突然在某一瞬间，我懂了酒精的味道。一种像水一样温柔的刀子，杂乱无章地冲向喉咙。火辣辣的苦涩麻痹了挑剔的味蕾，莫名地有种感同身受的味道。

    坐在台阶上，夜色浓地正好，没有什么值得庆祝的事，也没有什么沮丧的情绪。酒下了半瓶，后劲渐渐上来了，我可以感觉到皮肤在发烫。压抑了太久的心事开始冲上脑门，我在和脑海中哭地稀里哗啦的自己僵持着。我知道那是最真实的自己，但真相总是不那么容易接受，不是吗？

    我从来都知道自己是个孤独的人，我的聊天记录上除却工作学习，就是翻来覆去的那几个老朋友。我说过每个人在我心中都会有一个位子，而这个位子也只能是一个人。所以我的身边来来回回只有那么几个人，如果她们离开了，那这个位子不会有人补上。原谅我只想把我能给得起的统统都给那么一个人。我不爱交很多新的朋友，因为我知道有很多人在聊过一次或者除去求助，就再也不会联系你。对不起，我害怕受伤，我很容易就觉得是自己做人太失败，即使很多时候我都知道是因为我们不熟。然而我不想为这些琐碎的小事沮丧。虽然有些时候会特别羡慕那些哪哪都吃得开的人，但我知道我在用比别人多上好几倍的时间等一个对的人。对不起，如果我曾经很冷漠地从你身边走过，并不是讨厌你，而是我害怕受伤一直在逃避。

    其实我过得很辛苦，我经历过可能很多人一辈子都不会经历的东西，我走过来了，但并不代表它不痛不痒。我害怕重蹈覆辙，我害怕有一天又一无所有。我担着很多压力，我一直在努力地想成为更好的自己。我想给我爱的人最好的和最全部的，特别是我的弟弟。他和我相差很多岁，我们经常见不到面，或许感情也没有那么深。但是我经历过的东西我不想让他再去担，我希望他是最幸福的，能够打心底地觉得自己和别人没差，即使他可能并没有那么爱我这个姐姐。

    孤独的路可能要走很久，也许看不到尽头。但我知道我一定会走上这条路。我很辛苦，我很累，我很想哭，但我依然有梦想。