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最近，有一则新闻被各大媒体争相报道，北大学子拉黑父母，十二年不回家过年。
我的父母看到后，和我说起，父亲愤愤不平，说：
“嫌父母管着，把你培养出息了怎么不嫌啊？
不管着，你能出息吗？
现在翅膀硬了，用不着父母了，拉黑了，不回家了……”
我唯唯诺诺。因为新闻的具体内容我并不知道，只知道那则语不惊人死不休的新闻标题《北大学习拉黑父母，十二年不回家》，一看就觉得“这孩子太过分！不孝！”
父亲接着说：
“那天我看了一个电视节目，你说你们这些年轻人，都是怎么想的啊？我们真是不懂！
一个女的，没结婚，生了个孩子，把她爸爸气个半死！
一个男的，从小和爸爸不和，整天吵架，直到父亲得了癌症，才后悔了！还有一个……”
正好前几天刚看了一篇文章，一个我很信服的作家大V说起将来的社会形态，极有可能产生一种“一个女人不结婚，通过公共助孕平台，生一个孩子娘俩过”的家庭模式，因为婚姻的成本太大，因为很多家庭中都是“丧偶式育儿”的现状，因为有更多女人具备了独立生存，并且过的还不错的能力，因为社会的开放度也越来越大，既然找不到爱的人，为什么要一个勉强的婚姻呢……
我倒是认为：每个人都有自己选择自己生活的权利，如果这个女的自己生了孩子，能够照顾好能够养的起，那别人无权质疑。但是如果要靠父母帮着照顾孩子，那就太任性了。
想到那个北大学子，我似乎有点儿明白了，其实这是一个代沟的问题，一个原生家庭的问题，也是一个教育的问题。
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说来惭愧，我是在近两年才知道，豆瓣上有一个小组，名字就叫“父母皆祸害”！我和小蚯蚓一样，看到了樊胜美的父母，才知道，原来有那么多父母是这么对孩子的！
都说中国的父母，对孩子最无私。
小时候，花钱上早教班；三岁了，要挑一个什么“国际”什么“双语”幼儿园；大一点儿，托关系买学区房想尽办法把孩子送进“名校”；还有各种各样名目繁多的课外学习班……孩子终于能工作挣钱了，父母还要帮孩子买房子付首付。成了家有了孩子，还要帮着带孙辈儿。
一辈子都奉献给孩子了。
但是，
并不一定落好儿。
也许，这个时候，才是父母最为伤心的一刻……
不由得想起了当年一部很红的电视剧《北京青年》，于是我给父母介绍了一下剧情。
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电视剧开篇，就是李晨和马苏饰演的一对恋人要登记结婚了，但是李晨受一档电视节目的影响，开始反思自己的成长历程，反思到最后，得出了一个结论：这么多年，都没有按照自己的意愿活过，读什么专业是父母选的，找什么工作是父母选的，连谈恋爱的对象也是父母帮着选的，这样的人生太没劲！于是他在最后一刻，悔婚了，辞职了，离家出走了。
最有讽刺意味的是，演了四十集，这一群青年人，怀揣着梦想和热血，却到处碰壁。最重要的角色——李晨，闯荡一番才发现，自己还是喜欢马苏的，两人重归于好。转了一圈，又回到了原点。
看这部电视剧的时候，我已经三十好几了，不再是热血青年，所以这部戏在我看来，有一部分反映出了当今青年人的苦闷和彷徨，勇于挑战权威，但是挑战之后呢，去向何方，并没有想清楚。
这么多年了，娜拉出走之后怎么办，似乎还是没解决。
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在我看来，其实很简单，人都想拥有自主权，如果没得到，就要想尽办法去证明自己，《北京青年》里的李晨就是最好的例子。这种现象，在我们生活中一点儿都不少见。
很多父母对孩子的成长都是包办代替。小时候，穿什么衣服，上什么学校，报什么辅导班，是家长说了算；长大了，报什么大学，考什么专业，找什么工作，也是家长说了算。
最后怎么样呢？
要么孩子没主见，什么事儿都依赖父母，一个个都是武志红说的“巨婴”。看现在，有多少年轻人的家庭，离不开父母的照顾，孙辈全靠父母帮忙带，连我自己也不例外。
依赖就依赖吧，可是太多年轻人，一边享受着父母的照顾和帮助，一边把不好的全推到父母身上。
父亲就经常说：“你们这些年轻人，最不讲理的就是你们！整天说孩子都是我们惯坏的，怎么不说说自己啊？”
要么就像李晨那样，在某一个节点，忽然“醒悟”，抛弃一切，证明自己，尽管也许头破血流。
这两天还有一个新闻，不知道大家注意到没有。一个理工科硕士，从央企辞职，流浪了半年，负债累累，就在过年前自杀身亡。
新闻中没有太多细节，但很多网友的评论都提到一点：总觉得自己牛，觉得父母的安排不好，觉得父母管着自己，要证明一把。辞了职一出去，才知道自己不算什么。于是万念俱灰，一死了之。
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北大才子拉黑父母，理工科硕士临死承认“我太幼稚了，大人和我说的都是对的。”看似相反的两个悲剧，细想来，却又有共通之处，它们启发我们深思：究竟一个家庭中，父母和子女的关系应该怎么培养和维系？
一、父母和孩子要建立边界感。
这是近来颇为流行的一个学术名词。对应着父母从小就包办代替的现状，家长应该从孩子小时候起就建立起良好的边界感，权责分明。
经常有家长说：
这孩子，就像是给我上学似的，一让写作业就不乐意，哪天的作业出错了，就怪我没给他检查出来，有什么准备工作没做好，也怪我。
其实，这就是因为父母总是出于不放心，或者是心疼孩子，就帮孩子做了本应该他自己做的事，结果孩子误以为，帮助他做这些事，就是爸爸妈妈应该的。即便到了成年，也把买房当成了父母应该尽的义务。
二、父母要给孩子应有的自由和自主权。
去年我学心理学的时候，儿童心理学有一条讲到：6岁之前，孩子的事儿基本都是家长做主，但是6-12岁，就是一半一半了。也就是说，从上小学开始，孩子的个人意识已经有了一定的发展，孩子的事儿，就要家长和孩子商量着办了。可是，有多少家长总是觉得“孩子还小呢，他懂什么？”
三、从孩子小时候就建立民主平等的家庭氛围。
像北大这位高材生，家庭里就缺少民主的氛围。也有些家庭，孩子小的时候，想和爸爸妈妈聊天，可是被嫌弃幼稚，时间长了，孩子再也不和家长说心里话了。
四、父母要明确认识到，孩子首先是一个独立的个体。
父母要明确认识到，孩子首先是一个独立的个体，一个独立的人，而不是父母的附属。这样就不会只从自己的角度出发，帮孩子做决定，却没想过，孩子根本不喜欢。
五、家长要相信孩子。
如果你相信孩子的能力和判断，就不会轻易质疑他，有些误解和矛盾就能够避免。而有些父母，总是一边数落着孩子，一边不给他们练习的机会。
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我自己是80后，独生子女，父母也不算是什么有文化有背景的人，但是我的成长过程中，没经历过父母的不公正对待，以至于要去“父母皆祸害”豆瓣小组里发帖吐槽。我也没有在学业上、工作上、婚恋上、育儿上，觉得不自由，被父母管着，要证明自己。
究其原因，就是因为以上我谈到的五点，我的父母都做到了，虽然他们并不懂心理学、教育学，回忆起来，我自己成长过程中的一些重大决定，父母都是尊重了我的意见的。
小时候我学琴，尤其是学钢琴，是一笔巨大的支出，但是因为我愿意学，爸爸妈妈义无反顾，找人借钱给我买琴。所以那时候，我练琴很刻苦，记得暑假的时候，恨不得一天练上8个小时。
初中毕业时，是上高中，还是考中师，我爸爸也是问了我的。而我听说高中要每晚熬夜，就决定去上轻松的、毕业就能分配工作、而且是铁饭碗的中师了。对这样的选择，尤其是选择的原因看上去那么轻率，家长也没有阻拦过。
后来我决定一边工作一边考研，迟迟没有恋爱，在小城市里，24了还没恋爱过，也是一朵不大不小的奇葩。以至于有关系好的同事，取笑我说“难道你想找一个博士老公吗？”
备考的时候，我就想好，如果考上了，就辞职读书，毕业后不回老家，作为独生子女的家庭，又是一个女孩儿，爸爸妈妈没有阻拦过我。
再到我谈恋爱，老公家里的条件很是一般（普通农民），爸爸妈妈也没有采取过任何“手段”来阻拦。
所以，在看电视剧《北京青年》的时候，我一边理解他们，一边感到遗憾：
如果一个人活到二三十岁，还不具有自己做决定、自己承担选择的一切结果的能力，确实是很遗憾的。
可是，具有自己做决定、承担选择的结果的能力，却是父母从小培养出来的。
如果从小就没有练习过自己分析、选择、判断、决定，成年了因为觉得遗憾，就抛弃一切去尝试，又难以成功证明自己，这时候就很容易出悲剧，比如那位自杀的理工科硕士。
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关于北大学子拉黑父母，也有很多网友是这样看的：
吃自己的饭，流自己的汗，自己的事情自己干，别把什么锅都让父母背。更不要做伤害父母的混蛋。
我觉得这不单单是他父母的问题，特别是上了大学，即使父母过分关注，一个成年男孩子就不能学着融入社会吗。把责任都推给父母，本身就不成熟理智。
有本事你从小离家出走啊，你那么NB，为啥不自己靠自己，父母把你养大了你才说这些~~
恰好整理读书笔记，“一只特立独行的猫”赵星有一篇文章，题目是：《别把你的无能，归咎于父母对你无条件的爱》，里面的一些观点和网友的看法颇有一致之处。
每个当父母的人，都想当个好父母，但每个人的认知和能力有限，没有父母是先当了教育家，再来生孩子的。
亲爱的，父母就是平凡普通的人，别对他们那么苛刻好吗？
上一代的父母，大部分人只会努力搬砖为你赚钱，别苛求他们在搬砖之余，还要勤学苦练教育学，避开我们成长的每一个雷区，不给我们心里留下一点点心理阴影和伤害。
别学了点文化知识，就拿“原生家庭伤害”六个字当罪行扣他们脑袋上。
我们要做的，其实仅仅是：
接受他们的好与不好，理解和接受他们的爱；别把自己父母的不好，传给我们的下一代；
努力生活和工作，让自己成为更好的父母。
与大家共勉。
