昨天做了个个案，案主身上有非常强烈的孤独感，她坐在我对面，我就感受到一股股寒气从她身上散发出来，等她走了之后，我久违的“孤独”感似乎也启动了，我无法在家待着，而且，我又想念前任了。
我终于明白，为什么我这段旷日持久的感情，暖不了，但也总断不了。在帮案主梳理的过程，也照见了我自己的生命旅程。感恩我的案主，信任我交托我的同时，也在协助我自己进一步穿越。
孤独成性的人，尤其是享受“孤独”的人，往往都非常执着，容易对一段感情念念不忘。
因为从小与父母分离的时间很长，对于父母的极尽呵护、极尽关爱的渴望，全都倾注在了未来的伴侣身上，对于感情的浓度要求也非常高，并且也能给出非常浓郁热烈的感情，所以在开始的时候，爱情质量还是非常高的，每天甜甜蜜蜜，让对方也非常享受。
然而又因为在幼年就经历过与父母痛彻心扉的分离，潜意识里对一切陪伴都存在分离恐惧，却又在这份恐惧的推动下频繁地制造分离的条件。对伴侣不断地索取、测试，去一步又一步地验证他是否依然浓烈地爱着我；然而内心又深信自己“没有人爱”，因为深深地认为“幼年时父母抛下我，就是不爱我的”。
于是那个原本一心沉浸在美好爱情里的无辜的男孩儿啊，面对这样的林妹妹，真的不知所措了。倾其所有地付出，却总换不来妹妹的芳颜一展。
在极尽地厮杀折磨之后，这份感情终于不得不结束，可是这时候对于极度恐惧分离的“林妹妹”，就是末日，于是整个世界都崩塌了。
我，就是这样的“林妹妹”。
目前为止，我有过两任男友，初恋是大学同班同学，我们在一起四年，在我出国留学后分开了；第二任也是我印象最深的“伴侣”，在我研究生毕业回国后认识，我们从09年确认关系，中间分分合合千万次，在2017年3月彻底分开，到现在没有再见一面，也没有一丝联系。
得益于暖男爸爸的影响，再加上我身上那份柔柔弱弱的气息，我似乎成了“暖男收割机”，我的两任男友都对我特别呵护，都愿意同时充当爸爸和妈妈，全方位地照顾我，生怕有一点不周到。
然而就是这样让人羡慕的暖男，最终依然被我折磨得鲜血淋漓，痛不欲生。而我自己却总深陷于“孤独”的泥沼中，无论身边这个人愿意为我做什么，都无法解救我。
记忆中，在我3周岁时，妹妹出生，当时计划生育政策，父母带着妹妹出逃一段时间，那是我所知道的第一次与父母分离。
后来在7岁时，我读小学一年级下，父母决定离开浙江老家到上海做生意，我寄宿在外公外婆家，这就开始了与父母长时间的分离。
在后来的一年半中，我经历了从外公外婆家到大姨家，又从大姨家转回外公外婆家的周折，每天都在盼着过年，这样爸爸妈妈就能回来了。
二年级下学期时，父母在上海渐渐安顿了，把我接到上海读书。我终于回到父母身边了，然而又因为上学地点的问题，小学到初中也在不停地换学校。
到了初二下学期结束，面临着中考的节点，按照地区规定，必须到户口所在地参加考试。因此，我不得不又一次与父母分离，独自一人回到浙江备考。再往后，就是高中、本科、留学，与父母的链接几乎就所剩无几了。
在欧洲留学时，我经常大段大段时间地独处，有时连续两周一个人待在宿舍，走动距离最远的，就是300米以外的厨房，一整天都没有人跟我说话，连电话都没有。那时在极度的孤寂中，我悟到一个生活方式，就是不要等待爱的人出现，而是像自己期待的爱人那样好好爱自己。于是我经常给自己买花、买巧克力、买礼物。当然，内心还是非常向往有一位白马王子出现，可以把我从被诅咒的“孤独”城堡中救出去。
回国后，我的第二任男友出现了。于是就有了开篇那样的故事。
他清纯、可爱，长得清清秀秀，一双超大的眼睛，两个小酒窝，经常自诩他的酒窝好看，也常跟我比谁的眼睛大。
然而我在享受他对我的极尽呵护的同时，也总嫌弃他：不是名校毕业，不够气质凛冽，不够有情调，不够格局大，作为老板不够有长远规划，也不够上进，等等等等。
我们分手后的这一年半，我一直在疗愈自己，却也一直没有真正放下他，自责、悔恨、不甘心、悲痛，一股脑儿地淹没我的整个世界，搅得我根本无法应对忙碌的工作。
在生命地图释放了好多次，我始终还是牵挂着，总希望寻找出我们缘分的渊源，希望找到一个终极的答案，去看看我们是否有某种约定，只是被我不小心搞砸了？
直到十月份的高阶课堂上，我强烈释放了一次对于分手时的剧烈情绪，那份牵扯着我所有精力的能量，终于才消退了许多。而我的个案小伙伴，又进一步给了我提示。
我把对前任的所有残留的喜欢、不喜欢都罗列了一遍，再来觉察是自己的什么需求。
我发现所有对他的不喜欢，都是无法接受自己身上的部分。
而喜欢他的点：宁静、沉稳、温暖、端正、好看，是我希望自己有的部分。
另外还有吸引我的两个特质：像哥哥又像爸爸，我突然醒悟，是因为我对哥哥和爸爸的需求啊！
像哥哥那样：让我依靠、保护我、爱护我，聪明、勇敢、年轻、帅气、纯真、率真、清秀；
像爸爸那样：呵护我照顾我、允许我的一切、认为我是世界上最好的、对我没有任何要求。
这，是解我情毒的药啊！
当初因为觉得对方不理解我，所以一步步把自己封住，不跟他分享自己的感受，也不再去理解他的感受。而现在，不走进他，也不放下他，也无法让其他人走进，因为我不向任何人敞开。
进一步去释放孤独、被抛弃、不被爱的情绪，进一步表达对爸爸极致呵护的需求，去解救那个在时空中被冰封的小女孩儿吧，把她身上的冰融化了，就能解开这份执着的情毒了！
未来呢？未来就随意吧，不再执着，不再害怕近距离的亲密，也不再制造分离，只是与一位好看的人相伴。生命本就如此简单，我们相遇，只是携手同看潮起潮落、夕阳西下，安宁而又喜悦。
