一 “我”还是“我们”
“我”还是“我们”。是两种不同的存在状态。
一个人的时候“我”拥有很多自由，可以自由地支配自己的时间，做自己想做的任何事情。但是也需要面对孤独，快乐和忧伤都很难找到一个人分享。
“我们”则是一个以爱联结，超越个体，有独立生命的系统 。选择“我们”就意味着你选择把自己的生命寄托其上，成为一个更大系统 的一部分，对一个人来说，“我们”既楞以是限制，也可以是一种反哺与滋养。
从“我”变成”我们”，就意味着你选择以另一种方式生活。如果选择由我变成我们，那么就无论愿意与否，都需要接受它对你的影响。这种影响，既可以为成善意的体谅，相互滋养，也可以变成恶意的伤害，相互怨恨，而你避无可避。
亲密关系对自我的拓展：
亲密关系能够让人长出新的自我。拥有一段亲密关系时，会接受对方的影响，会为了对方去改变自已，从而适应关系，在适应关系的过程中，你会增加新的经验，长出新的自我。
在这个过程中一些品质，比如：忠诚，责任。这种获得不是来自限制本身，而是我们选择为了对方而接受限制，从而把限制变成一种爱的付出。
亲密关系能够让人获得一种新的眼光：
重要的人看待你的方式，会深刻地塑造你，会拓展你新的可能性。（比如：父母对自己的打压，批评，会让我们觉得自己很糟糕，一无是处，我们就会觉得自己确实是很糟糕，一无是处，觉得父母是了解我们的，他们说的一定是真的。）
但是如果男朋友看你的眼光，一再说你很优秀，当他肯定你的多了，就会受到影响。男朋友看你的眼光，帮助你发展了自己也不相信的能力，这种不相信正是被父母看她的眼光塑造的，而男朋友之所以这么看她，是因为他爱她，这种接纳，欣赏和认可深刻地影响了她，让他有不同的视角来看自己。爱和接纳会改变一个人，让他获得一种新的看待自己的眼光。
亲密关系能够让人获得归属感：
人需要归属于一个比自己更大的系统，否则会陷入孤独和空虚，你越爱对方，越享受这段亲密关系，获得的归属感就越强烈。而两个人时那种“有人等”的感觉，就是一种归属感。
从一个人到两个人，再到一个更大的家庭，我们对衰老的恐惧会逐渐减弱，因为虽然作为个体的生命会消逝，生命的传承却不会消亡，而这也正是亲密关系所带来的归属感的另一种体现。
二 亲密关系的动力：爱与怕
亲密关系是以爱为核心，没有爱，两个人就不会相互吸引，就算最终在一起，可能也只是搭伙过日子，不会变成真正的“我们”。但因为爱而成为“我们”后，亲密关系又充斥着争吵，怀疑，失落，怨恨，，，这些负面情绪背后，隐藏着亲密关系的另一种动力---“怕”。“怕”是对我们在关系中受伤害的防御，也是导致“我们”回归“我”的根源。
爱：从“我”成为“我们”
作为爱的基础，伴侣之间的亲密关系与母子之间 的依恋属于同一种情感，都具有：
1 强烈的情感纽带，对亲近彼此有一种强烈的情感渴望。
2 这种情感联结同样是通过“看见”的“回应”来建立 的。
3 同依恋关系一样，亲密关系了非常在呼情感的唯一性。
怕：从“我们”回归“我”
在亲密关系中，除了激发关系双方相互依靠的“爱”以外，还有另一种驱动人自我保护的动力----“怕”。
爱一个人的感觉，就是你有了盔甲，也有了软肋。如果说盔甲是爱给人带来的安全感和归属感，那软肋就是把伤害自己的权力给了对方。对身处依恋中的人而言，最大的伤害就是嫌弃，背叛的抛弃，是你深爱的人不再爱你，转身离开，有时候，为了避免这种怕，我们宁愿选择不爱。
鲍尔比提出的依恋理论：孩子被迫跟母亲分离后，会依次产生三个不同阶段的反应：搞议，绝望和疏离。
从抗议到疏理，依恋关系的破裂会给人带来的情感转变是：因为和依恋对象分离是一种痛苦的创伤性体验，它虽然 不会像身体上的伤一样留下 疤痕，但是会造成心理上的伤疤。为了避免这种可能的痛苦，一旦捕捉到一点可能分离的线索，人就会产生愤怒的情绪，而一旦分离成真，他就会有意识地回避一段亲密关系。这就是亲密关系中的“怕”，“爱情不可靠”“投入感情很危险”的想法，都是来自这种与依恋对象分离分离创伤性的经验。就算我们再理智，知道某些分离不是对方不要你，而是因为工作或生活所迫暂时离开，我们仍然会有一种“被抛弃”的感觉，并因此产生对亲密关系的不信任。
因为“怕”，我们无法全然地信任和依赖他人，宁愿 拒绝进入一段亲密关系，坚持 做“我”，或者决我地离开一段亲密关系，从“我们”回归到“我”。
