和所有望子成龙望女成凤的家长一样，我的爸爸是一个十足的好面子之人。也许只是恨铁不成钢的无奈，爸爸对于我这二十二年的生活，好像只是觉得没有如他设想的轨迹一样，光彩照人。
小时候，爸爸听说我成绩考好了总是会很高兴，那种喜悦很单纯，也许他没想过终有一天我却走进了另一种生活。那个时候与他见面的时间总是很少，好不容易逢年过节回来一次我们又羞于表达，只是听他说以前小时候的我都是他带的，尿片也是他一张一张洗的。直到现在看到他这么高大的一个人，我也无法想象他怎么哄我睡着，然后弯着腰为我洗屎洗尿。
记忆里我只记得有一次他回家，先在伯娘家中转，我中午吃饭时间就去找他，看了他就觉得好高兴，终于见到爸爸了。我撒娇叫他背我，虽然没背，但他抱了我说长高了，已经觉得非常幸福。还有一次和他亲近的时刻是有一次我们一起走路，我问他，爸爸，你猜以后我们村里最有钱的人会是谁，他回答不知道，我信誓旦旦说就是我。那天他也笑着，也是笑着的，原来那个时候的梦想很简单，简单到一点也不具体，也不逼真，但爸爸确实是信了。
对于以前和他相处的时间，我模模糊糊不记得细节了，只知道每次我跟他讲我的决定的时候，不顾一切的视死如归，他会语重心长的给我讲道理，然后答应我。总有一些路得我自己去决定去走，他说他没有本事让我过上更好的生活，但他希望我过得好。
这是一个父亲的通病吧，他只是单纯的希望自己的孩子过得好，就够了。
还记得高考前夕，我的心情不是特别好，就提出了回家复习，他来接我回去，我坐在车上暗暗想着一定要好好迎接考试。回家他会早早起来蒸蛋花、做饭、洗碗，他以前不是那样的人。有一个月吧，我在家当了一回公主，他会给我买特仑苏、杏仁、水果，还有很多很多好吃的，好像那个五月，他把所有的心血都付诸于我考试这件事上面。
他本来就爱面子、脾气大，却还是在我高考失利的时候安慰我让我不要哭，毅然决然的让我重回梦工厂重新发酵。只是在高四的时候，在那无形的压力下，我选择了每天早晚跑步，任由汗水流下来打湿了头发、脸和衣服，像是得到重生一样，我喜欢那样自我的感觉。
好像觉得特别对不起爸爸一样，我没有资格再要求他为我做这做那，只是偶尔打电话都会报平安，告诉他我觉得一切都好。只是每每想起高三那个五月，我感激有那么一段日子，和他待在一起，感受他小心翼翼的爱与担心。
他是希望我考上本科学校的，二本院校就可以了，可还是在高四结束的那个夏天去了绵阳的专科学校。
我是属于放养的孩子，我的父母永远不知道我什么时候又要考什么试了，不知道我的班级我的老师，更不知道我的生活。我不是没有认为，我爸爸当初对我的好只是建立在以为我能考上大学的基础上，但是渐渐长大懂事，也明白了他只是担心我的未来。就像最初那么简单的事情一样，他只是希望我好。
入门考试的答案只有一个，而人生的答案有无数种，高考分数的确决定了我能不能上一本院校，但左右不了我的人生。
人生啊，谁都拥有的，又必将失去的，谁又能在未眠之情说自己一事无成呢？我进了专科学校，选择学医，成为一名普普通通的护士，我在一步一步地走。
至于我的爸爸，他总会支持我的，因为他知道，我和他一样要强，什么都不愿意说，只有自己知道自己内心的苦。只是痛苦为什么一定要跟别人说呢，你所认为过不去的坎可能只是身上的尘土，时间会去冲掉的。
爸爸对不起，我没有成为你希望的人，因为我还有一场孤独的人生等着我。
