刚在某音刷到一句话：“ 爱的本质就是高攀，任何人对颜值财富气质能量高于自己的人都会上头，落差拉得越大，那种心动就越猛，爱就越真，所以这世上哪有什么真爱。”
这句话扎心吗？扎心。但真相比这更扎心。
先问自己一个问题：你上一次心动是不是因为对方在某方面“碾压”了你？要么长得比你好看，要么赚钱比你多，要么谈吐气质把你比下去，要么能量场强到让你觉得“这人怎么这么牛”。
你一个月薪五千的遇到个月入五万的，人家买单时的云淡风轻就能让你上头三天。你一个普通长相，遇到个帅哥美女，人家冲你笑一下你连孩子名字都想好了。你一个能量低迷、天天喊累的，遇到个永远精力充沛、光芒四射的人，你会觉得ta就是你的太阳。
这不是爱情，这只是 本能的 慕强。 写在基因里的东西几百万年没变过。
在原始社会女性慕强是因为要生存，找个能打猎能护家的男人，自己和孩子的命才能保住。男性慕颜值慕生育力，是为了基因延续。
到了现代社会生存焦虑换了个包装，“强”的定义从“能打猎”变成了“有钱、有颜、有资源、有能量”，但底层逻辑一模一样，我们都是趋利避害的生物，我们天生被“高价值”吸引。
那问题来了：既然爱的本质就是高攀，那这世上哪来的真爱？答案是：所谓真爱，就是高攀成功的幻觉。
你想想，为什么热恋期一过，感觉就变了？因为落差在缩小。
你当初觉得他无所不能，相处久了发现他也放屁抠脚。你当初觉得她仙女下凡，同居后发现她卸了妆也就那样。落差一消失，心动就没了。
那些能一直走下去的不是因为他们找到了“真爱”，而是因为他们找到了新的落差，比如从迷恋颜值变成了迷恋对方提供的安全感，从迷恋财富变成了迷恋对方给的情绪价值。
落差换了形式，但本质没变：你依然在“高攀”某个你够不着的东西，只不过这个东西从外在条件变成了内在需求。
更扎心的是什么？是你以为你在爱别人，其实你从头到尾都在爱自己。
你爱那个有钱人是因为你渴望有钱的生活，你爱那个有才华的人是因为你渴望自己也想有才。你爱那个能量高的人，是因为你讨厌自己萎靡不振的样子。
对方不过是一面镜子，照出了你潜意识里想成为的样子。你心动那一刻大脑分泌多巴胺，不是因为“他真好”，而是因为“靠近他我也有可能变好”。
这就是为什么很多人一旦自己变强了，就不爱当初那个“男神”“女神”了。因为你已经活成了他，落差没了，心动自然消失。
所谓的“上岸第一剑，先斩意中人”，不是人渣，是人性。那是不是说爱情全是假的，大家别谈了？也不是。
我说这些不是要你绝望，是要你清醒。清醒了才能做对两件事：
第一，别再追求“无条件的爱”
这世上根本没有无条件的东西，所有的爱都有条件，你爱他是因为他提供了价值，他爱你是因为你提供了价值。
承认这一点反而能让你踏实经营关系，我有什么价值？我能给对方什么？对方需要什么？把爱情当项目经营，成功率反而更高。
第二，主动制造落差
为什么很多情侣越处越没感觉？因为两个人同步成长，落差消失了。高手是怎么做的？一方持续进步，拉开差距，让对方持续有“高攀感”。
你看那些老夫老妻还腻歪的，往往是一个人在某个维度上永远碾压另一个人，要么永远比对方懂得多，要么永远比对方情绪稳，要么永远比对方会赚钱。
最后说句狠的：真爱不存在，但“持续的高攀”可以存在。
你不需要找一个人无条件爱你，你需要找一个你高攀ta不累，ta高攀你也不累，你们各自在对方身上找到了“永远差一点”的东西。
别信什么灵魂伴侣，信本能。本能不浪漫，但本能从不骗人。
注：本文来源于今日头条晚风说心事。
