老实说，我对于妞妞打针的抗拒是不接纳的，为啥人家别的孩子都知道勇敢她不知道，绘本也读了，道理也讲了，事实也摆了，软磨硬泡，软硬兼施，但是过去的无数次打针，都是由开始的好说好劝做工作，到后来的霸王硬上弓。我可以说，排队的人太多了，实在不能再等，跟孩子是讲不通道理的。但是妞妞最后一针防疫针，早已过了七岁，再强迫，我真的心有余力也不足了。那怎么办呢？

《父母效能训练手册》说，父母要坦然面对自己对孩子某些行为的不接纳，而且，不接纳行为的同时，你怎么可能做到接纳这个人呢？全然的接纳一个人，有可能是虚假接纳，而对于父母的感受，孩子更加敏感。父母的矛盾会让孩子无所适从。

妞妞打针这件事上，我就是不接受的。如果说很小的时候她不懂，到了三四岁，该做的功课都做了，你咋不配合呢？现在却发现，我在给她说教的时候，心里认定了她必须接受，我还记得我小时候在老妈的激励下，多苦的药，多疼的针，都硬生生接受了，你娃咋就不行呢？须知，我当时的历史条件是这件事做好了，老妈肯定，而我对于肯定的渴求是第一需要。而妞妞从小耳边听到的鼓励太多了，她不是不需要肯定，但对于她而言，陪伴互动才是第一需要。也许，在打针与抗拒的过程里，她的潜意识正在体会跟妈妈纠缠的满足感呢。所以，相同的事情，不同的感受。我再急，也无济于事。

我已经在心里对于她的不配合深恶痛绝，表面上还要做出是妈妈做错了，妈妈给你道歉，妈妈会等待你接受的状态。可是这种状态太经不起推敲，只要一个回合的较量就溃败了。其实我当时的需求就是你必须做这件事，而事实上，道理无数，可能我没有处理好过程，最终的结果也就是你顺顺利利的打针。妞妞经过多次的敌我斗争经验之后，那种反弹的力量已经非常强。可以在瞬间激怒我，可以毫不费力的直达我的底线，没准她的潜意识在偷笑，哼哼，看你在我的凌厉攻势下投降不投降？

我记得妞五岁时有一次咳嗽需要雾化，妞妞无法接受那个味道，坚决不配合，所有办法都用尽之后，我是大打出手。回想那一次，我真的疯了。妞妞哭的很惨，但是她对于打骂和被迫接受之间的联系完全没有认识。只知道，妈妈生气了，妈妈很生气。后来，雾化最终还是没有做。这是她对于治疗抵触最深的记忆吧。她从小很少生病，打预防针已经是最大的考验，打过一次小针，还是大夫按住完成了。我一直处在犹豫着坚持的状态，都能把大夫逼急了，这也是一种能耐，呵呵。后来，提到治疗，吃药勉强还可，打针，抽血，只要提起，已经怕得要命了。

在这件事情上，我是不断自责。当然也一直在想对策。比如听了苏老师的建议，在家里跟妞妞做打针的游戏。这一次打针之前，我自己还是很紧张的，提前让老公给孩子做工作，妞妞表面上很放松的接受了这件事。在我们昨天去打针的路上，她的状态也很放松，虽然问了几个关于打针的问题，但是没有提到我很害怕。我跟滴滴司机聊天的过程里，也貌似随意的提到打针的必要性。我心里在想，你这么大了，该懂事了。结果，随着诊所的接近，她的紧张又一点点的被唤起了。

打针的人好多，从屋里排到了院子，蜿蜒排了很长的队伍。天很冷，风很大，妞妞的小脸都冻青了。我犹豫着是不是先让她进入暖和，怕冻着她，又怕里面的打针影响她。结果她自己进去看看又出来了。等待时，自己来回转，看起来因为等待还有了不耐烦，希望快点轮到自己。结果终于进到打针的屋子，她的恐惧按钮正式被触发了。

那么多人的队伍里，她一下子跑掉了。我没办法，只好追出来，幸好对已经排好队。感觉到怀里的妞妞瑟缩着，真的好怕。我就在她耳边说，打针多么疼你也知道，我等着你自己做好准备。可是她站在那里半天也不脱衣服，大夫说了，你抓紧时间啊，只能给你两分钟的准备。这下不得了，她又一次不管不顾的跑出去。

那时候我真的很崩溃，追上跑走的妞妞，说，你不能出这个门，不然我是不会追你的，我现在看着你自己回来！妞妞就蹲在诊所的铁栅栏门口。我无助的给老公打电话，我说，学习再多也没用，我现在要疯掉了。幸好这样说，幸好老公淡定，他说，打电话给妞妞，妞妞接了电话，嗯嗯，但是仍然说害怕。我看到老公对妞妞劝说也无效，就把电话挂掉了。打起精神，开始新的战斗。

妞妞，我知道你很害怕，我可以抱抱你。不让抱。现在是必须打针的，你有两个选择，一是哭着喊着我把你拖进去按着打针，二是把手给我，我拉着你的手进去。妞妞斜眼看我，那你跟大夫说轻一点。我说，好。于是，不情不愿的被我拉着走近打针的屋子。我说，打针的时候，如果肌肉紧张就会很疼，如果放松了，几秒钟的事。进去了，又问她，你是愿意我在旁边陪你，还是自己跟大夫打？大夫的问题是，你愿意妈妈抱着你，还是你自己来？可能这个问题激起了妞妞一部分自主独立的意识，连外衣也不用我帮忙脱，把我赶走了。等我再从边上偷看时，打针已经结束了。妞妞正轻松的按着针眼跟大夫聊些什么。大夫说，看来你的工作还挺有效果。我苦笑，看到自己的面子摔了一地。

问妞妞，什么感觉？这时候，妞开始很自豪的说她的心理理论。原来之前的所有话都听见了，就是克服不了那个恐惧啊。而妈妈的陪伴，更加助长了这种恐惧的表现力。我想起来以前看过的一个电影，父亲趴在梯子上跟女儿说，你真的要下来了。

其实，我始终认为，让孩子接受事实很重要。昨天妞的打针，又让我看到，让孩子接受父母的真实感受，父母的坚决的决定一样重要。在哪里，都需要一致性沟通。

当然，不同的事情，有不同的处理。分寸的掌握还在于彼此的了解，感受。做孩子的盟友，而不是对立面，是我下一步努力的方向吧。

回顾这件事，在当时，我是很为顺利打针得意的，但是后来的反思过程里我在思考这些问题：我觉得当时没有用情绪跟孩子说话，只是跟老公的电话里表达了自己的情绪，状态，可能这个表达让我没有在孩子面前失控，但是其实隐形的情绪积累一定带给孩子一些感受，可能这些感受才是真正影响孩子的。

孩子的恐惧心理需要突破，这时候，大人是需要推一把的，什么样的时机，怎样的方式才是最好的？到底存在不存在完全的顺理成章？

关于情绪的归属，事件的归属问题，到底是开始就做好了分离，还是逐渐地让孩子感受分离？还是只能在矛盾中逐步厘清？