以前有个观点，父母不要在孩子面前吵，容易吓到孩子，给孩子留下阴影。
但是如不在孩子面前吵架，孩子怎么学会跟人吵架呢？怎么学会处理不同的问题呢？
我的观点是要进行有效的争吵，看清在争些什么？
如果对问题采取回避策略，把面对的矛盾、愤怒情绪进行合理化，问题就得不到解决。本想不争吵去保护孩子，而孩子的眼睛是雪亮的，夫妻努力在孩面前粉饰太平是无用的。
那怎么进行有效的争吵而不只是一次情绪的暴发呢？夫妻争吵有三大原则：
一、对于婚姻问题,双方需要承担相当的责都是半斤八两。
我们在吵架中总是会说『都怪你！』两个人不断的推卸责任，这根本不重要，因为原则就是所有的责任都是半斤八两。你说明明是他出了问题，凭什么是半斤八两，出现的问题并不是婚姻破裂的原因，而是婚姻破裂的结果。所以并不能全怪他或者怪我，不需要去划分责任分配比例是四六开还是三七开。
二、情绪模式相同的人会相互吸引，你看到的都是你自己。
能够走到一起的都是差不多的人，彼此的优缺点不相上下。虽然生长的家庭层面不一样，但是情绪模式相同。解决矛盾的方法差不多，所以才会相互吸引。
因此当你们吵架恨不得杀掉对方的时候，要想到他很可能就是另一个自已，他是一面镜子，把我的情绪反射给我自己。
三、8020法则:80%的矛盾源于过去生活的模式，最多只有20%的矛盾源于现实生活。
生活中有一个女孩永远都不收拾盥洗室，老公非常生气吵架。实际上并不是因为乱糟糟的而吵架，是因为老公在家里排行最小，从小到大都没人听，所以他最重视他说的话有没有人听。我说了你，你承诺了还不收拾，这是不尊重我。这些生气的点是来自小时候遭遇的那些问题。
这个女孩为什么喜欢搞得乱糟糟的呢？是小时候有一个非常严厉的爸爸，会把她不放回原位的东西扔掉。所以她受过这样的伤害，觉得表达爱的方式，我就是把东西乱放你也不会骂我。
8020法则就是我们表达出来的愤怒等情绪，80%是跟我们的童年有关，而吵架集中点只在现在发生的20%上。
搞清楚以上三个铁律，你才能明白到底要争什么？说什么？怎么解决问题？
所以不是不要在孩子面前吵架，而是不要在孩子面前情绪失控、大喊大叫、砸东西，这样就造成非常错误的示范。
可以在孩子面前争论、争吵，但是要有适当的方法学会解决问题，让孩子看到原来两个人可以发生不同意见，发生问题后是这样解决的。
