2018.4.3书写

我还是开始写了，趁着宝贝还没有醒，尽管我刚才也没有怎么睡，不过，就算没有睡好，我还是可以好好的写作，只要不是累的下不了笔。按照这个说话的语调，我还是介意我没有睡好这个点呢，我总是在介意不够完美的很多点，午睡睡不好也能让我介意一下，能量不高啊，呜呜呜。要改善能量不高，那我最好可以允许自己能量不高。午睡睡不好，时间有限，那就睡不好吧，挪出来书写一下也很棒，我依旧可以全力以赴的提升自己的各个方面。现在身体不那么疲惫，已经是很棒的状态了。可以这样安静的躺着，听着鸟叫声，书写着，蛮好的。很感谢蔡老师对我的认可，对我这种特别容易自卑、自我怀疑的人来说，有一个我认可的导师中肯的认可一下我的梳理有用，就像一颗定心丸一样，让我安心，对自己通过书写可以成长这件事，放心。这个团体让多年独自探索的我感觉到原来我不是一个人，很多人和我一样，在用心的努力的挣扎的探索着生命的意义，让心灵成长不那么孤单。蔡老师提到的瑜伽，让我对瑜伽有了更深入的看法。我也会根据身体的情况，慢慢的操练起来，挤出时间来。今天上午，带两岁多的儿子去室内儿童乐园玩，两个多小时了，他还和别的小朋友玩儿的正嗨。可家里小宝贝已经闹着要喝奶，我得马上回去了，而离开对于大儿子来说，特别不情愿，带着哭腔说不要，而我想着小儿子，一把把他抱起来就走，他特别抓狂，挣扎并挠了我的脸，很疼，我生气了，说，你再这样让你自己在这呆着了，我自己走了，放下了 他。可能这个把戏用太多，他又安然无恙的回去继续和小朋友玩儿。我想想这不是办法，怎么这么不听话，然后愤怒的坚决的抱着他下楼了，他哭的很伤心，很愤怒，也许，也有奔溃感觉吗？而我也很烦很烦。一到楼下门口，我就懊悔了，心疼了。我对他所做的太残忍了。门口出去我就一直在安慰他，儿子，所有的小朋友都要回家的呀，那边没有地方吃饭，睡觉等等。一直哭到家，在家还很委屈很想哭，哭哭停停，我抱着他周围走走，看看小鱼，最后我对他说了抱歉，妈妈太心急，不够耐心之类的。如果家里没有饿了的小儿子，我会更耐心一些。可是，无论如何，我没有做到呵护他的幼小心灵，我的力量不足以让他快速的不抵抗的跟着我回去，所以我用了简单粗暴，但是让他感觉很受委屈的方式了。我很想知道如何，全然的爱他呵护他，但我知道这真的是能量层级的问题。如果我的能量提升了，我会更让他感受到无条件的爱。奶奶常常对带他也是简单粗暴，让我特别讨厌。而以她的能量层级，只能是特别频繁的骂和不尊重我的儿子。而我却感觉自己无能为力。我讨厌我的婆婆没有爱的数落我儿子，是因为我自己也会数落强迫我的儿子，但是我却不承认，不认为自己真的也是这样的吗？我不愿意认，不愿意认，我的儿子不能被婆婆全然的爱着，这个点。那我有办法改变吗？我自己带？请人和我自己带？做不到，经济状况，以及爱人的不会支持等。别人带也不放心。我妈妈也带不动。没有办法改变现状，也让我不愿意认。改变可以改变的，接受不能改变的，两者我都做不到，却在愤愤不平。一写就写了让自己最容易心情不好最无奈的点，写的这样不平和，也就这样了。我就是没有那么安静，就是没有其他学员那么安静，就是如此。我却不愿意好好的认。蔡老师，为什么有时候可以越写越平和，有时候越写越烦躁无力，我讨厌越写越烦躁，呜呜呜。

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