疫情全面放开，外面却异常肃静，所有人都窝在家里，难免有些心烦意乱。

当孩子的行为让自己不耐烦时，要认识到发脾气不能解决问题。

做好情绪管理，做到有效沟通，在为人父母的这场修行上，你会获得进步。

晚上十点多，我正躺在床上刷手机，突然收到外甥女发来的微信：

“刚刚对孩子狠狠发了一通脾气，我现在好后悔啊！怎么办？”

我忙问她怎么回事？

原来外女最近工作很忙，每天加班到很晚，今天好不容易早点回家辅导孩子学习，却发现孩子作业错得一塌糊涂。

“有一道题怎么讲他都不会，我实在没忍住大吼了他一顿！

吼完我就后悔了，看他哭得那么惨，我真恨自己没控制住情绪，对他发那么大脾气。”

从外女的语气中，我听出了深深的自责和愧疚。

是啊，虽然我们都知道发脾气对孩子的伤害，但身为父母，就算脾气再好，生活中也难免会有情绪爆发的时候：

晚上加班到深夜，回家看到孩子作业还没写完；

早上着急去上班，孩子却磨磨蹭蹭地耽误时间；

辅导孩子写作业，曾经讲过的题错了无数遍。

这时别说是爸爸妈妈，估计就是神来了也想大吼一声吧！

可是每次对孩子发完火，看到孩子可怜巴巴的样子又后悔自责到不行。

一边恨自己控制不住情绪，一边又怕给孩子带来什么心理伤害。

但是除了后悔自责，我们还能做点儿什么呢？

01 后悔对孩子发脾气时，你会怎么做？

曾经看过这样一个新闻。

一个妈妈独自照顾两个孩子，送完大宝上学又要哄小宝睡觉，孩子的哭闹让她情绪崩溃忍不住大发脾气。

过后，她十分后悔，大哭起来，甚至自责地扇了自己好几个耳光。

虽然对这位妈妈深感同情，特别理解她此刻的心情，但我想说的是，自责和愧疚解决不了问题。

当你后悔对孩子发脾气时，下面这三种做法会让事情变得更糟。

1. 过分自责

当我们意识到自己不该对孩子发脾气的时候，后悔自责是难免的，有时都恨不得扇自己两巴掌，就像上面这个新闻里的妈妈。

可过分的自责会让我们陷入负面情绪的漩涡。

“我不是个好妈妈”，“我真是个失败的父母”，当你被这些想法包围时，只会让自己更没办法控制情绪，变得越来越崩溃。

你激动的情绪不但无法安抚孩子，还可能吓到孩子。

2. 讨好孩子

曾经的我就犯过这个错误。

因为没控制好情绪对孩子发火后，我很后悔。

看着儿子被训哭后可怜兮兮的样子，我心疼地哄他说：“别哭了，妈妈不应该发脾气，一会儿带你去买好吃的。”

结果，下次我和儿子爆发冲突，我刚想缓和一下亲子关系，儿子竟然对我说：“你答应给我买奥特曼玩具我就原谅你。”

是不是有很多父母和我一样，在后悔对孩子发脾气后，总是有种觉得亏欠孩子，想用各种物质补偿孩子的心理。

但是这样的“讨好”孩子未必领情，时间长了孩子反而会把它当成和父母交换的筹码。

3. 掩盖错误

昨天去哥哥家吃饭，嫂子因为小侄子放学贪玩没有按时回家大发脾气，把孩子训得哇哇大哭。

我上前劝解，嫂子意识到自己情绪失控也有点儿后悔，她一边安慰小侄子一边说“我不应该那么大声训你，可我也是为了你好。”

你身边是不是也有很多这样的家长，虽然后悔对孩子发脾气，却总想用“我是为了孩子好”的借口掩饰错误。

如果认识不到自己的问题，即使后悔，我们下次还是会犯同样的错误，甚至陷入“明知不该对孩子发火，脾气上来却忍不住”的怪圈。

02 驯服心里的情绪怪兽，弄清自己为什么发脾气

不管多么完美的父母，谁都不能保证从不对孩子发脾气。

对孩子发脾气并不可怕，关键是我们要从中吸取教训，有所成长。

如果忍不住对孩子发了脾气，比起过分自责、讨好孩子和掩盖错误这三种做法，我们更需要的是冷静下来，自我反省。

弄清楚自己为什么发脾气，我们才能从根本上解决问题，而不是一味地压抑、忍耐和转移，最终把自己憋到内伤。

我们对孩子发脾气的原因，表面上看是孩子的各种不当行为，而根源却是家长内心深处的三种“感受”：

①害怕期望不能达成的恐惧感

②觉得孩子不够优秀的羞耻感

③觉得自己不够完美的愧疚感。

正确面对这三种感受，我们才能驯服自己心里的情绪怪兽。

1. 战胜恐惧感，正确面对期望

早上送孩子上学，看着他磨蹭的动作想“今天肯定得迟到”，于是，忍不住怒火中烧；

晚上辅导孩子功课，看见他做错的题目想“这能考上大学吗”，然后，控制不住地焦虑。

我们害怕自己期望不能达成的恐惧心理，最终转化成了愤怒。

当你意识到这点，下次再想对孩子发脾气的时候就问问自己“发脾气是会让事情变得更好还是更糟？”

如果不想迟到，就帮孩子一起加速，如果想取得好成绩，就帮孩子一起学习，而发脾气只会让孩子越来越慢，成绩越来越不好。

正确面对自己的期望，战胜恐惧心理，会让你更好地管理情绪。

2. 抛弃羞耻感，孩子的优秀来源于接纳

“怎么这么简单的事都做不好！”

“为什么别的孩子会你不会？”

“我怎么会生出这么差劲的孩子！”

当你这样想时，就会不自觉地被自己内心的羞耻感引向愤怒，忍不住对孩子发火。

抛弃自己内心的羞耻感，不要把自己觉得“丢人，没面子”的感受转化为伤害孩子的行为。

你需要告诉自己“每个孩子都是独特的个体，让孩子变得优秀的方法不是狂吼和怒骂，而是无条件的接纳。

3. 丢掉愧疚感，比完美更重要的是真实

“总要买这买那，你要花多少钱才够！”

“把家里弄这么乱，我得花多少时间收拾！”

很多时候，当我们没有足够的金钱、时间和精力，无法满足孩子的需求，潜意识中会产生一种愧疚感，觉得自己能力不足，不够完美，最终恼羞成怒。

正确处理自己的愧疚感，才能拥有平和的情绪。

我们不妨降低标准，放松对自己的要求。

你不需要完美，只需要真实，在能力范围之内尽力满足孩子的需求，就是足够好的父母。

03 忍不住对孩子发火后，可以这样做

曾经看过一个绘本《大吼大叫的企鹅妈妈》。

书中，一只小企鹅被发脾气大吼大叫的妈妈吓得全身散架。

它的脑袋飞到宇宙里，肚子落入大海里，翅膀掉进丛林中，嘴巴插在高山上……

企鹅妈妈意识到自己的错误，上山下海，一点点找到小企鹅的身体缝合起来，对小企鹅说了对不起。

其实，父母发脾气时，每个孩子都像那只被吓坏的小企鹅，他们的内心也会像小企鹅的身体一样四分五裂，需要我们用心修复。

如果忍不住对孩子发火，这样做可以有效修复亲子关系：

1. 坦诚错误，跟孩子说句“对不起”

在综艺节目《爸爸去哪儿》中，脾气暴躁的陈小春面对磨磨蹭蹭的儿子，总是忍不住发火。

好在他每次都能很快认识到自己的错误，立刻跟儿子道歉，而且在回到房间单独和儿子相处时还专门跟儿子说了“对不起”。

当我们忍不住对孩子发了脾气，一句“对不起”十分必要。

你不需要用其他方式弥补错误，只用坦诚地告诉孩子自己生气的原因，你可以这样说：

“宝贝，你刚才太慢了，我害怕迟到，所以没控制好情绪，对不起!”

“儿子，我今天太累了，所以看到你弄乱房间很生气，但我不该发那么大脾气。”

让孩子明白你发火的原因，感受你真诚的歉意是修复亲子关系最关键的一步。

2. 弥补伤害，告诉孩子“我爱你”

在网上看到一个小视频。

一个小男孩因为妈妈生气而害怕地问妈妈：“你是不是不爱我了？”

在孩子单纯幼小的世界里，他们会认为对自己温柔的妈妈才是爱自己的，而一个生气发脾气的妈妈肯定不喜欢自己。

父母发脾气给孩子最大的伤害就是让他们产生自我怀疑，觉得自己不被爱。

弥补孩子的伤害，坚定地对孩子说出“我爱你”。

你要让孩子知道，他的行为可能是我们发脾气的导火索，但归根结底还是我们自己没有控制好情绪。

不要让孩子为我们的错误买单，而要让他们感受到父母无条件的爱。

3. 情绪教育，对孩子说声“谢谢你”

当孩子原谅了你，千万别忘了对孩子说声“谢谢你”。

我们可以和孩子一起复盘刚才的发脾气事件，说出你对孩子的期望，和孩子一起找到解决亲子冲突和矛盾的方法。

我们也可以和孩子勾勾指头，约定彼此生气时的表达方式，不随便发脾气伤害自己和别人，而是要用适当的方式表达自己的心情及想法。

虽然发脾气伤害了孩子，但有时恰当的处理也可能把它变成一场生动的情绪教育。

当然，无论如何，最好的方式还是尽量控制自己的脾气，做好情绪管理。

在做人的道路上，或许我们已经比孩子早走了20多年，但是在做父母的道路上，我们还和孩子一样年轻幼稚。

不要纠结我们曾经做错过什么，重要的是我们一直在努力成为更好的父母。

愿每一个孩子都能被父母温柔以待。