对你的感激是说不完的。

  今天重温了一遍那部《最熟悉的陌生人》，还有那首配乐《方圆几里》

  就想起了你。

  和你所说的一样，我也记不清是什么时候和你相识相交。

  我只知道自那以后你成为了我生命中特别重要的一个人。

  以前的我就像那部微电影里面的那个脸盲症患者一样。总是无视你的付出。总是不清楚你在我生命中存在的意义。

  其实我不太想说“错过了才知道珍惜”这一类屁话。但这是事实。

  我想如果在初三那年对你多一些了解，在这之后的过程中是不是就不会再有那些代沟。我们到现在是不是还是知己？

  如果我把花在手游上的精力和时间用来陪你聊天，那我们是不是早就成为了一对？

  如果我知道那年8月的那场聚会会让你处境尴尬。如果我当时没有通知你。那我们之间的隔膜是不是就会薄一点。是不是就不会有像现在这般的排斥性？

  如果那时我能换位思考。能考虑你的感受，不把你当做倾诉心理垃圾的垃圾桶。那我的罪责是不是就不会那么严重？

  我们从相识到绝交，总共历时17个月。这17个月时间，你治好了我的孤独恐惧症、抑郁症、抱怨、拖延症。你是上天给我的莫大的恩惠。

  其实，有很多时候我还是会想你，其实我并不畏惧死亡，如今对我而言所能感受到的最大的恐惧，就是：我错过了曾经对我很好的一个人，现在我和她已经没有任何联系，以后也不会再有任何联系，而且我明确的知道我再也遇不到这样好这么优秀的人了。

  听很多人说：“人，慢慢长大，终会遇见更好的人。”可是像你这样优秀这样优秀的人，能够遇见一次就已经是上天给予我的莫大的奖励，真敢去奢求和企盼第二个你？

  不管将来我有多大的成就我都不会忘记你曾经在我生命出现过，你曾经给我的帮助。正是因为有你，才让我有勇气去更好的做自己。所有的成功都离不开你这17个月和我说过的那些话。

  但愿有天能以你梦中的绅士的身份与你共进一次晚餐，就像路明非和陈雯雯那场告别那不堪、落魄、混沌而又庸俗的过去的那场烛光晚餐那样。

  《大唐双龙传》里面有一个片段，有一位女子封住了自己的经脉，宇文化及很着急，但又没有其他的办法，他的部下就说：如果有一天您打下了这片天下，把属于皇后的凤冠带着她头上，她那时候应该就会醒来。

  可是，心不在你身上的人，即便你给她金山银山或者再来一场烽火戏诸侯，她和你在一起也不会开心啊！

  “从历史的角度来讲，周幽王就是个傻逼；但是从爱情的角度来讲，不得不佩服他的奢侈。”但愿有一天我也能够像他那样奢侈地爱一个人。

  多么希望你能早点结婚啊，这样就能断了，我还想去找你的念头，（这是一个平凡又荒缪的念头）也可以认清我以前做过的那些事，对你的伤害已经无法弥补这个事实。（我们从来没有在一起过，我也从未真正的得到过你。）

  毕竟，“在爱情面前，谁不曾卑微”。

  再见，Lxy，再次感谢你曾在我身上的那些付出让我成为了更好的自己。真的，谢谢，即便你不再看得到。

  我们，终究有缘无分。