01

我性格内向，不善言辞，父母一致认为我应该和一个老实本分的人结婚。而偏偏，我的对象属于善于交际、应变灵活的类型。

他朋友多、应变能力强，相对而言，我更为木讷，父母担心我驾驭不了他。

一日，我把父母的担心告诉他，他笑着说，没有什么谁驾驭谁、谁掌控谁。那些所谓的驾驭，不过是在一起时间久了，相互了解，知道遇事时该怎么沟通。难过时，知道怎么安慰对方；愤怒时，知道怎么让对方冷静；开心时，知道共享甜蜜。因为理解，懂得处理对方的情绪，才有了所谓的“驾驭”。难的不是驾驭，是磨合过程中的理解。何况，我可没觉得你内向不爱讲话，我们在一起不是挺有聊的。

这一席话，又说得我频频点头。

回想起我们在一起的点滴，确实有过很多争吵，因为彼此生活习惯、甚至观念的不同，屡次让我想要放弃。

很多人说，爱情到后面因为太熟悉而缺少了开始的互动和感觉，可于我们而言，却是慢慢地交融，有越来越多的互动。而这种交融和互动，正是基于理解的基础。

02

我自幼生活在父母争执不断、甚至偶尔动手打架的环境中，对感情里的问题和争吵便避之不及。而我的回避遇上他的急躁、不依不饶的询问，最后竟败下阵来。

激烈争吵所导致的是两败俱伤。但幸好，争吵过后我们总会冷静下来告诉彼此，我很伤心，我希望你怎么做。在这样一次次的试错中，我们知道了对方想要怎样的理解和关怀。

争执、吵闹不过都是磨合过程中的催化剂，它所产生的化学反应才是决定两人感情走向的关键因素。争吵过后若主动沟通、相互理解，便有了之后的水乳交融；反之，拒绝沟通、相互怨怼，只会曲终人散。

《奇葩说》里柏邦尼说：当我还是一个小女孩的时候，我以为爱情就是运气，只要我足够幸运，就能找到那个适合我的人；当我变成一个大女孩的时候，我明白爱情是一种能力，它不是让你去找一个非常合适的人，而是找一个好人，和你一起慢慢合适。

曾经我迷信“三观相合”。她喜欢自己在家做一日三餐，他喜欢在外约会吃饭，我以为这是不合；她闲暇喜欢阅读看电影，他喜欢上网打游戏，我以为这是不合；她遇事胆小退缩，他莽撞冲动，我以为这是不合。

而后来我发现，相合不是一致，而是互补。

每个人都来自不同的家庭、接受不同的教育、有着不同的生活习惯和生活方式，彼此千差万别，千万人之中，有多大的几率去遇见那个一拍即合的人？

03

陈小春是娱乐圈中典型的“暴脾气”、整个人透着一股狠劲，但遇上应采儿，他就变成了一个呆萌的孩子。那个曾经桀骜不驯的山鸡哥，在爱人面前，甘愿变得温柔起来。

“我每天起床都要看见我老婆，还有我儿子。不然我会不开心的。”

“她是我的女朋友。她很野蛮，对我说话很大声，会很直接地要求我，可我就是被她吃得死死的。”

这段话，甜醺了无数人。

你看，所谓的驾驭，不是斗智斗勇，不是谁比谁精明灵活，只是简简单单的——我甘愿被你吃得死死的。

他最温柔的模样，只有你知道。

而知名的模范夫妻——邓超孙俪，也有着各自糟糕的原生家庭。12岁时，孙俪父母离异，爸爸对他们母女不管不顾，她在长达十几年的岁月里恨死了爸爸。而邓超，出生于一个再婚家庭，有三个同父异母或同母异父的哥哥姐姐，他曾经打架斗殴、染黄发、戴耳环、离家出走。

可是，哪怕过去再糟糕，他们都重获了幸福。

很多人说，要找原生家庭幸福的人结婚，在爱里长大的孩子更懂得如何去爱。可这些看似不靠谱、不适合作为另一半的人，也在自己的努力下收获了幸福。也许是小概率，但这小概率的背后更值得人深思。

虽然人性千差万别，虽然你脾气怪异，但我懂你的伤痛、懂你的固执、懂你的温柔，因为理解，所以哪怕你是百炼钢，我也有办法化为绕指柔。

席慕容说：幸福的爱情都是一个模样，不幸的爱情却各有各的成因。

这幸福的成因，就是理解和宽容。与所谓安全型、依恋型人格、焦虑型、回避型人格的匹配没有绝对的关联，理解、尊重、适应才是关键。

04

《假性亲密关系》中有这样一段话：

当我们说对的关系时，强调的就是两个人在一起后，这段关系中产生的被爱情滋养出来的东西。有些人原本脾气不好，但对待爱人很温柔；有些人容易缺乏安全感，但是两人在一起后用心地去克服；有些人不懂得表达情感，但是为了对方努力地去学习。如果两个人因为彼此的存在，都变得更好了，把彼此性格里好的一面带出来了，这就是对的关系。对的关系会陪伴、启发和鼓励你成长。在爱的影响下，你会有足够的勇气去面对那些曾经不敢面对的问题。一个在乎并了解你的伴侣，可以成为你自我探索和成长之路上的良师益友，你们能够因为观念和思维方式的匹配而良好沟通。因为有足够的意愿去亲近和信任对方，所以遇到矛盾冲突都会积极面对。

其实，我们并不是需要婚姻，而是需要婚姻构建出来的这段关系来帮助我完成自己，帮助彼此成长。

简而言之，我在不停地找你，你在不停地找我，当我找到你，你就证明了我。