我的内在小孩，沉着冷静又睿智，反而是我这个大人，不会引导她。

我这个大人甚至不需要给予内在小孩任何引导，内在小孩自己就知道该怎么做。

反而是我这个大人，自身能量不足，限制了内在小孩的发展，压抑了内在小孩的成长，压抑了她能量的发挥。

这多么像我与父母小时候的相处模式。

小时候，我与父母的相处模式就是，我永远是那个充满力量、积极主动、冷静又睿智的小孩，轻轻松松就能解决父母遇到的难题，一下子就能看见父母困扰的背后真正的根源是什么，我可以直接略过父母所有的烦躁、焦虑和苦恼，直捣要害——看到问题的根本，然后去解决问题。

妈妈丢钥匙哭闹，拿斧子砍锁，我站在旁边冷静，并且完全不能理解妈妈为何这么一个简单的事情要如此大闹——钥匙丢了，要么去找，不想找，那就接受，砸门也行，那既然你选择这个方式来解决问题，那就做好了，为何要哭闹。

这个问题我写过了，因为妈妈害怕自己承担责任——我们家有很多人对我妈指指点点，各种控制与指责妈妈的言行。

父母为缺少钱给我念书而在家里愁眉不展，唉声叹气，我永远知道坐在家里唉声叹气没有用，我知道借钱可以解决问题。

那个时候，我不敢提出这个想法，不敢自己去找小叔借钱——总感觉小叔好像就在等着我去开口借钱一样，我特别不喜欢他那种等着我去求他的高傲的样子，等我去开口了，然后他又开始居高临下的数落一顿我的父母，说我的父母无能，之类的话，我不想听，我是希望我的父母去借钱的。

很遗憾，我的父母在这方面底气也不足。大约，他们也是怕他们的那个小弟弟各种指责和埋怨，埋怨他们做父母做得不够好、没有能力吧。

谁能经受住如此的指责和埋怨呢？！现在想来是这样的，我那个时候不就是因为不想要听那些指责和埋怨，而抗拒跟他接触吗？

回到内在小孩这个问题上来。

刚刚的与内在小孩的约会，我发现我的内在小孩沉着冷静又睿智，她完全知道自己该如何做，反而是我这个大人，因自身能量的不足而限制与压抑了她的发展。

前面也说了，这特别像我小时候与父母的关系。

一开始看到这一点的时候，我有点惶恐，不知所措。

我知道，这又验证了那次家排中看到的我与母亲的关系错位这个画面。

那个时候的我，对那个画面逃避，不想去看，内心充满着厌恶和恶心。

现在说来，我都恨不能一巴掌扇过那个与我角色错位的人！

可是不能扇啊，那个人是自己的父母，是自己的妈妈。那个人那么弱小，我怕我自己强大的力量一巴掌给她扇没了。

这让我很压抑，当我说到自己不能扇自己父母一巴掌的时候，我觉得我被压抑了。

想到之前听到一个心理学的观点，人的一生一定要有一次“心理弑目”的过程，好像是说，有了这个过程，才能走向成长。

我这算不算对自我的安慰？

我实在是对自己的父母无法言说了，不是失望，不是生气，但又不能接受，总觉得有一股气在拧巴着。

难道我要接受那个不如我的父母，我需要超越他们吗？我不需要改变他们了，对吗？

总感觉有一股气不顺畅，不顺畅，拧巴着，不舒服。

弑也不是，不弑也不是，有一股怨气冲天的怒火，这个词可能有点准确，就是怨气冲天的怒火，怨气冲天的怒火，好想要尽情的燃烧，尽情的燃烧啊，尽情的燃烧啊。

我对父母充满着愤怒，对他们不能给我足够的支持和力量，对他们在我需要的时候总是各种无能各种猥琐感到愤怒不已，他们个终于能各种猥琐的时候我是逼不得已冲到前面去解决问题的，我多么希望他们能去解决问题啊，多么希望他们自己能够冲到前面去解决问题。如果他们能够自己去解决问题，那我就不用担心他们了，不用替他们着急了，我就放心了。

可是他们，总是躲在我的身后，无论我如何生气，如何吼叫。如何愤怒。他们永远不面对自己的问题，永远不解决自己的问题，永远躲在后面，做缩头乌龟，等着我去帮他们解决，无论我如何吼他们反感他们，他们就是无动于衷，就是无法冲到前面去，就是无法做出那个冲到前面去的决定。就一直躲在后面的那个角落里，我好生气好生气好烦躁好烦躁。

我要如何对待这样的父母？我要如何对待这样的父母？我要如何对待这样的父母？

我从自己与内在小孩的相处模式。写到我与父母的相处模式，这是有关联的吗？是有关联的。

写得不是很走心。

我刚刚有问过内在小孩，我问他，我说你沉着冷静又充满睿智，我知道你自己就有能力有智慧，那还有需要我的地方吗？需要我为你做什么，让你发挥你的聪明才智吗？

她说：你稳定，支持，和金钱。

她说，你稳稳的在那里，稳稳的有条不紊的生活，将自己的生活走向秩序化，我就感到安心，安稳，就会自动向前行走。

你稳稳的充满秩序的能量，就是对我最大的支持。

然后，去赚钱。赚钱，学习需要花一些钱，你需要去赚钱，赚钱也是对我的支持。

我的内在小孩是沉着冷静又充满睿智的。反而是我这个大人自身能量不足压抑了内在小孩的成长。

我与自己的小孩相处的模式，就是我与我的内在小孩相处的模式。

我跟我的小孩在一起时，也是内心混乱、凌乱的，很多事情都杂乱无章。

比如起床，比如睡觉，比如作业，比如玩具，比如节日礼物，比如讲故事，比如吃什么早餐，比如晚餐吃什么菜，比如周末怎么安排。我经常是让孩子自己决定，我自己没有章法，内心没有一个参考答案也没有边界，就好像是小孩来帮我做选择，选择是我能做到的选到我的心坎里，我就满足他们就去做；选择做得不能令我满意，我就否定，有什么会埋怨他们的选择太天马行空，简直是胡思乱想。

实际上，在我问孩子有什么想法想要怎么做的时候，我没有搞清楚自己想要怎么做，我没有做孩子们的主导，我没有在整个过程中起到领导和引导的作用，几乎完全把选择权交给了孩子，我想这就是我经常与孩子拉扯的原因吧——我没有把自己摆在父母应有的高度的位置，没有把自己作为孩子们的带领人而去跟孩子们相处。

我其实，也在制造着与孩子们之间的关系的混乱。

写到这里，我的心一惊，原来不知不觉，我已经在制造我自己的命运的轮回。

此处，闭嘴，保存能量！完结！