一、你以为的上进只是说说而已
看着别人定了目标，然后各种努力和收获。而自己却是永远三分钟热度，仿佛对什么都提不起兴趣。
经历过长久的三天打鱼两天晒网，自己除了抑郁焦虑什么也没剩下。
我常常想为什么偏偏我是这样的？为什么我没有那股坚持的力量？
我不停的反问自己一直没有答案，直到最近看到了一本书，才了解到一点“真相”。
对于我与别人的差距，我选择上进的行动来改变。但比起行动，我的潜意识还是选择了不痛苦不辛苦的生活方式。
最开始没有算到改变这么难，也算到需要投入这么多的时间和准备。从我的现状来分析，不难发现嘴上说说必须要上进，内心其实对于这种自我实现的改变，有则最好，没有自己也可以接受。
别人的改变是安全感和生存的需要，这些必须得有。自己则是很随意的，这样就导致了我和其他人努力水平的不同。
我只是用上进这个想法来缓解自己的焦虑和对自己无能的愤怒。
二、对自己的情感太复杂
抑郁最常见的一种情绪是害怕，还有一种是讨厌。
我是觉醒的我，要努力要上进要不休息。
我又是迷茫的我，要懒惰要善变要玩耍。我讨厌那个在原定了要学习而偷懒的我。我越讨厌就越焦虑。越焦虑，对自己的要求就会越高，目标实现起来就越困难，越困难就越着急……就这么周而复始把自己搞出一堆情绪问题。
其实我从开始就忽略了我与别人的不同。
拿写作来提升自己来说，我没有丰富的人生阅历，没有跌宕起伏的成长故事，没有有故事的亲戚朋友，不刷剧不看书。这样导致我看到别人通过写作得到很多收获时我也想写，但是没有材料可写。大家的输入不同，输出的成果当然会不一样。
长久这样下去结果会怎样呢？只有一个就是讨厌这么“差劲”的自己，不能静下心来锻炼写作能力，失去写作的动力，“变成”原来的自己。
与自己最大的冲突就在这个地方：我应该上进，不能有一丝懈怠。对于休息和做不好的我，这是可耻的，是不能被接受的。
目标开始变成不是自己的内在需求，而是外界的强硬要求。自己变得抗拒……
三、世界么那么大
此时此刻我仍羡慕那些自制力强的人，但我知道我不可能一下子做到这样。所以我会对自己说：现在休息一下不要紧，要慢慢来。做一点总比什么都不做好。
以前我是更想写东西给别人看，完全没有自己的思考。
我试着根据自身情况缩小了一点要求和目标。
一个月前我开始写一些随笔和情绪感受，每天300-1000字不定。我先不要求自己去写什么有大道理和干货的文章，而且我现有的技术能力也无法做到这个。就先通过记录和分析的方式来发现自己常见的思维误区在哪儿。我要学的是整个成长的方法和路径，而不是直接习得一个结果。
在最开始写的时候， 我也不要求自己同时进行几个项目（我还想学英语和画画），就在晚饭后写一篇这样的小随笔，其他的什么也不干。于是我从饭后一直刷淘宝看小说，慢慢变成看小说写作，最后变成只写作。
成果就是我居然坚持了30天，到了最后发现我想偷懒停一天却停不下来。到了晚上，找时间机会就掏出笔记本开始写。我开始享受用纸和笔去写的过程。
渐渐把观察的重心放到自己身上。对于变好这件事，确实没有别人执着和坚持。但现在我学着慢慢减少去带批判的眼光来看待自己，去寻找不坚持的原因，然后培养自己好奇的能力。
这种我想上进但又看不起这毫无长进的自己，该告别了。
去懂得这样的世界和这样的我。有点懒惰但会清醒也很好。我允许自己偶尔保持这样的状态，以自己最轻松和最能接受的状态去前进。
