父亲有事回老家，在我这里住了几日。
我爱他。但是，我忍不住轻视他。为他愚蠢的表现，又因为自己冒出这样的念头而心惊胆战，随即被更大的包容和谴责席卷覆盖。
几天后，父亲回上海。
一天晚上，九点多，他打我电话。我接了之后，很意外，父亲几乎不会给我打电话。
打电话的都是妈妈，唠唠叨叨的也是妈妈，抱怨的也是妈妈，我听到电话里父亲情绪非常激动。他在母亲凌厉的语言攻击下，拙口笨舌的不知道反击，根本没有办法在第一时间回应，怒气郁在心中。他气得发抖，跟我说：恨不得现在去死也可以，我真的跟她很难生活，我想离婚。
我隔着电话都能感觉到那股怨气。我心里吓坏了。
父亲郑重告诉我，以后他的事情不要告诉妈妈，要说须得经过他的同意。
因为对父亲抱有深深的同情，随即我对母亲生气了。
母亲打电话来，我说爸生气了，很生气。
她茫然：他生气了吗？为什么生气？
我大声喊：你和他生活在一起，你居然不知道你说的哪句话会让他这么生气，而且你居然没有发现他生气，你自己去问他啊！
母亲最后有点倔强回答我：他生气，我又没有错，他自己太差劲了！
我好久没有写了。
我说不上来我是逃避还是更面对现实。
写作看上去这么不现实。
工作、家庭，每一桩每一件都比它重要。
可是，我不写，我就没有出口，我没有办法排解我自己如山一般的思绪。
冬天的夜晚，天一下子就黑了，我骑车在路上，红绿灯在夜空中交替闪烁。
不要告诉妈妈。
想到这句话，我仿佛变回小女孩，你们都不要争吵，也不要生气，我试着去劝这个，又去拉拢这个。
大雨天，妈妈在家里咆哮，把爸爸包里的所有备课的书和备课的本子都拦腰撕破，扔在大雨帘幕里，雨水迅速的浸湿了它们。
爸爸去把包和书捡回来，我看着爸爸，心里好害怕他从此以后去了就再也不回来。
两个人的结婚照也是撕断了，再由爸爸细心贴回来，摆在相框，仔细看，中间有一道深深的裂缝。
为什么要有秘密，孩子不要秘密，不管是爸爸还是妈妈，孩子希望你们两个都好好的，没有秘密。
自从我上次深度分享后，我觉得我解开了心中的一个大结。
我分享了我人生中三个重要关系：我与妈妈的关系；我与世界的关系；我与自己的关系。我坐在五月咖啡馆，喝完一杯焦糖玛奇朵，也写出了整个脉络，写完后，我松了一口气，仿佛泅在水中，总算能抬头浮出水面，好好的深呼吸。
平梵老师说，下次可以分享你和爸爸的关系。
我对老师这句话视而不见，有些不以为然，可能觉得这个话题不值得分享。
亲密关系果然是试金石。
爸爸回来在我家住了两天。我的全部讨好模式就启动了。
在送爸爸到车站后，我心里非常难受。
我去湖边放生，那天太阳特别好，温度也高，我心里却沉甸甸的。
我在心里默念三遍心经，祝福泥鳅。全心全意为自己忏悔，为累生累世的自己所犯下的罪恶忏悔。为我在世界上所有的关系祝福。
临近年关，什么才是真正的辞旧迎新。
我父亲从那次打过电话后，我们又回到了以前的状态，好像那次通话只是个错觉。我在纸上随意写，也始料未及的写出了我童年的一个场景。
当时情绪蕴含着能量，字迹非常潦草。过后我很犹豫要不要把这些贴出来。
我不知道，我贴这些非常私人的东西在平台上是不是合适，同时，我会很矛盾的害怕面对那个真实的自己。
同时，言语也不能代表真相，也许语言也是一种虚妄，当不得真。
但是，我不能越来越把自己紧缩成一团。也许，我所执着的一切本来就不属于我，包括我的文字。如果，你有耐心，我愿意把我心里的一切都献给你！
