这一篇文章呢准备分享一个我自己的，之前在微信公众号“曙光之门”的一个投稿（在这里我就分享我的原稿了，公众号整理好的文章我拿出来放到这里并不合适），虽然说不是我全部的经历吧，但是大概也不过如此了……

　　来喽

　　我小时候一直是奶奶和姑姑带大的，在我刚开始记事的时候我对父母的印象很陌生，可能一年才见的一到两次面，唯一的联系就是那部老座机。

　　后来在大一些后被同乡的孩子欺凌，我从来不敢告诉奶奶和姑姑，怕她们担心，所以我一个人默默的忍。

　　至于我读了小学之后来到了父母的身边，但是我对他们的感觉很奇怪，好像并没有那么亲近，在学校我被同学孤立。我一直在反省自己的交友方式，是不是有什么问题才被孤立啊。毕竟我在和我的父母说这个问题的时候，他们告诉我说是我自己有问题，是我自己不适应环境。他们说出现问题永远不要找外界的麻烦多想想自己。再后来我和他们说起学校的事他们也只是让我自己找问题就这样我慢慢的把自己封闭了起来。我不在愿意和他们说话，我与父母的交集也只有在饭桌上沉默度过的晚餐。

　　对于学校的那些事我也只是忍着什么都不说也不做反抗，我以为我忍一忍一切都会好起来。可是我想错了，学校里的AT们反而变本加厉，开始对我更过分的孤立言语攻击甚至动手。就连我的成绩都是TA们唾骂的对象 ，成绩便说是作假，不好则是垃圾。

　　这种情况一直持续到五年级，我实在忍不下去了，我开始第一次回击。虽然只是简单的回口骂了几句但是却被所有人甚至老师家长说平时很乖的孩子没想到都是装的。

　　你看他们就是这样，他们不会管你以前经历了什么也不会管你以前多努力多好，只要你做一件错事他们就会把你一直往下踩。我在深渊的边缘徘徊着，我不知道该怎么办。

　　后来我开始结识一些所有人眼里的“坏孩子”，我开始彻底的变了，我开始抽烟打架喝酒。所有人都在骂我，但是他们不知道的是，这只是我保护我自己都一种方式。就连家里的其他亲戚都七嘴八舌的骂我说的种种差劲，我的父母对我非常的失望，可是我又能怎么办呢？

　　初中以后我为了不让父母不开心我又开始一点点的断开与那些“坏孩子”的联系。可是初中的我依然没能逃过语言的暴力，校外的暴力。

　　初二的时候我的情绪开始不稳定，我开始有了自残的现象甚至动过S的念头，因为我觉得活着太难了，我不知道该怎么办，但是内个时候我还没有想过我可能是抑郁症。我就自己慢慢的熬，熬到初三的时候我的情况愈发糟糕。家里给我的压力让我更加喘不过气。

　　我的爸爸他口口声声的说他一直在我身后支持我，可是对于我以前的经历他一无所知，他甚至从未注意过我脸上突然多出来的伤疤（是之前被人用刀划的）。他说我从来不和他沟通，他说初中的我变得不像个孩子，我的妈妈也经常骂我说翅膀硬了还说什么牛大吃不了赶车的之类的话。我真的好奔溃，他们只看到我变坏了，却从来不知道我为什么变坏了。他们从来没注意过我身上突然多出来的伤痕淤青……

        初三下半学期我的情绪更加不稳定，严重的影响到了我的生活。记忆力也越来越差，我不知道我到底怎么了，我也不知道怎么和我的家长说，我只好求助我的班主任，我的班主任却说我看上去不可能抑郁啊天天笑的那么开心……是啊 我天天都在笑 只是 我不开心啊…我伪装的超好的…好在后来班主任帮我联系了一个心理老师 ，最后得出的结论就是我可能抑郁了，当然也可能是抑郁的一种状态。我的班主任把我的情况告诉了我的父母，我父亲还是一如既往的说是我自己想不开，他以前比我苦多了，我有什么好抱怨的，说什么抑郁那每个人都还抑郁了，还是我自己纠结想不开……我只是沉默什么都没有说。

　　第二天我妈妈带我去了医院，确诊抑郁症，医生给了我好多的舍曲林，再三嘱咐我戒酒，让我的妈妈看好我，而我为了让母亲不担心我也只是沉默装作什么都不懂的样子，一路沉默回了家，路上我的母亲一直说没事没事想开点……

　　后来我崩溃的次数越来越多，开始影响我正常上学，隔三差五的请假调整让我放弃了上高中的想法。直到有几次我的崩溃被我的父母发现，他们才知道我的过去是真的狼狈不堪……

　　现在我上了职高，前段时间还有一次控制不住吞药自杀，但是最近我的情况比起过去稳定了好多。我在努力的开心在坚持着往过熬，每天都做最后一次坚强然后每天都在不断反复我相信终有一天会熬过去的。

　　如果有一天我上岸了，我绝对会对海里的事只字不提，然后尽我所能去拯救和我一样漂浮在海里的人