迈入十年，一直不忘让自己幸福的初心。
明天是一个永恒的话题，也是最不可预知的设想。这世上过多的意外会偏离我们“今天”为“明天”铺下的轨迹。
十年，多漫长的时光，漫长得让我们不敢去想；十年，多短暂的时光，短暂得还来不及品味就晃到了人生中年。
01
还能在这个2017做些什么？写年终总结吗？我好像也没干出什么轰轰烈烈的事业；写育儿经验吗？我可不是专家，就那点心得留着自己反思恰好；写婚姻故事吗？这一年平淡无奇，似乎跟往年又没有多少区别。不是过节吗？脑海中浮现出那个温馨的画面：逢年过节母亲在厨房忙活的样子，无非就是想告诉我们今天是个好日子，跟以往不同的日子，烧一桌菜来庆祝这个美好的日子。从此也在我们记忆深处留下了不可磨灭的印象。这就是餐桌文化，代代相传。于是，学着当年母亲的样子以母亲的身份给我的孩子们烧了一桌饭菜，告诉他们：过节了！
父母在，人生尚有来处。父母去，人生只剩归途。我用自己的方式思念着远在故乡的父母亲。
02
朋友圈睁眼都能见到的刷屏文字：你18吗？呵呵，我可只有28。再回想，自己18岁那年都在做些什么？还真想不起来了，记得朦朦胧胧中喜欢上一个男孩，天哪，那叫喜欢吗？连手都没牵过，彼此用书信联系着，每次回信的心情倒是历历在目，那么用心，文字上的，字体上的，没想到自己的这份用心最后吓到了那个男孩，突然有一天，我发现，怎么写都收不到回信了，连声告别都没有。他不了了之，我可是个做事有始有终的人，大学第一学期，国庆节回家，还去到他学校要经过的那条路找过他，想想都知道没找到，为什么不去学校里找呢？缺少勇气吧，就算找到又能说什么呢？我用着这样一种方式让自己跟那段动了心的感情作了告别。
多少年了，才通过别人的嘴中得知，他说我和他不是一路人。在我还没想明白的情况下，我又对一个男孩产生了感情，几经波折，到头来我自己发现我跟他不是一路人。那什么才是一路人？其实，感情中，就没有真正的一路人。在外高高在上的头颅，其实是满腹的自卑。我不得不承认我是个不会爱也不敢爱的人，我还是个不爱自己的人。
那次内训课上，蔡敏丽老师在讲台上做的那个雕塑：对方手中拿着一把刀，蔡老师示范她自己原来的姿态是不相信对方真会把这把刀捅到自己胸膛上，所以她躲的不躲，结果对方真把那把刀插到胸口上了，她还在那里怪对方怎么这么狠心。心想你插了这一次，一切都过去了，下次不会再这么狠了吧，结果是，对方一次比一次狠。她在上面做，我在下面直拍大腿，眼泪直流，她口中说的那个人不就是我吗？一个从小受到父母严苛对待的人他很难对自己宽容，常见的情况是，这个人难以获得放松，当他没把事情做好、没有达到标准时，他自己的意识中就会有一部分来扮演他小时候的父母来严苛的谴责他，还有一种情况是，这个人对自己父母产生了强烈的愤怒，于是他成了一个非常随心所欲、非常叛逆的人。你要这样，我就偏不信，就这样一次次把自己弄得伤痕累累，遍体鳞伤。
表面看来，这个人似乎从父母的影响中走了出来，但其实这只是一种极端手段的防御。他只是在用看似叛逆的行为来对抗自己心中那个无时无刻不在严苛的指责他的父母。
所以，我们会怎样对待自己，大部分也是童年时关系模式的内化。
03
价值观这个东西往深了说是没有理由的，也是不需要理由的。同样一件事情，就是有的人看到的是积极，有的人看到的是消极。晚自习上，教室静悄悄的，黑板上的题目在日光灯的照射下有点反光，这让我这个视力好的学生占了点优势，早早就抄好了题目，对着黑板沉思，手指头拿着那块橡皮擦来回地在桌子上敲动着，班主任嘴里透出一句损人的话，我一气，把橡皮擦往黑板上一扔，跟老师杠了起来，老师出去了，我也是在教室难受至极。不就是敲下橡皮擦吗？你可以让我不要敲了，为何要那样损人？或许他认为我这样的学生是不应该有这种举动的。他说了句“学校考中专又不是靠我一个人”，他只是想刺激下我，结果如他所愿了，我没有考上。现在回想起来，是好事还是坏事呢？可见，人生的路谁都预测不了，积极的心态引导你向积极的一面走，消极的心态就引导你向消极的一面走。
过去从没有哪怕一天，不，哪怕是一个小时，是真正开心的。这一点，从我今天在边烧菜边写文字的时候发现的，我感觉自己现在有什么地方跟过去是不一样了。停下来回味，才明白：我现在的内心是轻松的，是平和的，是有点小愉悦的。我的心不再像过去那样无时无刻都装着沉甸甸的问题和担忧，而是处在一种轻松的自在状态。旋即我回想下自己过去的生活，的确，我，每一天，无时无刻、在任何时候内心里都充满了担忧、思虑、压力和焦虑。不停的忙着在“救火”，解决好这个问题又处理那个问题，疲惫不堪，苦不堪言，谁有不顺心都可以把手指指向我，我默默承受。哪有办法“享受”生活的美好。
04
我从小就是个外表文静，内心狂野的人，从来不觉得那些不测会降临到我的身上，直到那一年面临高考，我却在“鬼门关”走了一回，命不该绝，两个同学跑到我家来，我都痛成那样了，我妈也没说带我去医院，直到最后，那个老祖宗守在那吃了他那副土方子，无效，他让我妈带我去医院，身上还没带钱。痛了20几个小时，痛得半死，手术台上的我，在麻药的作用下终于是舒服了，那台手术下来，我没感觉害怕，却急坏了手术室门口的妈妈。
我原以为通过这件事情，我明白了生命的意义，其实，不然，今年年初，在家痛得半死，我仍旧还是当年我妈对自己的身体那样，死扛一个月，实在扛不住了才去的医院，结果医生还没输上液，我发现自己晕死过去了。后来我才意识到，原来我并不爱我自己。
我的这些经历反映出了大多数缺爱的人所共有的一个致命的信念：我不重要。这样的一信念导致我们在不同程度、不同层面上我们对自己的忽视。
在我身上表现的是忽视自己的身体健康；在你可能是多年来忽视了自己自尊自信；对他可能是一直在忽视他自己的情绪感受；对隔壁老王来说可能是一直忽视了他自己真正被别人爱的需求……
也因此我们都不会爱自己。
我们在爱自己这一点上就像一张白纸的婴儿，没有起点，没有经验，（有些人还）没有来自别人的支持。
05
一心想让父母过上好日子的我，曾经拼了命的拽着他们跟我一起往上爬，因为我害怕别人还说我们家穷，害怕说“这一家人没有一个人有出息”，那么拼命还是为了在向别人证明。“十年前，你周围的人根据你父母的收入对待你；十年后，你周围的人根据你的收入对待你父母”，这句话对你有多大的震动？还在以这个为“借口”，为“自豪”努力着吗？其实，对父母的孝顺是自己的事情，尽心尽力是标准，没有最好，更没有周围人怎么对待父母这一逻辑。因为这是父母的事情，如果他在意，他就活得压抑些，如果不在意，他就活得自在些。他们有他们的活法，我们有我们的活法，实则不应该绑在一起。
06
18岁再美好也过去了，10年再难过它也过去了。始终纠结于过去，不断地哭诉自己过去受了多大的创伤，这些实际上，没有丝毫的意义。对于现在的我们而言，最重要的是要着眼于怎样令我们现在的和今后的生活能够更好、更幸福，怎样令我们自己能够摆脱过去创伤的影响，然后开启新的生活。你有没有意识到或者已经意识到你其实一直拥有着令自己开心的权利，和让现在的自己更幸福的能力！
