曾经有一个女生，强势得令我厌恶、生气、反感。
后来我知道了，她喜欢我，而我也喜欢上了她，我不敢相信我会恋爱，我会坠入爱河，我可以拥有这样美好的感情。
我很兴奋，恨不得告诉全世界，这样一个美得令人陶醉的人，说的每一句话，都令我甜到心里，骨子里。
但我又那么青涩在她面前，即使两年后的现在我再次见到她，也令我心动不以，那么娇羞可爱。
那么善良坦诚，她和我分享了她的家庭，她的受伤害，面对她的家庭，她的难处，我竟然手足无措，或许是她的宽肩膀承受了太多，而我经历了太少以至不懂怎么安慰她帮助她。我只是努力学习我爸爸小时候给我买水果的样子，每天给他们送水果，但是我不懂在她面前要说什么做什么，而她也很羞涩。
某一天，她和我说不要联系了，我伤心地一塌糊涂，之后，她选择用另外一个人作为我们之间沟通的媒介，这让我十分气愤。或许是我不想让我们的事情被第三个人左右。以至于一年半后，第三个人再次出现给我们传话的时候被我断然拒绝。
这期间，我的情绪也有变动，这是令我最难以启齿，是我的软弱。因为我母亲不喜欢她的家庭，后来这件事也成了我的惧怕....其实，我也嫌弃过她穿我买的围巾帽子毛衣拍的照片很难看。就是没有说出来。
但是她能歌善舞，健美操跳的很好，今天无意间看到视频中她在台上敬拜赞美，优雅活泼，依旧令人着迷。
在我看来，周围的其他女生没有一个比得过她可爱，之前去上海找她，我看到她的表情，视乎能看到她的心，令人无比怜爱。最近放假在家里，脑袋里常常会想到她，上次暑假的时候也是一样。是太！清！闲！的缘故。
但是，渐渐的发现我不是在爱她，而是在想着满足我自己的欲望。欲望不是罪，但是欲望过于想要而超过上帝则是罪。并且我常常被自己过度的欲望捆绑不得自由。这是一个罪人的反思。但上帝并他的话使我得自由。
我有时候听到有人说她家里遭遇到的事，就义愤填膺，内心保护欲爆棚，但是冷静下来一想，面对这罪恶我又能做什么呢？再一想有点惧怕。人在罪恶中自以为义而自负，但又常常惧怕而自卑，但我们本渺小，但神是我的力量，他使我得享自由。
