小时候提起“命运”这个词，我第一想法就是与它抗争，我一直认为我是个不信命的人。

小学的时候，老师给我的评语永远都是“你是一个文静内向的女孩”。

到了初中，老师是这么“夸”我的：XX，她虽然不是我们班最聪明的学生，但一定是最努力的。

以前，我很不喜欢老师对我的评语，因为我觉得“文静内向”意味着你不够活泼开朗。你是最努力的，意味着你不够聪明，取得好成绩全是靠死磕。

所以，我一直在与命运“抗争”，我想成为那个老师喜欢的活泼外向开朗阳光的女孩，我想成为那个既聪明又努力的学生。

小学的时候，我不服气，努力参加每次演讲比赛，校园主持人，争取参加合唱，但是好像老师依然觉得我是个文静内向的女孩。

初中的时候，每次考试前，同学问我有没有好好复习，我都说没有看书，似乎这样说了，然后取得好成绩了就能证明是因为我很“聪明”而非很“努力”。

等上了高中，我不再纠结自己在老师眼中是什么样子，成绩才是王道。

高一进班大概第十名，我跟自己说你的目标是前五，然后就像蜗牛一样慢慢爬，第一次月考第八，第二次月考第六，高一结束进入前五。

分班之后，我的目标是班级第一，又开始我的慢慢爬坡之路，几乎每次模考都进步一点点，终于在高三稳定在前一二名。

高考发挥正常，进入大学，不算特别满意，但也还可以，最后一名被专业录取。

我给自己定的目标是二等奖学金，大一结束，班里三十人里面排第十三名。大二继续努力，挤进了三等奖学金最后一名。

大三继续冲三等奖学金，不过名次进步了一点点，大四的时候总算拿到了二等奖学金。最后毕业，我的绩点在全班排第四。爬了四年，我满意毕业了。

尽管班主任老师对我印象不深，因为我平时成绩不冒尖，文娱活动总是背景板，但是我达到了我心里的目标。

然后我发现，小时候我很讨厌别人说我“努力”而不是聪明，但是我自己却奉行了这么多年，并且靠“持续不断的努力”获得了我想要的。

命运给我的角色就是一个“努力”的人，而不是一个有“天赋”的人，我挣扎了很多年，其实一直在完成属于自己的角色。

大学的专业是服从调剂的，并非我第一选择，然后大一大二很迷茫，不知道未来就业方向。大三开始不迷茫了，准备找实习，接受现实做一个普通文员。

当时妈妈希望我考公，我翻看了我们当地前五年的招考公告，没有一个岗位是招我这个专业。所以我完全没有想法，准备好好在实习单位干。

但是突然在我毕业这一年，全国各地开始重视我们这个专业，破天荒我们当地在我毕业的当年有两个单位招录我的专业。

在A单位和B单位之间我选择了B，后来很多年我很庆幸自己选了B单位，因为A单位最后录用的女生和我笔试成绩一样，面试成绩也相近，幸好我没有选A。

直到大学毕业之前我一直是个很文静内向的人，就像老师一如既往对我的评价。

考公笔试成绩出来之后，我报了个面试班，遇到了一个很好的老师，这个老师是培训机构临时从外地请来的，这个新老师给我的鼓励很大。

短短一周培训结束，我觉得我脱胎换骨了，变得自信起来。后来的面试很顺利，我高分通过了。

然后参加工作，遇到了后来的第一任领导，他很看重我，对我的帮助很大，给了我新的工作安排。

因为新的工作，我不得不与人交流，其实以前我一直有点社恐，害怕和别人社交，但是这份工作给我的改变真的是天翻地覆的。

我由一个怕开口说话的人，到现在成为一个应付自如的人，现在所有认识我的人，对我的评价都是：活泼开朗外向，我终于成为了小时候我最想成为的那种人。

我一直认为命运不会放弃任何一个人，如果我没有选择调剂，可能我就去了其他专业；

如果毕业当年没有招考我这个专业，我现在应该留在外地成为一名文员；

如果我没有报那个培训班，没有遇到这位外地来的老师，我可能依然不敢开口说话，面试一定不能通过；

如果我没有遇到我的第一任领导，我可能还在从事自己的本专业，不需要和外界接触，不需要交际，可能我还是一个文静内向的人。

这其中缺少任何一环，我都不会成为今天的我。我对自己的现状很满意，我终于成为那个我特别想成为的样子。

当然，这么多年，努力一直未变，如果不努力，可能笔试都过不了，如果不努力，可能不会让领导看到我的潜能，如果不努力，工作干不好，可能早被换岗了。

所以，每一步都有它存在的意义。我现在已经学会接受命运的安排了，你遇到的每一个人，经历的每一件事，都有它存在的意义，都不是平白出现在你的生命里的。

永远保持努力，然后接受命运给你安排的每一次经历，最后总会有收获的！