上午就“很喜欢一个人却无论如何都得不到苦还是很想谈恋爱却连一个喜欢的人也没有苦”这个问题跟乐童吵了一架，约架暂定于下周四周五中午一教门口。虽然乐童是跆拳道社社长，但我还是坚持我的观点。同时很羡慕，他有个喜欢的姑娘。
也没什么，就是太孤独。
孤独也不可怕。可怕的是，我竟然不知道冬天什么时候会过去。来到一个陌生的城市，从南方来到一个陌生的北方城市，马上要经历的就是北京的冬天，而我毫无准备。
从没发现自己如此需要一个人。可能因为现在是一个人，也因为现在过得不好，所以想当然地觉得改变前者就能改变后者，觉得刻舟就能求箭。我不知道这样的想法会不会太幼稚，可是那又怎样？冬天，本来就不该自己一个人，更何况是北方的冬天——陌生的北方城市的冬天。
可终究还是有些怯的，万一，我的打算错了呢，那可就连退路都没了。所以呢，我还是得一个人——就好像我不能好好学习以免发现我成绩不好并不仅仅因为我贪玩儿一样，我得一个人，即使那样孤独，那也是因为我是一个人才孤独。这不羞耻，因为这时我离幸福只有一步之遥。而这并不代表我该踏出那一步。否则我迟早得发现，一步以外，依旧万里无草，依旧阴云密布。
因此我选择了个折衷的方式。我假装尝试着去喜欢一个人，就好像我舔舔嘴唇向前探脚假装我要迈步一样。从这种尝试中，我的确获得了一些温暖呢，好像我又拥有喜欢人的能力了……是吧，挺好的。不过即便是假装，人选也是很讲究的，不能离我太近——会暴露他的无能，自然也不能隔我太远——我记性差。
于是事情变得吊诡，而这样的结果就是，我开始依恋肢体接触，十分依恋。如果没有你，我不会凋零也不会陨落，我仅仅只需要你一个温暖的怀抱，在那一刻，或者此时此刻。你抱着我，我喝完杯子里的酒，十二点的钟声敲响，我们仓皇分开，接着你会拒绝我，我将做一些挽留甚至掉几滴泪。我假装喜欢上你，你假装诚恳地拒绝了我，我假装失恋，你假装安慰，我假装寂寞，你假装精彩，我假装纠缠，你假装克制……世界重新被感觉填满。我沉迷于这种角色扮演中，不知道你是否也一样呢。
我可能还需要想想其中缘由，得想想我是从什么时候开始拒绝深刻的——情感是一种深刻，孤独也是，只有实实在在的肢体接触才是值得花费时间与精力的，就好像我靠着你，你轻轻捏捏我胳膊。很直观的体验，不需要分析不需要判断。
我忘了是哪位老师告诉我的，拒绝深刻可以是某种的避免刻奇也可以成为一种刻奇。并非深刻是一种刻奇，自然的情感或者孤独从来都是人类通用的语言，然而追求一种形式就只剩尴尬了。此时我需要向你表达我对你的喜爱，此时我需要维系我们的关系……不，可以不这样的。如果我需要的，只是肢体接触的那一部分温暖，是的，本不必如此。
难以启齿，孤独二字。在于我不知道驱使我打下这两个字的究竟是孤独，还是我孤独。那么逃避孤独是不是一种刻奇呢？我或许陷入了某种骗局，某种循环，不管了目前来说这不重要。
继续谈谈孤独吧，你孤独吗？我前两天在朋友圈匿名问乐童“你自卑吗？你害怕孤独吗？”他的回答是两个“不”，声急而短促。但我也不该继续揣测他的答案，否则就成了心里早已预设立场只是等他或者说逼他承认了，这样不好。
说起这个事只是因为这两个问题都是我想问自己的，倒不必问，答案一直在，我自卑，我害怕孤独。所以我絮絮叨叨这么久总是在迂回在逃避，没法面对，最开始是一种欺骗，但角色扮演久了，很难说是谁没走出来，尤其是当人生本来就是一场大型角色扮演时。
嗯……听说下周北京就要下雪了，暴雪，甚至可能就是后天。我预演一下吧。周日，清晨，七点十分才醒不知道是闹钟没响还是睡得太死。懒得化妆证明这又是颓丧的一天。高数考试。我走在广院的小路上，树叶和情侣飘散，雪花比较大片，我和可可可还在纠结要不要撑伞。雪已经停了，我和可可可就自己走着。很奇怪我们不会像初中高中姑娘们那样搂搂亲亲，但又好像这样相处很自然，总之，这或许是为什么我没有喜欢上她。
餐厅里，可可可跟我叹一口气“好像很孤独啊……”
