1.
2012年，许嵩发行《幻听》的时候，我就在上海。那一年我在上海等待高考分数，等的很绝望，心里充满对未来的恐惧、焦虑、不安，也充满对一个人的思念。
我曾深深的爱过他，后来，他说他也深深的爱过我。
只是当时，我们太过年少，都不知道。
他天秤座，是一个温文尔雅的男孩，皮肤白皙，鼻梁高挺，眼睛清澈，个子不高，戴着一副黑色眼镜，笑起来很暖很治愈。他为我的世界带来光明，也让我的世界几乎覆灭。
他很喜欢唱歌，特别是许嵩的歌。
那一年夏天，我在上海的一家网吧上qq的时，发现他空间的背景音乐是许嵩的新歌《幻听》，用自己偷偷攒下来的早饭钱，下载在手机里，日日单曲循环。
那还是按键手机的时代，我只有一部白色的直板手机，上面有5个按键，已经比十几个按键的手机先进了一些。除了那首歌，还有几个天秤亲口唱的唱段，那些唱段是安抚我焦虑情绪的良药，也是缓解我的相思的唯一方法，更是助我入睡的唯一途径。
那些唱段，是他亲手写词，亲自谱曲，亲自唱给我听时，我用那部不怎么先进的手机录下来的。那是我生平收到的第一份如此独特的生日礼物，虽然我已记不得曲调，但他为我写的歌词依然夹在书本里。
那首歌叫《青衣雨下》。
在我到上海的前两天，他从他所在的城市到我的城市去看我，我已经记不清他穿的衣服和五官的样子，却对心里那份激动和幸福感记忆犹新。
谢天谢地当时我爸妈不在，于是我们非常愉快的住在同一屋檐下，一起做饭吃，听他唱歌，然后各自入睡。我非常恐惧会被邻居看到误会，回家时还偷偷摸摸。
我们还一起去橘子家里玩儿，橘子是我们共同的好友，也是他曾经喜欢过的女生，当时他们已经各自安好，普通朋友一样相处。
橘子说过一句话让我特别幸福的话，橘子说“天秤你怎么那么依赖敏敏啊，你们简直像谈恋爱一样”。
我至今不明白橘子说出这句话的心态是什么，但她的语气带着揶揄和皱眉，这句话让我心跳加速，幸福且恐惧着。当时顾不上揣测她的心思，唯一恐惧的是她会不会告诉苹果，因为她俩感情更好性格更契合。
苹果是另一个喜欢他的女孩，我们的共同好友。苹果曾经两次问我是不是喜欢天秤，我都言不由衷的否定了，所以当时非常心虚。
第一次，是在2012年春天，在四川大学校门口的池塘边，那天的阳光稀稀拉拉的落在地上，柳树还没发芽。我、她、橘子，三个人坐在木椅上，她突然问了我这样一句，我心虚的把脸瞥向冰冷沉寂的池塘，回想起与他分别的情形，坚持为自己辩解。 为什么会这样呢？因为当时我真的没有意识到那是“喜欢”。
第二次，是在2012年高考前的一个月，有一天苹果兴高采烈地拉着我陪她吃饭，她问我是不是喜欢他，我依然说不是。然后苹果告诉我，她很喜欢他，她向天秤表白了。天秤也没有拒绝她，说高考结束后再说。
当时苹果开心得像个孩子，我看着她满脸的期许和幸福感，强忍着心里的悲痛，内心钦佩她的勇气，真的为她开心。
等到了她看不到的地方，眼泪像断线的珠子一样疯狂地往下流，心像被割开了一个口子的气球，在那时碎裂了。
当天，我强忍悲痛，做了一个决定。于是我告诉天秤，以后我们不要再联系了，为了苹果。
因为自3月初艺考结束分别后，天秤一直与我保持热络的聊天，每个月的流量和短信全用在了和他的聊天里。他甚至将我们的聊天内容拷贝到qq空间日志里，他说那是回忆。
他说他没有答应她，他说他不喜欢她。可我还是觉得，不应该跟苹果喜欢的人再联系了。
在坚持了十天以后，他对我说，“敏敏，我们不要这样好不好”，一句话击溃了我对苹果的愧疚。那十天，我一节课都没有心思上，每天对着书本默默流泪。
后来，情难自已，又恢复了联系。
高考结束以后，他如约到了我的城市看我。我们一起度过了非常愉快的两天，期间还去橘子家里一起玩儿。到了第三天，是我要坐车去上海的那天，他也要回家了。
那天早上，下着暴雨，雨水噼里啪啦像鼓点一样，密密麻麻的打在雨棚上，发出震耳欲聋的声响。
我起床做好早餐，一起吃完早餐后。我们趴在床上（因为没有沙发），看着窗外的雨柱匆匆落下，感叹时间流逝得太快，我们竟然又要分开了。
我们都沉默着，突然，床发出咯吱的巨响，一股电流从脚尖的神经末梢直逼大脑，传遍全身，我吓坏了，他也吓坏了。
原来是他的脚碰到了我的脚，我生平第一次有那样奇怪的感觉，既恐惧又兴奋，更多的是羞涩，我不知道那是什么感觉，总之，后来再也找不到那样的感觉了。
许久，他缓缓地说：好烦啊，我不想走，不想和你分开。
我不知道该说些什么，心跳得都听不见窗外的雨声了。
许久，我从床上跳了起来，催促他赶紧下楼。我忘了是怎么到的车站，只记得公交车在拥挤潮湿的街道行驶时，比平日快得多，我多想时间可以慢一些，不要那么快。
他将我送上车，在车站临别的时候，想到不知道什么时候才能见到他，眼泪忍不住流了下来，可他说一定会相见，我又开始振作起来。
一面振作，一面期待下一次相见。
2.
我，橘子，苹果，都是第二中学的艺考生，一起去成都参加培训，建立起了友谊。
我们三人中，苹果最美，她是标准的鹅蛋脸，高鼻梁，大眼睛，她的眼睛像澄澈的湖水，美得惊人。
2011年8月，那个夏天，我们乘坐一辆大巴车，前往成都，对于那个陌生的城市充满向往和期许。对艺考根本没有概念，对未来更没有什么想法，只觉得新鲜，刺激。
到了学校，我们都很失望，校区很破旧，校方不人道，种种压迫和不适，却只有少数人敢反抗。大多数人，包括我们三个，选择留下来面对一切。
橘子率先认识了天秤，她有着单纯活泼的性格，喜欢玩游戏，便带着我和苹果，天秤也带着他的几个哥们儿，经常一起玩游戏，逛街。当时我对天秤并没有好感，毕竟我钟情的是身高一米八在操场打篮球在KTV打架的那种叛逆少年，而不是天秤这种忧郁气质的白面书生。
后来我们都知道他喜欢橘子，还经常帮他牵线搭桥。
那时候我才16岁，第一次离家那么远，因为普通话不好经常被同学老师嘲讽，抑郁而敏感的我，非常的黛玉心态，时时幽怨孤僻。
每当我情绪低落，离群索居的时候，天秤会从热闹的人群中偷偷溜出来，坐在我身边，什么也不说，只是静静地陪着我。即便我朝他发脾气，骂他赶他走，他也不生气，依然陪着我。
他说的最多的话，就是“敏敏，人是群居动物，你不能总是一个人”。
从未有人这样在意我的情绪，关心我的喜乐，无疑让我的生活开了一扇窗，照进了阳光和正能量。
后来他被橘子拒绝，但没有影响友谊，一群人依然保持着很好的状态，放假一起出去玩，下课一起吃饭。日子一天天过去，考试的日子一天天临近。
2011年的冬天，我们一起去蓝谷地参加沈阳音乐学院的点考，晚上入住的时候，房间不够，他提出和我一间，我非常信任他，毫不犹豫的答应了。
那年我16岁，第一次和异性同床共枕。
他很兴奋，但我们都在努力压制那种青春的悸动，聊了一会儿天以后，我盖着被子呼呼大睡了。他只盖了一条毛毯，似乎玩了一夜的手机，因为当我凌晨5点起来去赶赴考场时，他正抱着手机瑟瑟发抖。
凌晨5点，闹钟响起时，他用细腻而温柔的声音，说“敏敏，你醒啦”，像一剂猛药，让我整个人陷入了魔幻的温情之中，非常不真实，非常不适应。
睡前我只脱了外套，准备起身穿外套时，他又说“千年修得共枕眠，我们也算是同床共枕了吧，你就是白娘子，我就是许仙。”
我心里感到非常羞，他怎么能说这样的话呢？他这是什么意思？让大家知道了，该怎么办呢？
于是，我对他翻了一个白眼。
考完试，我怀着不安的心回到学校，害怕同学之间会传流言。当时我最怕的是橘子会误会，但橘子非常坚定的相信我的清白，令我非常感动。
3.
即便在那时，我从未想过自己会爱天秤那样的人，因为他喜欢橘子之后，又说自己有了心仪的人，我不知道是谁，我猜测可能是他们班的谁，也可能是苹果。
因为苹果时常在宿舍里开心的分享，说自己和天秤一起出去游玩了，一起出去吃饭了，说天秤还背着她回来。我听到之后，通常沉默的低下了头，把自己埋进被子里。
2012年春，在苹果第一次问我那个问题之前的某天，所有人都去考试了，整个学校空空荡荡，只剩下我和橘子两个女孩。
她喜欢玩游戏，一个人跑去网吧打游戏，我百无聊赖的在路灯下走来走去，虽然是初春的季节，但夜晚依然非常冷，我们学校是一个农家乐改建的，长满了热带风情的植物，水渠蜿蜒曲折，在昏黄的路灯下有些恐怖气氛。
我本想走小路赶紧回宿舍，却鬼使神差的走向男生宿舍前的那条路，当年近视三百多度的我，远远的看到十米开外一个人影特别像他，只当自己眼花了，他应该在考试，怎么会回来呢，我低着头哂笑自己想太多。
落寞的继续往前走，却被一个熟悉的声音打断，只见他拉着行李箱，背着一个背包，眼睛下透着笑意，已经走到了我面前。
我看着他的行李箱和背包，心一下子坠入寒冷而幽黑的湖水中。
“我考完了，要回家了。敏敏，遇见你真好，我本想一个人偷偷走掉。”
我听了这句话，一下子嚎啕大哭起来。我直到今天依然无法描述自己是什么样的心情，无法解释为什么会那样悲痛，给我莫扎特的天赋，给我莎士比亚的文笔，我依然描述不出当时的悲痛的万分之一。
总之，当我反应过来的时候，我的头已经在他肩膀上了，一边忘情的哭，一边紧紧抓住他的肩膀。
他也哭了，哽咽的说“敏敏，你别哭，又不是在也见不到了”。
我依然哭，止不住的哭，绝望的哭。在那之前，我不曾为谁这样哭过，甚至不曾在电影里见过。
他努力的安抚我的情绪，等我情绪稍稍稳定下来。我陪他走到校门口的车站，当时已经没有公交车了，我多么希望他那晚可以留下来，等到第二天再走，可是我什么也没有说，站在他身边，任由眼泪在脸上淌。
等待的过程非常煎熬，那是我第一次想要让时光停下来，想把一个人留下来，想再好好的拥抱一下他。
他说“敏敏，我舍不得你”，但是他依然上了那辆三轮车，因为他爸爸命令他当晚必须回家。
我看着三轮车远走，好像我的一生就此终结了，我的灵魂和呼吸也随着那破旧的三轮车而去，消失在无尽的黑暗中。只剩下一副被抽干精血的躯壳，瘫在黑夜里，像个孩子一样趴在地上哭，哭得撕心裂肺，哭得死去活来，哭得肝肠寸断，我第一次领会到这三个成语的意境。
原来文学艺术也是来源于生活的，原来古人创造成语并不是胡编乱造。
我对着黑暗的街道，对着黑暗的天空，歇斯底里的哭。不知哭了多久，才失魂落魄的往回走。当时，我只知道我很难过很痛苦很绝望，我只知道我失去了灵魂，失去了活着的希望，并不知道这就是“喜欢”。
然后，我收到他的短信，他说他在三轮车上也哭了，其他内容记不清了，但内容很管用，我从悲痛情绪中逐渐解脱出来，失魂落魄的回到了宿舍。
那时我才知道，原来我已经如此依赖他，已经离不开他了。他走了，仿佛我的世界坍塌了，不仅那扇窗没了，连呼吸都没有了，这是为什么呢？原来失去他是这样的感觉，这种感觉是什么？喜欢？不，不可能，这个词让我羞愧，我怎么可能会喜欢他，这不是真的！
可是我为什么会这样悲痛呢？到底是为什么？我当时也在问自己。
那天晚上，橘子打完游戏回来，仅剩的两个男同学邀请我们去男生宿舍睡，我理所当然的选择睡他的床，被子里全是他的味道，就像他还没有走一样，让我的心踏实而温暖。我躲在被子里给他发短信，他说，等高考结束，一定去我的城市看我。
靠着那些短信和诺言，我的心绪才稍稍安宁下来。
是的，后来，他做到了。
4.
2012年的夏天特别漫长，因为等待录取通知书的过程，太煎熬了。
当时爸爸勒令我复读，我想到复读就意味着再也见不到他，倔强地去读了一个专科学校，因为他在成都，成都一时间成了我的一切，我恨不得插上翅膀飞去那座城市，飞去他的身旁。
当我怀着兴奋的心情，再次前往成都时，我绝没有想到会和苹果在同一个学校。报道的第二天就被大巴车拉去崇州军区参加军训，军训时认识了两个直到今天依然在联系的好友，但对于当时的我，是无法从中得到安慰快乐的。
当我无意间在人山人海的迷彩服里看到苹果时，我们像失散多年的亲人一样抱着彼此，流泪满面，军训时没有手机，不能洗澡，一切都那么难受，那么不适应，能看到曾经的好友，是多么的幸福和难得啊！
那一刻，我觉得天秤不重要了，爱情不重要了，眼前的这个人才最重要。
是的，我和苹果再次成了同学，她美貌动人成了编导生，我其貌不扬却成了表演生。但这不妨碍我们愉快的学习生活，从我遇见她得知她和我同校那一刻起，既是愉快的开始，也是噩梦的开始。
军训结束后，过了一段时间，当时天气开始变冷，树叶已经掉了很多。天秤来到了我们的学校，一起同行的，除了苹果，还有木瓜和南瓜，也是艺考时的好朋友，天秤的兄弟，木瓜、南瓜和我们俩同校。
总之场面一度尴尬到极点，温度降到了冰点，除了单纯的木瓜和南瓜以外，三个人各自沉默。
那是从暑假阔别5个月后第一次相见，我期盼了那么久，终于到了这一天。这一天本该感天动地，本该轰轰烈烈，可是却沉默不语，冰天雪地。
本来有很多话想说，却什么也说不了，我坐在校园的木椅上，看着枯黄的叶子随风飘落，无能为力。
我想，既然这样，那就当朋友相处吧。我不求其他，只愿他们能开心就好。
可天秤不知咋的，他没有答应苹果在一起，三个人就这样尴尬着，彼此心知肚明，还装作若无其事。
第二天他就要回学校，当他坐上车离开以后，看着扬长而去的车辆，我的情绪再次崩塌。和苹果他们一起回宿舍的路上，他们三人和我说话，我一句也没有听到。转身走进宿舍楼之后，确定他们看不到我了，压抑在心底的眼泪才决堤而出。
我一手扶着墙，一手捂着胸口，哭的上气不接下气，一边哭一边扶着楼梯。毫不夸张地说，哭得就像甄嬛哭沈眉庄的死一样绝望，当然那时我还没看过甄嬛传，后来看到眉庄死的那一集，总能想起那年的自己，那时我才17岁。
我不知道自己为什么会哭，可能是事情没有像我想的那样发展，可能是我意识到不可能得到就意味着失去。
本以为会这样相安无事，直到新的人出现，可能会将我从天秤的阴影中剥离出来，我每天都期盼着有这么一个人出现。
没等到那个人出现，却等到了苹果与我的决裂。
那一年冬天，天秤再次到我们学校来，他在一个雾霾很重，冰封千里的清晨离开，我和苹果都在凌晨6点起床跑去送他，我们都没有告诉对方，也都没有感到意外，成都的冬天8点天亮，凌晨6点相当于后半夜，我们学校靠近西岭雪山，当时特别的冷。
我没有想到苹果会出现，心里虽然难受，但还是开开心心的送他到了校门口。天秤上车以后，苹果顺势上了车，并且随手锁上了车门，这让原本也没打算上车的我，既尴尬又诧异。
我第一次意识到，在苹果心里，他比我重要。我很难过，一个人在漆黑的校门口呆到了天亮，眼泪也止不住的流。那天的雾很重，空气很冷，路边的草叶上都沾满了霜。那一刻又体会到“心如刀割”四个字的含义。
因为在我心里，苹果比他重要，所以我从未对他表达过只言片语，因为我怕苹果会伤心。
那时候我写下这样一段话：我向着相反的方向走去，寒气逼人，十指的痉挛替我缓解内心的疼痛，脚下的疮痍因我艰难的步子而变得千疮百孔。雪花落在身上很快就融化了，一步，又一步，我不知道去哪里，只是不想回头而已。这一次，我再也没有哭，只是笑着，任由眼泪滚落，在空气里凝成一团散不去的哀伤。心已寒凉至此，若再不笑，又将如何安慰自己。
很快到了元旦节，我们一行8个好友去爬青城山。那天青城山下了很大的雪，她旁若无人的挽着他的胳膊，说“听说在下雪天和心上人一起走，容易走到白头”。
我听在耳里，痛在心里，一路上垂眼低目，对她的一切言行假装看不见，但也确实不得不难过。于是我一个人走在前面，脸上尽量保持平静，不露出难过的神色。
那一次，他没有推开她，我想，也许她在他心里更重要吧。之后的日子，不断地自我开解，自我调节，试图把天秤从心里放下。
每当我觉得自己已经释怀了，放下了，就会收到天秤的信息，说“敏敏，我想你了”。
好不容易晾凉的死灰，便会死而复生，我不记得度过了多少个失眠痛哭的夜晚，也许我的室友们会记得她们被我吵了多少次。我脱发和失眠的毛病，大概就是那时候养成的。
5.
第二年的夏天，五一小长假，木瓜过生日，一行8人再次聚在一起，在KTV喝酒的时候，我喝醉了，一个人趴在沙发上哭。
天秤过来安慰我，我不知道怎么到了他的怀里，但我确实在他怀里。那一抱，让憋在心里多年的委屈，无处诉说、无法排解的痛苦，一下子全部涌了出来。我哭得稀里哗啦，哭得一塌糊涂。
也许是借着酒精的冲动，也许是他的举动让我乱了阵脚，我鬼使神差的在他手心写到“我爱你”。他拉着我的手，也写了几个字，我忘了是“我知道”还是“我也是”，因为时间过得太久了，距离今天已经7年了。
总之，我哭得更凶，更委屈了。以至于我都忘了苹果还在现场，后来我明白，这一切一定都在她的眼睛之下，她一定看见了，她生气了。
第二天，她在qq空间写了一篇日志，内容是骂我的，大意是我跟她抢跟她争，是个忘恩负义、蛇蝎心肠、不择手段的心机婊。看完以后，我脊背发凉，欲哭无泪。
再次明白古人创造成语的智慧，是真的来自于生活，文学艺术真的很伟大！别人理解成语靠语文老师，我全靠生活经历！
那一刻我突然醒悟过来，他让我失去一位好友，让我失去两年的快乐和时光，让我在漫长的黑夜里煎熬挣扎，而他却无动于衷地享受我的爱，掠夺我的心，他不值得！
我告诉自己，是时候放下了！从那以后，我将系在他身上的心绪，一个一个剪下来，有快乐，有期盼，有相思，有痛苦，数不清，全都是用血脉系上去的爱啊，每割下一个都痛的令我血肉模糊，那种感觉真的很痛。
那一年我18岁，没有追求爱情的勇气，却生出了壁虎断尾的勇气。
我逼迫自己从天秤的阴影中走出来，把精力放在兼职、学生会、专业学习上面。
但我不怪苹果，因为我确实骗了她，只不过没有骗过她的眼睛。苹果和我是高中同学、艺考同学、大学同学，共同好友超过80%，那时所有人都知道她骂的是我，包括天秤自己。但所以人都很默契的选择沉默，装聋作哑的继续自己的生活，这很有趣！
我与她在校园里经常碰到，都很默契的假装看不见对方，形同陌路。
听说他们曾大吵一架，听说他们并没有在一起，但和我无关了。
后来发现，成年人的世界都是这样，只是我不了解而已！
那之后很长一段时间没有收到天秤的消息，暑假里，我在成都拍摄、排练，意外接到他的电话，邀约一起去云南旅游，我非常客气地说“我不喜欢云南”。
其实我们曾经约定，一定要一起去云南，那是我和他都梦寐以求的地方。
可当时的我看来，他的邀约简直是一个笑话。
我嘴上客气而疏离，但心依然被揪作一团，隐隐作痛。那时候我就知道，自己没有被爱的运气，只能做一直壁虎，断尾求生。
我亲手斩断情丝，挥泪告别过去，与天秤的故事，才勉强可以画上一个句号。连同这个人有关的一切都被埋进过去，连同我那暗无天日的青春和被消磨殆尽的执念，一同埋葬。
2014年的春天，我记得当时海棠花开得正浓，那天下着小雨，春寒料峭的时节，我意外收到天秤的短信。
内容记不清了，大意是他很想我，觉得对不起我。我看到那条短信，心里动容，眼睛湿了，但没有回复。当时我并不相信他是真心说那些话，反而觉得很讽刺。
时间果真是良药，我的心虽有涟漪，却也仅此而已。回想起那些日夜思念，日夜流泪的日子，面对无尽的黑暗，如堕地狱，仿佛永远看不到天亮，看不到希望。那时候眼界狭隘，无知懦弱，被情感裹挟而无力反抗，一度以为眼前的人就是整个世界，就是我的一生。后来才知道世界如此广博，一生何其漫长，何其坎坷，相思的苦不过是其中之一，它最易入口，也最难下咽。
那天，看着窗外焕然一新的天地，如火如荼的海棠花，热闹绵密的春雨，我深深地吸了一口春天的气息，感觉自己突然有了力量，仿佛刚地狱里爬了出来一般，非常骄傲。
后记.
后来我换了电话号码，几年后依然会时不时收到他的qq消息，说自己年少时不懂事，分不清自己究竟爱谁，说失去我是失去他一生的挚爱，错过我是他一生最后悔的事情。
前两年还问我有没有机会弥补。我当时笑了，觉得这简直是太荒诞了！
今年9月，与朋友聊天时，他说自己年少时分不清究竟爱谁，不会主动，谁主动就和谁好。
我突然想起了他，但想不起他的歌声了。
