1
结婚二十多年，2026年的新年应该是第一次，完完整整的两人世界。
刚结婚时，要么去婆家过年，要么赶着去苏北老家，亦或一家三口外出旅游。
记忆里，就是一个“忙”字。
很多吵闹、争执，分歧被忙碌挟裹着，嚷嚷中发完火，过去就过去了。
而，完全两人世界里，没有约定俗成的礼仪规矩，没有过年拜年、吃饭人情事务来往的羁绊……
睡到自然醒，想吃啥吃啥，想去周边小城景点逛逛就马上开车出发。
是不是爱情小说、电影、电视剧中演绎的完美亲密关系？
如果人到中年，还有如此执念，如此幻想，那就大错特错。
年前刚写一篇没有完美的婚姻，各有各的嫌弃，而这篇就是嫌弃的升级版本，直接开始真枪明弹的人身“攻击”与否定。
2
大年初四，想着好好休息一下，在家备课、写文章。
刚安静地坐在餐厅的桌子边，就听见老公大声一吼：
“我跟你说了多少遍了，洗衣机上面就是放待洗的衣服。
不要把这些碎布放在这里！”
熟悉的场景在年前已经交手好几个回合。
在这些交锋中，我可以做到心平气和去回应。
心理研修班的同学张姐夸奖我学以致用，把老师教心理方法用在老公身上。
说实话，当年报名心理研修班主要想搞定青春期叛逆的娃。
学着学着，发现自己才是亲子关系问题的源头，修炼自己才是根本。
再说，学了心理七八年，参加读书小组也第六个年头了，怎么会让老夫老妻之间的吆喝、嫌弃，扰乱我过节心情呢？
我说：“你觉得放在那个地方不合适，那就找一个你看得顺眼的地方放就可以了。”
本来那块抹布是老公不穿的保暖内衣剪下来的。
想着等天气暖和了，再把卫生间的角落打扫一遍。
没想到放了个碍他眼神地方。
一大早，为一块布就能吆喝起来。
下午朋友邀请一起去打皮克球，我关门时，在等电梯的老大又是一通嫌弃，说我关门的声音太重了，把墙都震出裂缝了。
“我跟你说了好多次了，关门要轻轻地关……”
我觉得自己关门的声音很轻。
“不，你关门的声音太重了……”
你看，一个觉得关门声音太重，一个觉得关门声音挺轻的。
所谓的轻和重，都来自于各自的心理感受。
再说，哪只眼睛看见是我关门把墙震出裂缝了？
至于是轻是重，真的有那么重要吗？
不，在老公无法扩展的心理容器中，就是那么重要。
类似的嫌弃、指责还不怎么样，最过分的是直接翻箱倒柜，时不时翻出陈芝麻烂谷子。
大年初三在去栖霞的高速路上，不知怎么说到娃。
开车的他恨不得把方向盘拧碎。
直接否定我，当年的北大研究生就不该读。娃那么小，在她心理留下多深的创伤。
小时候咬嘴、摸嬷嬷、拧奶奶手臂肉才能睡觉……
你们老师说结婚有娃的女同学首先是把孩子带好，而不是来读书进修……当时你回家提起就觉得老师有性别歧视……
坐在后排的我看不清楚他的表情，从语气语调中听来就是浓厚的的指责。
他觉得，娃不爱给我们打电话，缺乏安全感全是这个我做妈妈的错……
我说，我们都是第一次做父母，学了心理才明白娃当年那些行为。关键我自己已经意识到，内疚、自责很多年了，去年才疗愈放过自己，竭尽所能做好一个妈妈……
说实话，要是姐年轻时候，直接吆喝下车，要么马上反击，非辩论个黑白分明。
养育娃就是做妈妈一个人的责任吗，做爸爸的你当初干什么去了？……
弄不好两个人的吆喝、争吵，都可以直接翻车到高速公路边的荒山野岭沟里去。
3
老公听各种视频课，经常放倍速。
我说，“你看你，手机讲座放着倍速听，老师说话跟打石榴瓣一样，你能吸收吗？。”
他马上应激：“你不要批评我。”
当回旋镖射到自己身上，第一就是防御，然后就是自辩，其次就是攻击。
我仿佛看到自己以前固化，陷入困境的影子。
中年夫妻，只要一个学习成长，生活中的磕绊就不会成为封闭的恶性循环：
一个进攻，一个会示弱；
一个吆喝，一个能包容。
在风淡云轻的聊天中，我感慨道：“你看，人到中年的夫妻，最要紧的就是要认识自己。
人说，好的亲密关系不仅需要展示脆弱，还需要相互看见脆弱，不评判脆弱，更重要的是可以接住脆弱！”
老公包容了年轻时候我的张扬，让我自由生长，如今到了我该接住他的愤怒，指责、抱怨，以及攻击的时候。
老公说，你经常爱说丧气的话，你看我说过几次。
我说，你内核稳定呀，下次你接不住我的丧气话，可以扔回来，不要踢给娃就行。
一家三口，就是一个情绪能量传递链。
爸爸爱妈妈，妈妈爱孩子，如今娃那边卡着了，那就慢慢来。
用老师的话说，人的一生，没有时间这个东西解决不了的问题。
我深以为然。
