本没有太多勇气写亲子类的文章，但是昨天惊闻翩翩少年，与母亲产生矛盾后毅然决定放弃生命，一跃而终的新闻还是感慨心痛…
我喜欢从童年经历开始帮大家寻找灵感，毕竟幸运的人一生都在被童年治愈，而不幸的人一生都在治愈童年。
说沉重了，先来聊聊我昨天晚上吃饭时遇到的故事吧。
隔壁桌坐着一家三口，小男孩大概四五岁的样子，顽皮多动：一会大敲盘碗，一会窜到隔壁桌踢桌腿，做鬼脸讨嫌，看到服务员端着菜走来拔腿就冲过去，吓得服务员手上的菜差点没脱手，颇有点“熊孩子”的潜质。
年轻妈妈一直跟在身后，一边大声呵止小孩的乖张，一边忙着跟方方面面的人道歉，最后实在忍无可忍，手一扬重重拍在小男孩的后背上，撕心裂肺的哭声伴随着满地打滚儿的肆虐，母子俩一瞬间成为餐厅的焦点。
此时，埋头于手机的父亲终于抬起头来，发现场面的尴尬竟来自于自家妻儿。可能是觉得有点不好意思，他快步走过来一边想拖起儿子，一边开始数落妻子不该在公共场合将事情搞得太糟。
委屈的妈妈听到责备终于彻底崩溃，形势变成了夫妻两个人相互争吵，反倒是一边的孩子看到这个情况停止了折腾，木呆呆看着爸妈争锋相对。
最后妈妈泪眼汪汪，夺门而出，爸爸气呼呼拉扯着孩子，挣扎了一下，跟出门去。一家三口饭都没吃，带着一肚子气离开了…
这个场景很熟悉是不是：缺席的父亲，焦虑的母亲还有失控的孩子，多么典型，多么真实。
今天看到一篇文章说，孩子都在国际学校上学的妈妈，等接孩子的片刻聊起来：原本被家长诟病的另一个班的外教，摒足力气天天要求孩子背课文，家长全程录像上传，小学二年级的学生们现在已经可以写出大段大段的英语作文了。开始大家还怨声载道，现在也烟消云散，大写的服气。
两个妈妈最后落脚在，不要以为上了好学校，交了贵学费就可以马放南山，撒手不管。孩子成绩怎样还是要看家长，就像家里请保姆，不自己看着也会被糊弄，说到底家长才是孩子的起跑线。
听起来好有责任感，从这个角度分析似乎怎么支持都不为过。但总觉得哪里有点怪怪的，我很担心有没有人关心过孩子的感受，妈妈们的焦虑不安全然覆盖了孩子的成长。
这种强加很像70.80.90后的孩子很多从小就接受着“打是亲，骂是爱”，“我养你这么大容易嘛，不知回报的白眼狼”，“妈/爸这一辈子希望都在你身上了，千万不要让我们失望啊”…在这种“以爱之名”的控制下，越是无限制的奉献，想要交换的就是无限制的掠夺和私有化。
我有一位朋友刚刚升级做了妈妈，她很担心对孩子的教育不够正确，不够科学，所以没日没夜地看书学习，找专家咨询交流，却发现钻研的越多，焦虑没有减少却越来越多。
这种担心其实是一种恐惧，是一种深藏在自己内心成长中，尚未愈合的创伤。这种创伤持续传递，父母心中那个脆弱的小孩，最终很可能变成现实中孩子的未来。
事实上，这种追求“完美”本身就变成了问题的一部分。而仅仅通过疗愈自己的依恋问题，经历的教育后遗症就足够我们变成一个不一样的父母。
孩子的成长，首先需要父母去保护，这种保护不仅是吃饱穿暖，还包括情绪上和心灵上的呵护。回想孩子开始探索世界的时候，基本都是在亲人的鼓励下迈出第一步，都是在爸妈的肯定中完成第一次成功的体验。
随后在一次一次小的获得感后，逐步积累自信开始更多地观察和体会。每当他们遇到困难和恐惧后，会第一时间回到父母身边寻求安慰和支持，并在好奇心的驱使下开始再一次的尝试，直到成功。
孩子们在探索着世界，也在享受着一个只有自己的独立空间-他们自己的内在世界，不被打扰，不被妨碍，不再依赖。你会发现，有时候你叫孩子，他们不听话了，不回来了，而是沉浸在自己的行为和思考中。说不的过程，就是创造自己内在空间的过程，开始了解自己的过程。
就像孩子开始想要自己做很多事，自己吃饭，自己洗澡，自己玩玩具，拒绝大人的帮助。这个时候就在提醒着父母，请放手给予他们空间，告诉孩子无论发生什么父母都站在自己身后，给予能量和支持，但除非请托，他们不会亲自上手。
父母要把握的就是这样一种关系：何时保护，何时放手。
生活中常会看到一些脾气暴躁的人，他们小时候很可能也是一个愤怒的小孩。孩子在成长中试图发展独立的内在世界，而家长给予了过多的控制和禁止（必须怎样，一定不能，闭嘴，我不喜欢你这样，不听话我就不要你了…）这种情况下，孩子会通过愤怒去抗争并逐步养成习惯，或者走其他的岔路消极逃避，比如：蔫坏对着干，充耳不闻，开小差不专注…
让孩子拥有做孩子的权利
我理解让孩子拥有做孩子的权利，就是不断赋予其提升存在感（being）的过程。
《母爱的羁绊》中，有一个案例，妈妈不停向孩子抱怨糟糕的父亲，让孩子帮忙判断并调停父母之间的矛盾，将家里的财务危机全然告知，这一切令孩子安全感尽失，还未完成自己的存在感确认，就匆忙长大，匆忙去为他人，甚至是成人做点什么。而做的越多，自身的存在确认就不足。
他们不会停止爱父母，却会停止爱自己。
回到我们大人的世界，回到不少人遭遇的生活窘迫。
诚然，匮乏、无聊和焦虑是人类生活必选的不安三件套。但所谓“做自己”的追求，其实就是自我空间被填满，存在感不足的表现。可能是被他人（抚养孩子，供养父母，发展事业…）的需要填满，可能是被社会的刻板印象填满，doing越多， being越少。
所以，我们需要做的是，卸下不属于自己的包袱。一念万物生，对子女过重的焦虑，对配偶过高的要求，对同事不切实际的期待…都是内心需求的投射。
快乐看心情，幸福看心态。你追求的做自己，就是放下一切大人的伪装，找回做个孩子的权利。
