前文说到了，关系里的人，彼此紧密相连又相互折磨，想要脱离又无法改变，这就是关系中的纠缠。

关系的纠缠有两个特点，第一，包含了互相加强的循环，第二，所有的纠缠都有形式上的对称。

关系的纠缠，最初都是对彼此有很深的好感和很高的期待，慢慢的，好感和期待就变成了对对方的要求。

而对方不是总能满足你的要求，于是开始有了怨气，“你责怪我不理解你的痛苦，我责怪你不感恩我的付出”。

有时候他人和世界就不会按照我们的想法行动，哪怕最亲近的人。个人没办法处理自己的内疚和失望，于是希望他人来解决问题，让关系继续纠缠下去。

很多愤怒、控诉、攻击，最终的目的就是希望对方看到我们所受的伤害，向我们道歉而已。可是，期待对方的道歉，是另一种形式的纠缠。——陈海贤。

课题分离

前面介绍这么多不健康的关系带来的危害，那怎么建立健康的关系呢？这里介绍一个处理人际关系的基本原则——课题分离。

之所以有人际关系的烦恼，主要根源是：分不清什么是你的事，什么是我的事。

如果一个人分不清什么是自己的事，什么是别人的事，就很容易变得敏感内向。容易受他人的情绪影响，活在别人的评价里，把别人的期待当做自己的期待，把别人的情感当做自己的情感。

而自我发展成熟的标志，就是越来越能分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。自我的边界，就是通过这种区分，确立起来的。这就是课题分离。

这是心理学家阿德勒提出一个理论，意思是要解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的课题，我把我只负责把我的事情做好，而你负责把你的事情做好。

对于是谁的事，有一个简单的评价准则，就是：看行动的直接后果由谁承担。

课题分离解决人际难题

课题分离作为基本原则，它有什么作用呢？陈海贤老师认为它解决三种难题：

第一，是很多人不知道怎么表达自己的需要。

比如别人借了我的钱，不知道该怎么去要。我想安静，但是合租的室友很吵。两个领导间发生了办公室政治，我不知道自己该怎么做。

表达需要之所以困难，是因为我们总是依据想象中别人的回应和看法来决定我们应不应该表达，而不是根据自己真实的需要。

在表达之前，就被自己的想象中，可能遇到的困难给吓到，于是张不开口。而实际上到底要不要表达，取决于自己的真实需要。

但实际上，要不要表达是自己的事情，别人接受或拒绝，那是对方的事情。

你不能把自己变成一个探测他人需要的敏感雷达，而看不到自己的需要。需要的正当性，不是通过想象别人的反应来确认的，而是通过我们自己的表达来确认的。——陈海贤

也许别人会忽视或拒绝，可表达本身也是一种需要，至少这种需要，可以自己满足。

第二，很多人不知道该怎么拒绝别人。

生活中一定有一些“中国式好人”，身边人让做什么，总会去做，但心里充满了各种抱怨和反对。

总是迫于环境压力，去做一些自己不愿意做的事情，内心充满怨气。

其实就是不会拒绝，担心拒绝后，可能发生的糟糕后果。使用课题分离的方式理解：

别人提出要求那是别人的事情，他遇到了困难，应该提出要求；可你接受还是拒绝是你的事情，你不能因为自己拒绝有困难，就抱怨别人不能提出要求。

至于拒绝之后，别人的评价，更是别人的事了。

它既不是你能控制的，也不是你能剥夺的。别人怎么评价你，不应该成为你的行事准则。

第三，我们总是会因为害怕失败而不敢去尝试。

比如，一个人没有驾照，就是因为他不想要，而是他没去。当别人问起的时候，他就可以不用说，我没考过，而是我没去考。

公司有一个晋升机会，但要先去做个项目，项目失败的概率很高，但很想得到晋升，却害怕面对大概率失败，选择放弃。

说到底是害怕，别人的评价。投入地爱一个人，投入地做一件事，你会看到幸福降临。

自我，是一切体验的总和。决定一个人的是他的重大体验，体验的丰富程度意味着生命的丰盛程度。

亲密关系更需要课题分离

我们和家人之间的情感联系更加紧密，对家人的感受也更加敏感，所以要理清其中的关系，比较困难。

相比于粘稠到化不开的亲密关系，我曾经看过，一个清爽的亲密关系。那是在一部电影里，电影名字叫《无问西东》，是清华校庆拍的，展现的是四位优秀的清华学子。

其中有一幕场景，就是一位清华学子，他想去当兵，但他的母亲不太愿意，于是，他跪在母亲面前，然后母亲对他说了接下来的一段话：

当初你离家千里，来到这个地方读书，你父亲和我都没有反对过，因为是我们想，你能享受到人生的乐趣，比如读千卷书行万里路，比如同你喜欢的女孩子结婚生子。

注意，不是为了给我增添子孙，而是你自己，能够享受到为人父母的乐趣。你一生所要追求的功名利禄，没有什么是你祖上没经历过的，那只不过是人生的幻光。

我怕，你还没想好怎么过这一生，你的命就没了啊！

妈妈含泪说出这些话，给我一种特别清晰的感觉。这是一个深爱孩子的妈妈，他们之间的关系，是清爽的，不是共生的。

她在清晰的告诉孩子：你有权利做你的选择，后果需要你自己承担；但我希望你活着，享受你的生命。

大多数出问题的亲密关系，都是在它的反面：妈妈觉得你应该学钢琴，妈妈觉得你应该报这个学校，作为一个孩子，其实很多人，不知道怎么面对和处理妈妈的失望。

在情感的纠缠中，每个人都需要分清楚，什么是我们自己的事情，并把自己的事情做好。

前文说过控制的两分法，就是控制你能控制的，而不妄图控制你不能控制的。

课题分离，就是人际关系中的控制两分法，把我们能做的事情做好，因为归根到底，每个人都只能做好自己的事情。

而如果我们真的把自己的事情做好了，把别人的事情留给别人操心，那也许我们就不会担心别人的评价，那些来自人际关系的烦恼和羁绊，也许就不会那么让我们困扰。——陈海贤

清爽的关系就是，有边界，给彼此留下空间，留下成长的机会。

陈海贤老师的总结

人际关系烦恼主要的根源是：分不清什么是别人的事，什么是我的事。

很多让人头疼的人际关系难题，都可以用课题分离的思路来解决。

课题分离，就是人际关系中的控制两分法，把我们能做的事做好，因为归根到底，每个人都只能做好自己的事情。

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