可能一直到现在，我在培养的这个并不能让我感到欣慰的兴趣写作。就一直是围绕着我自己吧。可能不管是我理想中还是大众公认学术公认的写作都不应该是这样吧。我文章开头的一句话第一个字肯定是“我”，就算不是“我”那句话的主语也是我。我一直写的所有的东西都是我自己。我想要的。我讨厌的。我认为的。
我最开始写是为了什么？可能有一些些的功利吧。希望能成为作家。可以很简单就把钱挣了，不费心就被崇拜。但那时候青春期更多的是在压抑里通过幻想去满足内心膨胀的欲望吧。写小黄文啊，写修仙啊。写一些乱七八糟的东西。
但我现在所想却有些不同。可能幻想不能满足自己了吧。写作可能一直是我的逃避手段。逃避学习，逃避家庭，逃避工作，逃避责任。
我记得我以前的同学，真的以为我有可能会在这方面有所成就，因为过去几年了我还在坚持，但我自己知道我没有坚持，可能是时间长了，我有些看不起写作吧。当我发现不管是什么文豪啊，什么诺贝尔文学奖获得者啊，什么思想家啊，哲学家啊他们的东西都不能让那怕渺小如一只蚂蚁的生命的获得救赎。我发现他们空想，他们形式。他们妄论。但他们什么都做不了。他们不能让这个世界那怕只是某一块地面干净一点，更别提人心了。说这些话觉的自己有些托大。但言论自由，也没觉得自己行为有何不妥。
那位同学曾劝诫我。去关注读者需要的。不管是要去批判，还是吟诵，或者幻想都必须有人应和有人跟随，那才算成功。我没有理他，我说我觉他们庸俗。他们愚昧。至少在我自己看来我是高贵的，我不愿意自降身价。他没再说什么。但我知道他想说什么。我虽然这样说但心里也未曾这样想。我在狡辩，或者伪装。想让自己看起来有方向有目的有希望有与众不同的怪异。
此后我一直在口头践行我所说的。我去和别人分享不一样的东西。也偶尔有人想要和我交流。觉得我们有些臭味相投。但我避开了他们，因为我自己知道我不是这样的。
今天是第四天，电灼伤的伤口，没有要痊愈的迹象，我想去上班不仅仅是因为无聊，我考虑到自己囊中羞涩，考虑到老板对我的看法，考虑同宿舍的工友对我的看法，甚至我哥的。尽管我一直崇尚特立独行，但我知道自己之所以这样是因为交流障碍，因为无法处理好人际关系。我走出校门走到这里，以前遇到的现在遇到的没有一个人能与我交流。没有一个人我认识他，他也对我熟知。但我知道脱离交际是绝无可能的。人本身就是群体动物，我坐在这里，不远十米就是人，大人小孩，老人，男人女人。我做任何事都必须要与人交流。要不在意别人的看法，怎么可能。
受伤这几天我呆在宿舍里，除了吃饭不出门。我在恐惧什么吗？即使我躺在床上，脑袋里像有个黑洞快要将我的灵魂吞噬。我不知道要去哪里，做什么？我可能有些抑郁吧。在别人看来我是羞怯还是孤僻？
有时候我看着这些高楼大厦，看着高铁铁路，看着来往的行人车辆。照着镜子看着自己。我不明白这些东西存在有什么意义。他们有什么目的呢？不知道为什么我觉得人活着除了满足欲望，就没什么其他的了。人就是动物啊。但是思想束缚着我们。它束缚我们强迫我们。但不告诉我们是为了什么？我会觉得自己像个奴隶。
我只是想反思，企图打破心灵困境，却陷入了这样的境地。
天快暗了，昨天看了条新闻，一个抑郁症患者，她自杀了。前一天她发了条微博故作轻松的告诉别人。她要离开。我觉得她死的有遗憾有些不情愿。但可能她自己不知道。
就像我不知道，我什么都想要，却又如此颓废。我听别人说“你不努力，凭什么什么都想要”“我就怕你碌碌无为却安慰自己平凡可贵”
我听完这些话什么感觉？我有些瞧不起说这些话的人，但可能是我被戳中弱点恼羞成怒。
也许我希望自己活的真实吧，但世界到处都是谎言。
