为什么喜欢写，因为痴迷，因为灵魂有无法停歇的凌乱需要安放，因为思想需要整理，因为诚心诚意相信文字的力量。为什么喜欢写，为什么要写，如果要我完整明确地回答，我就只能说，那是说不清楚的，因为这种喜欢已经渗透了很多年月。

以前在学生会新闻部写稿的时候，经常要熬夜写，因为白天都是课和各种任务，对着键盘抓狂的时候，心里是爆炸性的自我催促和自我激励，我在心里想，赶紧写完，我明天仍旧是满课的，我不能影响学习。

有时候真的想抱怨，为什么我要选择这样的任务。特别是后期，要审核别人的稿件，更让我抓狂，因为我对文字太敏感，改别人的稿子比自己写更让我崩溃。而且，每次写稿我都处于紧张状态，越紧张越写不好，写完了更是不能安心害怕出错，因为小小的错误放在公众号上会被无限放大，影响的是整个部门乃至整个学院的形象。我总是马不停蹄熬夜赶稿，而且小心翼翼不能影响到舍友，然后失眠，很严重的那种。感觉这真的是一种“豪醉”。

可是每次看到稿子顺利发布的时候，又开始觉得不后悔，一开始选择加入纯粹是因为喜欢，因为我喜欢写，我觉得既能做自己喜欢的事情又能为学院添点色彩对于我而言是有无限价值的。

可是，这个喜欢确实还是需要付出代价的，在紧张的期末复习阶段仍旧要跑活动写活动稿，写完了仍旧不能立刻静下心来复习，因为每写一篇稿子都要耗掉我好多心思，无论是重大活动的稿件还是简单的预告篇，或者是平常专题的稿子，无一例外。因为对文字的敏感度让我不安，因为从心而发的认真让我不能放心。我会因为不赞成别人改了我一个标题的几个字而据理力争，因为，我觉得每个字都是有灵魂的，文字的改动，有时像移动了江山，完全失掉了原来的感觉。

心情不好的时候，文字能让我找到出口，心情好的时候我觉得不能过得太随意潦草，我需要感悟和记录，写的过程，也是思考的过程，感悟的过程，渐渐让我明白的过程，如果不够明白，我会觉得世界太混沌了。

可我不得不承认，一旦我认真写，我的思考就停不下来，我就静不下来，梦里梦外都是各种文字和想法，仿佛能理解到三毛说的“灵魂停不下来”，当然，我绝对不敢说我达到三毛的境界，只是觉得，大概写者都是这样的，思不能停，停了就写不了了。事实上确实如此，有好长的一段时间，因为沉迷于写，愈想愈深，失眠太严重了，我只能努力让自己不去想，想安眠，思考上都不能太大动作，而当我真的这样不再折腾之后，我就写不出文章了……

大概是我太不懂把控，大概是我这种痴迷太汹涌了，要写就要投入去想，想得很多又成了灾难，要睡眠还是认真写，成了鱼与熊掌不可兼得了。于是近两年里，我几乎没再认真写自己的文章，只写日记，日记算不上文章。

11月10日，当我在面试文职时被问及“在哪里可以看到你写的文章，你有没有写博客”时，我有点心虚了，我不知道我写作的感觉还在不在，不知道我是否对得起“擅长”二字。而且意识到我都是自己在写，也不知道自己写得哪里欠缺，也没有催促我进步的东西，于是近几天进入简书开始想找回写作的感觉，并且想学习。于是，好不幸，一旦开始了我就静不下心了，我好不容易改善的失眠又开始了，以至于现在深夜写文……

因为心里虔诚，我无法随便写，再简单的文字，都不能，因为不能够随便，我过于逼迫自己了。我觉得碎片化阅读的时代太可怕了，我们是不是更需要一种平衡？想起张晓风说的，那么喜欢，那么虔诚专致，怎么能随便写。我也想要一场彻底的喜欢，我觉得写作需要一种赤诚，一种最虔诚的喜欢，这种喜欢是诚心诚意的。

为什么要写，因为喜欢是种在我心里的种子，需要破土而出，任谁也不能压住，因为虔诚喜欢是难求的东西。而我现在的写，只为我所感，是最纯粹最明净的，是我想要的纯粹。

真是一种让人想逃离又迷恋的感觉，写还是不写？我想我需要去找到平衡。然后让写变得平和，变得与我的生活互为平行线互不影响，或者成为一种支持我的力量。或许我还需要沉淀。

又是标志性的凌晨两点，我觉得自己真是醉在了文字里，最清醒的醉。