庭对我个人和姐姐的影响，俨然是很大的。但除了接受还有什么好的办法呢。经历并不可怕，可怕的是经历带来的阴影，扎进人的潜意识，像阴魂一样久久不能散去。甚至影响整个人的一生。
17岁那年，我填报志愿没听爸爸的，要学什么建筑水利，师范医生，而是听到英语老师的一句石河子大学不错，就贸然选择了石大信科院的信息管理专业。即便今天看来我并没有学到什么就出来混迹江湖，但我不埋怨我爸，因为这是我的选择。
上了大学，之前隐藏身上的社交恐惧和焦虑蔓延开来，让我在大学里活得不知所措。有老乡带我去安利会场，我由此变得非常迷恋台上的讲师，迷恋他们的侃侃而谈。今天看来，我不埋怨任何谁，因为那是我的选择。
2009年暑假，在大学找不到专业兴趣和人际乐趣的我决定要退学，花5万块去学习李阳疯狂英语。当然后来辅导员坚持给我休学两年，我说服了父母，借了钱也去了广州学习了一年的疯狂英语。今天看来，我不埋怨谁，因为这是我的选择。相反，对于农村家庭的孩子而言，让父母背负了很大的精神压力，这事使我感到有些对不住父母。
2010年，社交恐惧依然严重，我在广州的学习并没有带来实质性的进展。毕业后，根据我的状态我恐惧不能融入新的大学班级，我并没有复学，选择去了温州疯狂英语发展。今天看来，我不埋怨谁，因为这是我的选择。
2011年初，21岁。我选择回到大学，如我想象，融入班级是多么的恐怖，因为九月份才能正式复学，我就在大学厮混了大半年，我不埋怨，那也是我的选择。
2011年6月，我广州同学介绍我看寂静法师的行脚博客，我想状态那么差，不如去行脚，行脚后社交恐惧得到了极大改善。这一改善令我很欣慰，我很满意这一次的选择和寻求改变的意志。
之后就和寂静法师和他的自然恩典团队结下了后续之缘。经常趁寒暑假去参加他们的课程，事实证明，这些活动让我的天性和个性都大有释放。之中我选择参加北京冬令营，2012青城山夏令营，2013番禺碧桂园冬令营，南山寺冬令营，西安夏令营。这些都是我个人的选择，没经过父母的同意，父母也不知道。我满意我的选择，一步步让我从恐惧和自卑的泥潭里拔出来。
2013西安夏令营后，我选择去成都工作。后来选择去法师团队做义工，做员工，直到2015年4月。
其中，2014年10月，我因为没挡住一个已婚妇女的诱惑与之发生了性关系，这让持有“不邪淫”（不与妻子以外的女人发生关系）戒律的我陷入了深深的罪恶感当中，状态瞬间回到了之前焦虑抑郁的样子。让我不断的自我否定和攻击自己。我不埋怨她，因为这是我的选择。即便我丢了在自然恩典工作的机会。
后来，2015年9月我从罪恶感中走出来。我选择回省会贵阳工作，选择做保险，选择进入固达电缆工作。这些一系列的选择，即便有些有点被动，那也是自己的选择，如果你没做出选择，你是不去做的。
2016年底，在我几乎快还清债务的时候，我因为追求心中所爱的工作，我又一次选择的离职，到今天我的工作依然还没定下来。我不埋怨，因为这是我的选择。
选择即负责。每一次的选择都代表了你在行使你的自由权利。遥想高考那个时候，选择于我是那么的任性和草率，无非是要建立自我意识，是一种反叛专治和控制，反叛包办和奴役的举动。
选择即是做自己。只是未来的每一次选择，都要问问我能干啥，我未来想干啥，我现在该干啥。选择即负责，选择即承担。
现在27岁的我，经历了那么多，我依然不能放弃我的生活。至少我现在是自信的，心理偏健康的，走出社交恐惧的。
为了未来漂亮的老婆，为了孝敬日益年迈的父母，为了这些责任的承担。加油，不言弃。
