办公室的同事刚刚发生了一点小摩擦，闹了一点小动静。其他部门的领导来办公室开解。说了一会，领导准备离开，我想着透透气，就一起出去了。本以为领导会回他办公室，结果和我一起出去，就聊了一会天。

说得都是大同小异，大家都知道的道理。诸如：一个人和家人发脾气是没出息，没用，要好好对待家人；工作上尽量不要和人树敌，要谦虚。最打在我心上的话是：社会是不会来将就你的，只有你去将就社会。领导还说到了和自己太太的相处模式，一开始他很想改造自己的太太后来发现效果不佳，就尝试通过改变自己来和自己的太太磨合。听到这，我的思想已经神游到84天前那个很热的中午。

我失恋84天了。

作为普通朋友的我们已经很久没联系。5月21号那天我在体育馆玩，发了朋友圈。他突然打电话给我，他换了号码，我问是谁，他说你男朋友。我猜出是他，心漏了半拍，他一直知道我喜欢他的。对他那天只是很普通的一天，我却因为那天是5月21号，篇幅联想，小鹿乱撞。好像从那天开始，我们算在一起了。

我失恋84天了。可我总觉得我失恋了72+84天。和他在一起的每一天我都在失恋。

在84天之前，我提过一次分手，我很喜欢他，却没感受到一点被爱。内心还是有点期望的，我觉得他是喜欢我的。分手没隔多久，他终于打电话给我，说我能不能不要像以前那样了，语气像一个小动物，弱弱的带着一点点讨好。我假模假样的说你能不能不要像以前一样了。他一定知道我不会拒绝，可他一定不知道，他的这通电话让我内心雀跃到如同年三十的烟花齐放。于是，我又掉进他是至少是喜欢我的错觉中。

不知道哪位智者说过，女孩子都觉得自己是男朋友的终结者，直到变成前女友。当时，我天真的以为他还是很喜欢我，只要有那一点点的，我就很知足了。可事情没有如我预期发展。他还是对我爱搭不理。我理解他工作忙，交际已经很累了，我就安静一点。安静的结果就是，半个月不见人影。江湖却到处是他的传说。甚至被人告知，他要结婚了。结合我的感受，我觉得可能是真的，即便不是，我对他的存在，也不过是闲暇时的点心。

重新在一起后，除了他打我电话那一天我见过他，我整整半个月没看见过他本人。我残存的理智告诉我，这个人不适合我，赶快分手。不要傻乎乎的消耗自己，毕竟我值得温柔对待。分手还是我说的，打电话。打完我冷静的哭了半小时。通体舒畅。期间，他又一次打了我电话，可能是天意，手机在朋友手中，不允许我接。我碍于面子没接。回家马不停蹄的酝酿情绪，给他回电话，可他却再没有接。有点慌乱后悔，可生活还得继续。

和他在一起的时间特别不凑巧，我刚毕业，风风火火跌跌撞撞，越过越迷茫。然后回家准备考试，每天都害怕。和他在一起的时候，应该算是我目前人生很崩溃的一段岁月，我分不清是就业压力还是他对我冷淡的态度。但每次情绪的忍不住和被全世界遗弃的绝望感，都是在他那里碰了壁。闺蜜说，你为什么不敢和别人说他是你男朋友，为什么你总是不承认这段感情。我不能告诉我的闺蜜，因为没安全感，万一我兴致冲冲的和人分享，被打脸了怎么办。其实内心还是知道的，只是不愿意承认，怕失去，实在卑微。最崩溃的一次，工作失利，他对我爱搭不理，我花钱去淘宝上买聊天客服，哭到说不出话。

每天日子照旧，好像什么事情都没发生，每天吃吃吃喝喝喝，胖了很多。也会难过，但我还是对生活充满期待。内心还是有点不切实际的幻想，总害怕万一有天他回头找我，我却不在了，这得多难过。每次当有人给我介绍男朋友，我都笑嘻嘻的告诉别人我刚失恋，被问道你什么时候恋爱了。我就哈哈哈。

前一段时间，频繁的碰到他三次，第一次他对我态度不好。第二次他对我态度暧昧，我内心雀跃，第三次他在新买的车上，在红绿灯的空隙叫住我，开心的和我打招呼， 我原本有点生气，觉得他是在炫耀，可看他笑得那么开心，我内心虽对他意难平，可也真心的祝福他，也因为他的开心让我也觉得真的好开心他。真的希望他越来越好，身体健康，事业成功，家庭美满，早生贵子。虽然从一开始就和我一点关系也没有。

为了控制自己，我把所有的和他有关的电话联系记录删除了，看了所有的通话时长和几乎清一色我拨出的电话记录，想起每一次通话我的期待被一次次漫不经心敷衍，删除的时候挺伤心的，有点心疼。删除后还暗自后悔，好像什么都没了。偶然发现手机的拨号功能有一个“我的最爱”列表。赫然看到了他的名字，我开心极了。把列表里因为工作来往密切的出现的人都定期删除。甚至为了害怕被人发现，在“我的最爱”列表里，假模假样的留着亲近朋友和家人来骗自己，粉饰自己不承认的偏爱。

我还是很喜欢他，最近总是梦到他。印象最深的一次梦，是我要结婚了，可我一点都不开心，我梦见自己在婚礼当天，把结婚证上新郎的名字改成他的，甚至结婚对象也是他的姓氏。改掉名字的那一瞬间，从害怕抗拒的哭到喜极而泣，甚至他回来说，我们在一起吧。真的好开心。这也算是圆了自己的梦吧。

我还是很喜欢他，他在车上开心的和我打招呼之后，好像有什么东西早已结束。

84天的今天，天已经凉了，今天领导和我聊天，说到不要试图让别人为你改变，我就开始难过。如果，如果，如果。好多好多的如果，像嘴里抿着的药，越来越苦。

我还是很喜欢你。但是我应该开始新的生活了，对吗？