一日傍晚，妹妹走到我屋，说我给她的书她看完了，说着就把书放在了我的桌上。我一边起身往书架上放，一边问她看的怎样？她说，不好看，记不住。我笑了笑说，好吧，散文原本就这样，不用刻意记住什么，认真读了就好。就在我把那本毕淑敏的散文集放好之时，又问她，还看别的吗？她说，看，找本故事长点的，不要外国的。我一边重复着她的要求，一边环视着书架上的书，虽然不多但也杂乱。看来看去，我看到了《围城》，就抽了出来递给她。问她是否看过（我书架上的书，她有时会自己拿去看），她说听老师提过。
两天后的另一个傍晚，我问她书看的怎么样了，她说还有几页。不一会儿，书被送了回来。我又问她看的怎么样？她笑嘻嘻的说，看不懂。“看不懂？！”我几乎是用一种不容置喙且又不可思议的口吻在确认着她的回答。
晚饭过后，回到屋里，拿起适才放在桌上的《围城》，我看着“围城”两个字喃喃道，怎么会看不懂呢？！小说竟然还有看不懂一说？！随着思考的深入，我理所当然的回忆起了自己第一次看《围城》时的情形。
“果然是看不懂的！”我的后知后觉几乎惊掉了我的整个下巴。我这时才意识到，刚才我不仅冤枉了她，而且还哄骗了自己很多年。一直都觉得只要是读过的书都应该是看得懂的才对。突然出现的“看不懂”让我的整个人都懵掉的。我很难想象在过去的几年里，甚至是十几年里，有多少本书是我在完全看不懂的情况下囫囵吞枣的看完的。
我隐约记得第一次看《围城》时的年纪应该和她现在差不多。正值豆蔻年华，对爱情，对婚姻更是懵懂无知，对于《围城》这本书想要表达的现实意义更是无从谈起。
作为与第一次的对比，在我时隔多年再次拿起《围城》再读时，我的情感是丰富的，我的内心是充实的，我的阅历是多元的。所以，当我读到最后时，我的心是痛的，我的思绪是混乱的，我的整个人是难以自控的。
我也似曾爱过或喜欢过那么一个人，至于是那种我现在也不敢断言。我也似曾因为一个人的离开或是存在而或喜或悲。我也似曾为了一个得不到的人而或失魂落魄或寝食难安。快到而立之年时，我也似曾想要拥有一份属于自己的婚姻，但婚姻却把我拒之了城外。这让我和记忆中的方鸿渐有了质的区别。
当我从《围城》中彻底清醒，当我再次想到方鸿渐婚姻的不幸，我似有一种险象环生的错觉，同时，我似乎也明白了一个道理：婚姻更像是卸了妆的人生，爱情更像是化了妆的你我。
关于《围城》再读后的感悟，我曾写过一篇《再读<围城>》的文章。我不知道当时的我理解的是否正确，但我敢肯定的说那是我第一次读懂它后才有的感悟。
读不懂的《围城》，悟不透的人生。人的一生总要有一本能读懂且能启迪心灵的“围城”才算完整，至少我是这么认为的。
