最近常常做梦，梦境如何？偶尔会记得，大多时候都只剩梦醒后的疲惫。
我知道，梦映射着人在清醒时刻的焦虑；这种焦虑或许是自知的，或许是潜意识的。
昨夜又再次梦见了幼时居住的老屋，已逝去多年的爷爷奶奶形象是那么的鲜活，好似他们从未离开。
我曾在老屋度过了快乐的童年，离开了老屋，童年也完全结束了。再次回去时，看到的是几近倒塌的老屋，长满杂草的院子。但我依旧能‘看到’那个小女孩与爷爷奶奶相伴的快乐日子。再后来，农村老屋改建，老屋被推倒了，去老屋的路也不再能寻见，就好像它与曾经的我们从来没有存在过。
为什么会有如此清晰的梦境呢？或许是我真的很想念那个破旧的老屋，想念那个承载着我快乐童年的地方。
已是农历腊月二十一，还有九天就是除夕夜了。我大约应该在一个月之前电话联系我的母亲，询问过年安排的，但是我没有。或许作为子女，在接近新年的日子里，也应该与母亲联系的，但是我没有。我的手机就在我的电脑旁，不过5厘米的地方，我依旧在敲着我的键盘，什么都没有做。
我知道她们不回家，母亲为在老家的弟弟妹妹买了腊肉，灌了香肠，也让妹妹问我们的需求。我还知道她安排了弟弟妹妹去看望外公外婆，再带着叔叔家的小孩一同去广州过年。这些我都知道，仅仅就只是这样而已。
因为疫情，去年除夕是我们家相隔两年后的相聚，我满心欢喜带着男友回家。我以为会是其乐融融的一家人相伴过年；而现实是鸡零狗碎一地鸡毛。她对我们的晚归甩脸色，她对我男友条件没有很好而对我恶言相向。她甚至都没有客气的对待我的男友，我很气愤，至今如此。
我不是没有见过母亲热情好客的一面。即使曾经贫穷的日子，她也总是能做到很体面的，可是她没有。她表现得像恨不得撕碎了我，将我所有的不堪呈现出来。
那一刻，让我想起了张爱玲笔下的七巧。原来张爱玲写的是现实文学~
我近日采购了一些成都特产，计划分别邮寄给我母亲与竹先生的父母，算是过年的礼物了。
临近除夕，或是除夕夜，我是否会联系母亲，会不会假装热情地闲谈？我不知道。
总有些人说子女在为人父母之后，才会真正理解自己的父母。我会是其中的一个吗？我觉得不是。
在父亲去世的后两年，我就理解了她的艰辛；在我真正懂得亲密关系，理解了她婚姻的不幸时，我由衷地钦佩她的坚韧。但她对我说过的那些刻薄的言语，始终在我的记忆里。
人的细胞会轮换，可记忆不会；伤口或许会愈合，但伤痕永远在。
