早起，昨晚的梦还在脑海中回放——高考，不知道梦过多少次了，不知道以后还要心碎多少次。
到了不惑的年纪，还在想着那次没完成的考试，这是失败最严重的后遗症。
尽管后面的人生也并非那么落魄，可我内心的那个窟隆，从来就没有补上过，一到安静时，就感觉寒风冽冽。
我不知这是中了什么木马，到底是因为自信心不足、还是虚荣心被摧毁？还是没有勇气真正面对当时的失败、一直在逃避？
高考一结束，全班跑得最快、最远的那一个就是我。
到了这年纪，已经不想再逃了。
余生尚在，到底我该如何拯救自己？
看完《人生木马程式》，我做出了一个自我拯救疗法：
目标：放下失败、不再恐惧，发现它蕴含的财富
实际操作：
1、找回信心
<1.> 回忆我过去的成功：
❶ 成为会计师，带领财务团队为公司创造不错的效益，大家相处很开心融洽。
❷ 有一个关心我的人和快乐的女儿。
❸ 有一处安歇的住所、还算体面的生活（可以学习、旅行、交友、买衣服、吃美食）。
<2.> 试问：如果高考如愿，我现在在过怎样的生活？
❶ 在家乡做老师，间隙写文章。未尝辛苦，文字浮华。
❷ 找个本地人嫁了，生娃养家。性格缺陷，传给后代。
❸ 没钱学习、旅游，还得想办法开创第二职业。
——从结果来说，现在的幸福好像没有少一点，但看到的风景完全不同。
——那我为什么还如此在意一次考试的失败？
2、发现失败的好处、过早成功的坏处
<1.> 回忆哪些成功（或者收获）是因为考试失败带来的？
❶ 远离家乡，走出自我的狭窄圈子，变得宽容、体谅、乐观。
❷ 听到了哈尔滨哲学老师和语文老师的精彩课程，还有教导主任关于生命的一段演说，那段演说曾多次救了我。
❸ 做过很多不同类型的工作，学习见识了不一样的世界、人群和思想。
❹ 学习的心大了，感觉没有学够的时候，也很庆幸自己遇到了这么多好老师。（比如：CFO课程、卡耐基领导力课程、PPT制作、时间精力管理、阅读写作、身心灵课程）
<2.> 过早成功的坏处：
❶ 不敢丢弃到手的成功，不会离开家乡、去体验更丰富的生活。
❷ 不会有深刻的自我反省，继续包裹自己，直到周围人把我抛弃。
❸ 没条件去改造自己，眼界和格局受限，自我满足也就罢了，关键是影响下一代。
——想到这些，我竟然开始感谢当年经历的高考。
找回自己是从高考后的自我放逐开始，幸好我的所有尝试没有给父母家人带来太多麻烦，社会也给了我多次尝试的机会。
3、想想我还可以在这次考试失败中发掘出什么财富？
<1.> 回忆考试失败是因为自己的哪些性格缺陷造成的？我后来有没有改正这些缺陷？
整个中学阶段，我确实瞎混了时间。
问题出在自己的性格缺陷上：胆小、适应能力太弱、自我迷失、经不起打击、懦弱、寡断、不懂得坚忍、缺少计划和周详的思虑、一切寄托于明天。
这么多的缺陷，竟然懵懂而不自知。
后来我没机会读文学相关的专业，而是读了财务。
不知道这是耽误我还是救了我（现在看来没有对与错），但确实我当年毛毛糙糙不仔细、不务实的习惯被改掉了。（也给我一个信心：连天马行空的人都能沉下心来做财务，还有什么不能变的？。）
后来经历过恋爱失败，让我改掉了一切只求完美的毛病，知道生活中会有不完美，人际处理上不再那么较真。
遇到家庭、职场各种矛盾和竞争，于是懂得了容忍、迂回，避开争斗，做好自己。
遇到生活中各种压力，也不再胆小怕事。
——人生，必定要经历一次沉痛的改造。
于我，高考就是一次沉痛的改造。
如果高考顺顺利利让我过了，那满身的缺点毛病要怎么才能改？
如果把它们都送入社会，曝光于人生重大事件上，恐怕打击是致命的。
幸好经历了高考，后面的失败反倒感觉不那么痛了。
<2.>我到底在纠结什么？我现在的毛病在哪里？
❶ 理性地分析，我从高考失败得到的好处，已经远多过它带给我的坏处，那我为什么还如此在意一次考试的失败？
反过来说，就算我不在意一次考试的失败，也会在意一次恋爱的失败、在意一次晋升的失败、在意一次挣钱的失败。
我一定会在意失败。
我为什么在意的是失败、而不是成功？——这就是我要改变的地方。
至今为止，我可以找到很多成功的经历，建立自信，我为什么会忽略掉成功呢？
我要把构成性格支撑的悲观消极事件，更换为乐观积极事件。
在内心更换一组影响性格的关键事件，阻碍我快乐的木马不就可以消除了吗？
是的，我现在就可以列出成功的经历、乐观积极事件，它们会引领我走向下一个成功。
❷ 这么多年我还在痛惜一次考试的失败，说明我内心还藏有哪些木马呢？
高考失败，我并没有太孤单（当年全班56人只有1位同学考上大学），只是现在越来越觉得可惜了那样一次青春追求成功的机会。
除了考试，也有很多美好可以追忆，为何我只追忆痛苦？
还是太过追求完美了吧。
没有达到成功的条件，非得逼自己必须那一次成功，怎么可能？
我不是拥有了很好的青春、友谊、甚至初恋吗？我还写了很多诗。
放过自己，给自己重来一次的机会吧。
❸ 更深入看，我在意的，是没走文学这条路，我把这个遗憾归咎于高考失败。但这恰恰反映了另一个更重要的内心木马程式。
走没走文学这条路，是我自己后来选择的。
当时不是说先求生存而找的财务工作吗？
但这也不是问题，问题是文学要写呀，为什么我不写？
我不敢写，不能坚持写，不相信自己能写好，没有去找各种途径提升自己写作能力，而认为只有进大学专攻文学才能写好，这才是导致我没有走文学这条路的原因。
可见，如毒蛇一样缠绕我这么多年的，不是其它，而是不自信的木马程式。
我甚至怀疑过自己的爱好是叶公好龙、或者小资心态的虚荣。
现在知道了，其实只是能力没达到产生的自我怀疑。
不然付出一万小时试试，相信也不是现在的样子。
❹ 再问：到底我是想要“作家”的光环？还是想让自己在文学的世界里玩得开心？还是为了从文学的角度帮助他人？
如果我真正爱自己，就不会去关注“作家”的光环，不会拘束于作品能不能发表，自己玩得开心就好了。
如果我真正爱人、爱生活，就不会满足于自己玩得开心，而会体察他人之疾苦，为受难者呼喊。
所以，能力成事，初心成仁。
❺ 我在忙什么？生活的真相和底层逻辑是什么？
这些年我一直在学习、寻找，但成绩一直上不去，为什么？
我经常在朋友圈晒早起跑步阅读，然后呢？
然后还是晒，就像别人每天都在吃饭睡觉起床上班一样。
当年看《红楼梦》，只觉得一群富贵闲人，成天在园子里逛来逛去，吃饭睡觉、聊天看戏，后来玩大了，出了事，才搞到富贵生活的终结。
否则，他们还照样每天吃饭睡觉、聊天看戏。
——所以，我对学习、追寻理想的节奏频率，也等同于别人吃饭睡觉、聊天看戏的节奏频率？！
突然惊觉，我要的是努力的表象、光环，还是要明确的结果？
什么结果？似乎我不十分清晰，我没看清生活的真相和底层逻辑。
如同《红楼梦》里的生活——这就是生活吗？这是谁给他的生活？这是他喜欢的生活吗？
凡事只有自我抉择，才会渗入个体意识，才能具备个人对生活的感知，否则就是无所谓好坏的植物人生活。
所以真正的学习，也要有强烈的自我感知，时刻感知我想要什么、为什么想要、我在哪里、差多远、怎么走、发现了什么、有什么启示、我能带给周围人什么、我开心吗？。
有时生活的真相不在你看到的地方，在底层或云端之上，由此，我们需要想办法超脱自身。
灵魂和身体，我认为是可以分开的，可以相互观察、提醒、激励，我们本就可以活出至少两个自己，或者更多。
那我还会如此在意一次考试的失败吗？真正的解决问题，是面对它，认识它，让它为我所用。
我知道，自己正面临着再一次沉痛的改造。
后记：
5月份看完李欣频老师台湾版的《人类木马程式》之后，一直想写下读后的感受，但泛泛的谈，感觉对不起这本书。
刚好昨晚的梦魇，让我应用上了这本书里学到的一些内容。
25年前木马中毒，今天一本书自我解救，你可以想象这本书在我心中的份量。
我现在谈的所有这些想法，都来自于《人类木马程式》的启发，与我过去的想法不一样，我发现它让我感觉很新鲜很顺手，像刚下过雨后的新芽。
