一段亲密关系的结束和破裂，好多人的理由都是我不爱了。我们之间已没有爱情，留下的只有亲情，平淡如水，单一，枯燥...
《高效能人士的7个习惯》的作者史蒂芬·柯维曾在讲课时，有一位学生问了他一个问题：老师，我已经不爱我的妻子了，我应该怎么办？
面对这个问题，史蒂芬·柯维并没有感到惊讶，而是非常坦然的说：去爱啊。
听到史蒂芬·柯维的回答，这位学生感到十分不解，我都说了已经不爱我的妻子了，你为什么还要让我去爱呢？
史蒂芬·柯维又说：爱，是一个动词，不是一种状态，付出了爱的行动，爱的感觉就会油然而生。
史蒂芬．科维:爱是一个动词，爱的感觉是爱的行动所带来的成果，所以请你爱她，为她服务，为她牺牲，聆听她心里的话，设身处地为她着想，欣赏她，肯定她。
而我听到这句话时，我进入了反思，爱是个动词，而多少人在接受到自己不爱信号那一刻起，总是直接判死刑，连缓期执行都不愿意。
朋友A和她的先生结婚五年，孩子已经四岁多。前段时间突然告诉我，她离婚了。对于步入婚姻的我来说，不会震惊，只是觉得惋惜。
她说她先生并没有做出格的事情，努力工作，也爱女儿，但他们的价值观完全不一致，她先生完全不懂她，他给的不是她想要的，彼此在同一个空间里感觉到压抑，他们已经多年不沟通了。
基于我对我的朋友的了解，她表面强势，其实内心很小女生，一直向往甜甜的恋爱，向往鲜花，红酒，浪漫的旅行。希望彼此在结束忙碌的工作后可以互相交流，丈夫多点关心，生活多点仪式感。
节假日可以一家三口进行短途的自驾游，丈夫可以上点心，在特别的日子可以有点小惊喜，一束鲜花就可以让她开心很久。
而他的老公是务实派，似乎不太喜欢这些花俏费时间的事情，觉得努力赚钱养家就是好好丈夫的标准，甚至电影院都很少跟她一同去。
我的朋友觉得日子过得很委屈，太没意思了。她的先生基本不懂她，也不爱她，最终忍受不了，提出离婚。
对于在一起超过两年的伴侣，总会觉得我不说你也应该懂我，说了没意思，你不懂我说明你不够爱我，这是我朋友的心声，也是上千女性的心声。
事实上，伴侣经常会因为彼此理解上的差异造成矛盾，因为缺乏沟通。
劳拉.马卡姆博士在她的《父母平和孩子快乐》一书提到:＂每发生一次矛盾，需要你进行五次深入沟通。＂这个铁律适用于亲子和亲密关系。
深入沟通，我们常常忽略，觉得无所谓，觉得哪一对夫妻没有矛盾，哪一对伴侣不吵架，觉得日子久了都这样。
前段时间看完《幸福关系的七段旅程》后，突然心血来潮问我家车车你觉得我最爱你的表现是怎样的。
他毫不犹豫的说做饭，帮他掏耳朵，陪他看综艺，就是生活中的这些细节。
我很吃惊，因为我很无聊的时候才会帮他做这些事情，基本不用心，甚至觉得可做可不做，有时很累就会直接拒绝。而在车车那里觉得这是在乎他的表现。
而我定义他爱我的表现就是陪我聊天，散步，清晨一个暖心的拥抱。以至于有时我特意抽时间陪他散步，可他还是不太高的兴致时，我的内心是受伤的。明明我那么爱你，你却爱理不理。
大家聊完的那一刻，我才发现我们对爱的理解是有差异的，我们的需求其实是不一致的，这或许就是很多女性朋友口中所说的他给的不是我想要的。
如果不是这次沟通，长期下去，我们必然会有矛盾，有一天我也会滋生你不懂我，慢慢彼此的联结可能会断掉。
多去了解对方真正的需求，另外也明确告知你自己的需求，有利于增进彼此的感情和联结。
如果我的朋友在和她先生第一次冷战时，彼此都愿意直言自己的感受，心平气和的讲出自己的需求，深入沟通，同时相互理解，或许他们不会分道扬镳。
婚姻关系忌讳:总是一味的我觉得怎样。不要带入你固有的思维去思考问题，也不要一味站在自己的角度考虑问题。
＂找错人＂还是＂不会相处＂?一个是外因，一个是归内因。一个要求外界改变来适应自己，而一个是愿意了解外界，改变自己适应外界环境。
或许在婚姻关系里，一个人幸与不幸就在一瞬间，归因于在遇到问题时，你是归内因还是外因。
爱会随着你所做的一切，包括自我的成长与改变而变化。幸福婚姻考验的是一个人的修为，而维持幸福的婚姻是一种能力。亲密关系是一门学问，它值得你终生学习。
