进一个月来其实我真心觉得比以往都累，只是觉得是不是工作太累了，自己太忙了导致自己太心累了。在今天之前我一直都是这样想的，直到今天一根验孕棒打破了我所有的幻想。那一刻我纠结高兴、悲伤甚至无奈，一下子好多情绪都涌上了心头。我的心真的好烦，我只觉得孩子小的时候好可爱，可是没有真心觉得自己想在生一个，因为现在是压力真的很大，压力大到我自己都不知所措。
这个月确实没有来生理期，我一直提前的生理期突然间这个月推后一个星期，我一直觉得我是失调了，必须看医生了，我觉得我就是应该看医生了，问了经常联系的医生，医生直接说你是不是怀孕了，我直接否定了，但是今天真的验证他说的话，我真的很纠结呀。
刚刚看了很多意外怀孕的视频，有好多意见，我挺怕的，真的挺怕的，害怕生孩子的那一刻，害怕没人照顾的那一刻，因为已经经历过一次了，如果这样在经历第二次我真心觉得我内心承受能力行不行。先抛开经济问题，现在是好不容易把一个孩子养大了，送到幼儿园了，现在自己轻松点了，又要来第二次么？
问过孩子爹的意见，他的态度让我不是很想要这个孩子，我怕我一个承担着这两个孩子，我怕今后都是生活在这种我认为的痛苦中。还有重要的一点就是经济，一个孩子好养，两个孩子怎么养活，我是很想把一个孩子养的好，教育好，但是我不知道我有没有把两个孩子养好教育好！
我一直被列为催生大军，但是我都真的是属于不想生的行列，就算别人怎么催我，我都不会动摇，这次我怎么这么大意呢，纠结无助，我只能一切等明天之后看了医生在做决定。
忽然想感叹一句，生活处处是惊喜，我就是这样被惊喜到了，真心觉得这是一场梦，已经在当妈了，还得再来一次，我更害怕爱平均分配不均匀，大宝受到冷淡，产生性格扭曲，我更害怕我照顾不好小宝，小宝也不开心快乐。再者我三十多了，虽说不上是高龄产妇，但是我也害怕呀。
今天这文章真的写不下去了，因为此时我的心情真的五味杂陈，不知道味道，我也很迷茫，我到底要怎么做才好，我到底该怎么办？问过老妈的意见了，老妈说如果是你一个人带，那就不要生，如果婆家帮忙，那就生，不然她怕我会累死。
当妈的总是操心女儿，我妈担心我也是正常，但是我实在没有人说了，我必须找个人说出这些，不然我自己都不知道要怎么做。每次看着孩子没人玩，总是跟我哭诉的时候我是动过心思，但是这种想法很快就被我扼杀在摇篮里面了，没想到没扼杀干净，他还是来了。
都说意外来的孩子是报恩的，别人想要都要不到，我却来了都在纠结，我更怕这个孩子是个男孩子，其实我男女我都纠结，二胎是个奢侈品，我觉得对于我来说太奢侈了。容我再去纠结下。
