这几天对我来说，太难了，又太重要了。尽管没有时间详细记录我的心路历程，还是简单记载一下，免得忘掉了。
昨天是他的生日，已经好几年没有特地记住他的生日，更没有特地为他庆生了，其中的缘由很多，但是如果被身边的人故意忘记这么重要的日子，心里肯定是非常委屈和难过的。
今年从8月份开始我就特地在日历上记载，在备忘录上标注，没成想我竟然也没有错过姐姐的生日，更没有错过妈妈的生日。虽然她们从没记得我的生日，更没有在我生日的时候送过我礼物。也罢，我的妈妈从不懂得怎么爱我。
到了10月份，我就开始编辑给他的祝福语，我编了一版又一版，从小作文到千字长文，删了一次又一次，从最初的只有祝福语，到后来改成长篇大论回忆所有来路，然后又改成看见他的付出和委屈，又改成写自己的感受，又改成……后来的后来，所有的都删掉了，前前后后2万字。全部删掉了，就写了最简单生日祝福。
这么多次的删改，正是我心里一次次地把自己放进关系里搅拌，又一次次把自己拎出来，告诉自己往内看自己，一次次把自己从当下的感受里拎出来，一次次问自己。
虽然不知道我该怎样的心态送祝福，但我的心告诉我，如果心思不纯，如果不是真心祝福，所有的文词都是夹枪带棒，都只为了表达自己的委屈和不甘，只为了索要他的认可，索要他的爱。我在干什么？那我在顾影自怜，我在犹抱琵琶半遮面。
26日婆婆出门那一刻，跟我说了一句:你照顾两个孩子辛苦啦。我瞬间感受到我的辛苦被看见了，竟然差点掉下眼泪。我独自坐在桌前一直感受这一刻的看见，我明白了其实我一直要的都是这样的认可和看见。心里很震撼原来是我一直在要，要不到就委屈，就怨恨。
尽管一直都知道是自己在索爱而不得，可是委屈和怨恨还是如此真切，就在心里啊，我又如何能越过这些真实的感受去放下啊？
26日晚上我感受到自己的撕裂，很痛，迷迷糊糊，仿佛耳边有人大喊，其实是窗外风吹动掉落东西的声音，可是惊醒后我一直睡不着，看时间是12点过19分，我已经决定只送最简单的祝福语了，但是心还是很痛。
迷迷糊糊地大概4点多，我做了一个梦，梦见我能够放下所有的痛苦，跟他一起去探险，但是到了悬崖边的貌似海盗船，我独自卡在半途，上不能上，下也不能下，我一直躺在那个地方，好害怕，后来有人告诉我不要指望别人来帮你脱险，得你自己用自己的力量挣出来，卡了很久之后，我终于从那里面慢慢爬出来，想要爬上最后一排位子想歇一口气，可是那里的人故意摇晃位子，我好害怕会被甩到悬崖底，我一边大骂那人给我造成危险，一边艰难又狼狈地爬出险境走到了平地。
直到现在我仍然清晰地记得梦境，我忽然发现这就是潜意识对我的指引，所有的困境都得靠自己的力量爬出来。才明白为何自己最后选择最简单的祝福语。如果不放下心里的委屈和恨意，我说出什么话都必定透着委屈和不甘，对方又不是傻子，他怎么又可能感受不到呢。而我一直把自己陷在恨意里走不出去，但是我看见真实他，看见真实的自己，不是为了让自己陷在恨意里走不出去，更不是为了甩锅，这不是我要的。我只是想更清楚地了解自己，只是一直在等待跟真实的自己相见。
我的险境就是一直以来我都根生蒂固的信念:我认为所有的不好都是我的错。而我无法承担，无法面对时，就会投射出去。
当看见自己的投射，也看到是自己的无力承受痛苦，这一次，我感受到很多时候真的是我错了。只是这一次的看见不是在攻击我自己，而是坦然看见那个错误的我自己。看到自己的这一面，自然也能看见对面的他了。瞬间明白其实人哪里是有立场，哪里是有对错，只是他的每一个决定，每一个行为必定有他的考量，而每一个考量在当下的那一刻必定有他的道理。
所以无论何时都应该透过事情去看见背后的人，看见那个真实鲜活的人的发心和考量，就不会有对抗。以前有人总说对事不对人，所有的对事不对人其实哪里是对事，没有看见事情背后的人，事情又怎么可能会做好呢。所以还有句话:要做事，先做人。此刻，受教了古人的智慧。
我仿佛看见自己的心量又打开了那么一点点，心中的委屈和恨意如一缕青烟散掉了。生活似乎没那么苦涩了。
晚上在洗碗时，看到他前一天浸水没洗的钵子，心里烦躁的瞬间当下就转念，他的这个决定也必定有他的道理。当下就释然了，也轻松了许多。
这一转身太难，太难。也许日后还会无数次回到原地，但是我已成功转身一次，日后必定会有无数转身。
