此刻我的心情很激动，难以平静，脑子里心里尽是懊悔。
事情是这个样子的，图书馆有一个一阅读之美为主题的摄影比赛，要求是在图书馆取景，分相机组和手机组。我平时很喜欢拍照，身边的朋友都说我拍的还不错，自己也想试一试，而且，一等奖的奖励是一部kindle阅读器，我已经朝思暮想了许久的。心里有一个火苗，好想试一试，好想要那个kindle阅读器。
可是，马上有另一个声音告诉我，不可能，就你，你就算投了也就是个打酱油的，顶多是个参与奖。就这种，两个小人一直在打架，直到投稿日的最后一天。
我设想了所有的场景，图书馆的每一个能做背景的地方都设计了人物动作道路，连用什么书我都仔细的想了。红砖的老图书馆，我又瘦又高白白净净长头发的双双室友，穿她那个咖色的针织长裙，手捧张爱玲的《倾城之恋》，愉悦而又含羞的边低头看书边行走，纤柔的发丝随风轻舞。图书馆四楼阅览室，我温柔可人的津津室友，在一堆多肉旁看梭罗的《瓦尔登湖》。我活泼灵动的欣欣室友穿着她的牛仔背带裤，在图书馆前面的台阶上看吉米的漫画……
可是，我却连找同学帮我做模特的勇气都没有，直到最后一天。我不敢又不甘，坐在图书馆里像个傻瓜一样拿着手机幻想能够抓拍出一个一等奖的作品。太阳在一点点下沉，我开始慌了，一是，没有阳光照片不好看，二是，截止时间要到了。最后，我随手拿起旁边矿泉水瓶里已经快要枯萎的玫瑰花，随手抽出一本不知道是什么的书，就拍了这张照。真的很随心，书貌似是管理学院的课本。
交上去之后，心里就有一种心灰意冷，听天由命的感觉。
可是，没想到，就这么一张图片，竟然得了三等奖。一等奖一个，二等奖两个，三等奖是个。看到图书馆老师发来的短信，我还挺满意的，毕竟一等奖和二等奖一共才三个。
看到这里的朋友不要以为我是得了便宜还卖乖，还嘚瑟的哈！痛苦的是一等奖的作品长这样:
当然，我承认，这张照片比上面我拍的那个看着好很多。可是，以我非专业的角度来看，这个照片技术含量不高，也没什么创意，也看不出来意境。就是一张普通的不能再普通的照片了，我觉得我也完全可以拍出来这样水平的照片。而且，如果我臆设想的那些场景如果拍出来的话，肯定比这个要好。
所以，让人后悔的从来不是我不能，而且我明明可以。
我有好几个小时都沉浸在这种懊悔中无法自拔，往事一幕幕在脑海重播。可能由于家庭原因，我一直是个自卑的孩子。无论什么，我得到最差的才会让我心安，如果我做的比别人好会非常害怕、惶恐、没有安全感。这样的心理，让我在很多方面表现很差，上课不提醒不回答，做游戏总是最笨的那个。这让我觉得很安全，因为不会威胁到任何人。可是，有一件事例外，我学习成绩很好，几乎从不学习的我，却总是稳居班里前三名。这让我很害怕，我觉得如果我学习好我会很难合群，于是我就更加不学习，比别人更多的疯玩、逃课、浪费时间，作业几乎从来不做，可即便如此，我成绩还是很好。曾经一度，我为此很痛苦，可能不会有人理解。
学习成绩好并没有给我带来别人严重的受同学喜欢，被老师偏宠啊之类的好处。反而带来的是，孤立。被学习差的同学孤立，因为我学习好，那个时候好像学习好的和学习坏的像两个阶级一样的;被学习好的同学孤立，也因为我学习好，刻苦学习的好孩子，好像向来不喜欢不学习还成绩比自己好的人。那老师总该喜欢我了吧，毕竟我成绩还可以啊。并不是这样，老师，也很讨厌我，因为老师是大力宣扬刻苦学习精神的。自然不喜欢我这个奇葩。
村里的大人也不喜欢我，因为他们一是无法接受我，一个傻子的女儿，全村最穷的人家的孩子，竟然比他们的孩子成绩好。二是，当他们领着孩子问我放学回家怎么学习的时候，我说放学回家不学习，下地。他们认为我不诚实，不愿意告诉他们我的学习方法，怕他们的孩子超过我。
我的童年，痛苦多过快乐，烦恼多过欢喜。然而，我还是长大了。有时候想想，活到现在，真奇迹。
然而，童年的一些阴影，很大程度的影响了我的性格。导致我几乎就是个异类，很难合群。很多时候，我知道，是我的问题，我有问题，可是，没有那么容易改变的。有些影响已经根深蒂固，要想改变，就必须痛下决心，刮骨疗毒。
因为自卑，我已经错过了太多东西。我不想再这样下去，我想改变，我要改变。谨以此文明志。
感谢看到这里的朋友，最后附上几张我拍的照片，来证实我的懊悔是有一定道理的。
有图有真相，其实我拍照还可以，是吧。其实不重要了，写这篇文章的目的就是明志，以后遇到事情，大胆一点，果断一点，自信一点。其实事情没那么难，你没那么差。加油(^ω^)
