一直在追寻一种温柔且坚定的生活。
希望可以给自己爱的人以温柔，可以坚定地面对所有遇见的人和事情。
但是工作日里可以笑呵呵交流的我。
尤其在周末却无法保持那份善良和温暖。
变成了一个斤斤计较的吝啬的商人，用锱铢必较的称去量我爱的人给与我的是否是我想要的，是否与我付出的一样重。
当得不到等价交换时，温柔就会变成尖酸刻薄和阴阳怪气，不舒服会立刻被表达，让不舒服变成两个人甚至多个人的事情。
于是，发脾气就变成了一件唾手可得、举手之劳的事情。
在她辛苦的做好一桌饭菜后，没有给我拿筷子，只顾自己在吃时，我怒火中烧，不想和她说话，忍着岂有此理的气拿来筷子光吃不说话。
在她和我想法相左时，我先假装答应并把不高兴写在脸上，一有机会就用她自己的漏洞质问和诘难她刚才的决定和想法。
当我没问她不说，临近截止时间时，她要求我动作快一些，我估量所剩时间和还没做完的事情，又一次用明显的停顿和僵硬起来的表情告诉她我不高兴。随后停下计划中但还未完成的事情，先紧着时间紧急的事情做，其他的延后再说。一瞬间，心中的委屈爆棚，对她的意见飙升，忍着心中不快去小区几百米外的路边开车到单元楼下的地下停车场等她。
……
我像是一个带着放大镜的人，总能找出不如意和让我觉得委屈的方方面面，然后别扭地和她相处交流。
不出意外，意外发生了。
我们开始了不停地争论和争吵。发脾气就成了两个人最拿手的交流方式。
沉默不说话的冷战是为数不多假期中的一种奢侈地消费周末假期的方式。
我是想让她事事为我考虑？是的，我特别希望被看见，被关注和被肯定。
我是想让她知道我有多爱她？是的，我可以妥协，但也希望能被理解和认可，而不总是在道歉和犯错。
我是想搞砸这个难得的周末假期？不！我想让周末变得更加有趣、更加温暖、彻底地放松和抚平心中的焦虑、烦躁、戾气。
为什么事情没有朝着我期待的方向去发展呢？我想大概是生活这道必答题面前，我没有好好复习，没有足够的计划和耐心去面对和接纳。
为什么总是用发脾气的方式来处理生活中的小事情？因为那句“成年人的世界里只有选择，没有改变”背后的自私。我只想被先看见、被先肯定，想得到及时的反馈，一旦没有立刻马上得到我想要的反馈，我就开始开启战斗模式，去争我想要的看见和肯定。我只想付出立竿见影得到回报。哪怕多一秒的等待，也会冲散那份表面上的温柔、颠覆不够坚定的坚定。
太浮躁了！总是被心中的杂草和荒芜绊倒，而看不见明媚的阳光和澄澈的天空。我变成了那个一直哭泣，不仅失去看见太阳的温暖也失去看到月亮和星星的浩瀚。
初心易得，始终难守。初心总是被遗忘、被放弃，一个分心的人，再也无法专心迈开步子去拥抱心爱的人，而是被旁边的眼花缭乱拖慢速度，只能看见满是缺点的自己曾心爱和满心喜欢的她。
