软刺外壳下的我你不会看到
我喜欢你如何不喜欢你又如何
世界上是否存在真正的爱情，可能是有的，但我们太年少不懂得喜欢是什么爱又是什么。我们每个人都拥有过青春，但真正的青春又是什么，我没有青春期，从来没有叛逆，一直很平静，很多朋友也像我一样的安静的度过了我们珍贵的青春，一生中仅有的一次就这么过去了，我后悔，没有好好的过自己的青春。我觉得像没有青春过一样，白活了18年！像我这样什么都没有的，没有过爱情，没有过青春，没有过的真是太多了，有时候很想抱怨，我们这些年轻人大多数都处于迷茫徘徊中，有多少人思考过自己的人生，人生是什么？我们又该怎样度过我们短暂的一生？但我们仍然不想去思考，因为懒惰是人的天性，我们懒得去思考，抱着一种得过且过的态度，走一步是一步。
曾经我一度认为人做事情应该是有计划的，不要盲目的去做，浪费时间，耗费体力，避免让自己手忙脚乱，只会更累。可事实却往往让人身不由己，因为你不知道未来会怎样，会发生什么事，你不是神，会有许多你意想不到的事情发生，你会觉得力不从心，那么你又该怎么做？不是每个人都是那么坚强的，再坚强的人的有脆弱的一面，而往往外表越坚强的人内心越脆弱，十足的玻璃心，承受能力有限，当你背着重担走不动时是可以说累的，不要伪装自己了，委屈自己，这不是懦弱，累了本来就应该休息。
我为什么沉溺于虚拟的世界，而不去看现实，现实太过去虚伪残酷。韩剧它虽然虚幻但美好满足了少女怀春的需求，把我们女生心中理想的男生形象化，受到大力追捧。在我看来韩剧在最黑暗的时光里给我生存的希望，像一束阳光照亮了我幽暗的小世界，也许有人会觉得十分可笑，但我并不觉得，因为它的确是陪伴我度过了漫长岁月，我看到的美好都是源于它。所以我回到现实生活时发现自己是多么格格不入，太天真太单纯，仿佛在做梦，不停受伤，永远是学不会生活，可我仍不愿改变，我明知故犯，因为我就是想这样，没有为什么。我不想改变自己，可发现身边人都在变，变得陌生，让我恐惧，我难道就要为此改变吗？不！决不！我就是我，我为什么要因为别人而改变自己
我觉得自己是一个很奇怪的人，我羡慕韩剧中的爱情，但我却厌恶现实中的爱情。我的爱情观，说不出个所以然，我不是一个主动的人，我觉得我如果喜欢一个人我也不会说出来，传统吧，前天看微博热搜女人一生应该睡几个男人，妹子们的答案真人让人震惊，有的居然说要睡两百个，一百个，在我看来这种事是与我无关的，我大概是没什么感觉吧，没有那种心动的感觉。说来也奇怪，有一个男生追了四年了，有一天故意要放弃，对我愈发冷淡不理睬，我才有了紧迫感，着急了，暗示性的说了我的感觉，我以为自己是喜欢他的，因为觉得他要离开我了，我很难受，可是不久发现了漏洞，两个人在一起的可能也非常小，那个男生不想分手事情发生让双方伤心，我当机立断说了停，果断说了over，其实我在掩饰，我发现我并没有那么喜欢他，居然一点不舍都没有了，果然是得到了之后是不会珍惜的，我还是亏欠他的，那个男生是个深情的人，对我也很好，让人不忍心伤害，最后还发了很长一条短信给我，可我现在没什么感觉，我就在问自己到底干了些什么，我不适合谈恋爱吧，根本无法保持热度，一段时间后就会厌烦，太过逼近我就会厌烦，喜新厌旧，我现在甚至觉得他说的每一句话每一个字都是恶心的，我那些错觉是怎么来的，原以为自己会为了一个男的要死要活可现在看来怕是永远不会，我应该是没有真心。上初中的时候前前后后有十多个男生跟我表白，我不知道自己有什么地方吸引了他们，我不漂亮，顶多有点小可爱，甚至可以说神经质，疯疯癫癫的，大大咧咧，不拘小节，喜欢跟男生玩，因为性格太man了，玩的时候谁会想那么多，谁知道玩着玩着就被人表白了，我知道那些告白都是一时冲动，好感而已，全当青春期的回忆了。拒绝的理由都是稀奇古怪自己都不相信，无形之中救伤害了许多人，呢认为分手后还可以做朋友吗？何况是尴尬的关系，不知道是什么，反正模模糊糊，最后不了了。什么红颜蓝颜呐都是幌子，说白了就是暧昧关系，我也根本不相信爱情，不想知道，我13岁就说了要当一条资深单身狗，单身贵族！自己养活自己，什么都靠自己，我也根本不需要男人，男人可以做的重活我都可以，我始终相信这世界上最可靠的就是自己了，靠别人都不可靠。女汉子就是这么来的，不知道有没有女生跟我一样的。看来是很难找到同类了
有时候觉得自己很孤独，找不到可以倾诉的人 没有人可以理解我，我慢慢习惯自己一个人独自承受，自己独立解决问题，因为即使跟别人说说了也不会有所改变，反而徒增悲伤，有一段时间我把自己一个人关在自己的世界里，不让别人进来也不进入别人的世界。我变得孤僻，我不开心，我很不开心，所以我开始玩，让自己变得开心，我整个人变化特别大，现在有时候我还是会胡思乱想，想些有的没的，让自己不开心。后来干脆不想 ！该怎样就怎样，开心过一天算一天，无忧无虑。因为一空闲我就会变得莫名其妙，莫名的忧伤，莫名的烦恼，莫名生气，甚至有时候觉得自己一无所有，我到底有什么？爸妈都不爱我，家人都这么对我，没有完整的家庭，过去的伤痛回忆，我受伤够了，我尝试反抗，我想逃离，我抱怨，我怨恨，我……我好无奈，还是无能为力，什么也改变不了，我大哭，我大喊，我又能做什么，所以我放弃了挣扎，我也沦落为现实的奴隶
还有一点我想不通到底是我倒霉还是因为我蠢，才落得今天的下场我觉得自己的未来一片迷茫，我该怎么走下去，我不知道，我就像一个木偶，觉得自己应该还有许多事做但却无从下手，我好累，好想离开，可是我知道不可以，但是我究竟应该做什么呢
