在老家，哄孩子睡觉变得不那么方便，以前都是放着摇篮曲，我睡了慢慢孩子就睡了，可是现在，因为睡在客厅，空间太开放，还有姥姥姥爷一会做这儿一会做那儿，很容易分散注意力，今天晚上从不到八点就开始讲故事放摇篮曲，氛围营造了一会儿，就开始打着哈气眼神迷离了，然后我上个厕所，小家伙就和姥姥看上交通工具书了，这个车迷每次不看半个小时不过瘾，好不容易看了一阵商量好了关了灯，又要开灯喝水，再次关灯又要找姥姥，又要这个那个，我没有了耐性，反复让姥姥去睡觉不用管我们，反复告诉孩子我困了不聊天了要睡觉明天聊，就在这时，姥爷又回来了，告诉他别开客厅的灯，可是孩子一大声叫姥爷，姥爷就开心的开灯，过来逗孩子，不让睡觉了，我怒火蹭的就上来了，从床上窜起，喊道“从八点开始，哄了一个小时了还不睡，这还能睡着吗”，然后气急败坏的夺门而出，手甩在门帘的珠子上，撞的疼。
门外，微微的凉风，一波波的吹的好凉快，皮肤很舒服，站在阳台上，用身体感受着这个大自然，深呼吸，一口接一口的吐出心中气愤，吸进冷静的凉气，看着满天的星星，感受宇宙，感受大自然，感受黑黑的夜下，宁静的村庄，屋内孩子在一句又一句的问妈妈去哪儿了，听姥姥在抱怨姥爷回来的不是时候，抱怨姥爷水果买太多，听姥爷在说孩子下午睡太多，现在不困，睡什么睡……屋内是小家碎碎念的日子，屋外是广袤的大自然，还有一个刚耍完脾气在自我调整的妈妈。
我知道我是不成熟、任性的内在小孩又出来了，我接纳，当时我的情绪满了，承不下了，溢出来了，调节好了，回复常态，我就进去做回成人的我 妈妈的我了，而我在爆发时，我爸妈的反应，才真是成人的父母，在给自己任性的孩子收拾烂摊子，安抚幼小的外孙的有责任的样子，是他们成熟的一面。可能也正是因为我潜意识里知道，我夺门而出，他们会管孩子，所以我才能放心的任性吧。而我在想，他们是怕我吗？他们是怕我生气吗？他们是怕我责怪他们吗？我不知道，但是他们的反应让我感觉到，他们对我的包容，不责备，不怪罪，可能心里也有对我行为的不认可，或者受伤，但是他们什么也不说，也不那么在意，一会儿可能就忘了，这份宽容，不就是爱吗？！父母对子女的宽容，不记仇，不就是因为你是我孩子，我对你格外的特殊吗？反观我，作为子女，却常揪着小时候的伤痛，打过骂过唠叨过抱怨过控制过等等，埋怨原生家庭，埋怨父母带给我的伤痛，埋怨自己性格深处的与他们相似，实则是对他们的种种不接纳，甚至时常觉得妈这样想法不对，爸这样做法不对，指手画脚，说三道四，将自认为学到点的知识当尺子，去衡量他们的说话办事，总想着拯救妈妈改变爸爸，不接纳他们。想想爸妈对我的宽容，深呼吸一下，体会一下那份不易察觉的，不是那么浓却真是存在的爱，让爱流进我的每一个细胞，流进我的心田，给我内在小孩，给她力量，让她感受到爸妈的爱，爸妈的宽容，也回馈爸妈一份宽容，让他们如其所是吧！
感谢爸妈，对我任性态度的包容，谢谢你们！
