今天是分手后的第25周。

昨天清风老师给我留言，让我写写自己的故事。

其实当初开自己的公号，就是想写写，可又不敢写。毕竟周围埋藏的眼线太多，很多东西并不愿为他们八卦的谈资。我努力维持的高冷形象，背后藏着多么脆弱矫情的内心。

也是因为自己好不容易假装从泥潭中爬起，很多时候是刻意不去回忆。回忆多一份，会更加发现我竟只剩回忆。回忆多一份，发现只想去记得甜蜜，那么只会狠狠的影响心境、心绪、心情。这是我不愿意看到的，毕竟，我现在连听首歌，看点歌词都会神思许久，我真的怕回忆回忆我就会冲到他身边去。

但好的总结或许能让自己更好的放下吧，毕竟有的东西，就算再不能接受，自己也会慢慢接受的。就算大脑皮层不接受，我潜意识可能已经接受了吧。

每个人的心底都有一座坟墓，是用来埋葬所爱的人的。——《红与爱》

我不知道到底什么是爱，但很明确的知道我很喜欢喜欢他。就算周围多少人说他不好，有多少缺点，我都看不到。你让我硬讲，我也讲不出，就觉得他笑起来很明媚，只要他开心，我就开心。他的小鸡贼，小成熟，小可爱，小懒惰，我都喜欢。

铺垫这么久，该从头说起吧。一句话总结的话，这或许是个生于豆瓣，灭于豆瓣的故事。

作为一个吃喝组的边缘人士，我和他确实识于豆瓣。

在一个读书组的新年计划帖，“写下你的2015年新年计划”。

我写道“93白羊女，北京海淀，新闻狗

2015，想在大学的尾巴里给自己多一点改变

想自己赚够钱去趟丽江、厦门、漠河

学门二外吧，多读点好书

想自学心理学，早睡早起，跟着我爱的乐者

遇到点新鲜的人和事

继续内心强大

未来，赖在帝都，生活，而不是生存”

他一眼赞同了我的最后一句，加了我微信。开始聊天。

他的新年计划最后都实现了。除了这一条——“今年尽量不找女票了”

那时候我刚和我相恋三年的初恋分开，初恋去了日本，渐渐的不爱了。那阵子情绪一直不好，属于一想起初恋就会哭，经常在大学宿舍里半夜一个人默默哭。L就像是特意出来拯救我的开心果。虽然他是理工男，不会像我初恋那样给我日日写诗，躲厕所为我唱歌。但可能因为白羊和射手就是速配吧。我们很聊得来，一样的开朗，爱自由。

连喜欢的歌单都一样，以至于那阵子每天必备项目就是相互推荐一首歌。

有一天，我坐上公交去单位实习，十点钟的三环一点都不堵。我坐在窗边，初夏的凉风扑面，我用微信给他发了句谢谢你。我很少谢人，但那个瞬间，我真的很想谢谢他。难怪说，遗忘旧爱的方式就是新欢和时间。那个时候我清晰的知道，想起初恋我想哭，想起L我会笑。

那阵子正好我的生日附近，他开始挖空心思给我想礼物，最后挑了一只贼萌的睡不醒。我们见面了。在胡大。这是第二次见面。他给我庆生，我下班有点晚，他等了我很久，我记住了他仰头喝玉米汁儿的样子，莫名觉得很性感。

他个子不高，甚至看起来会觉得比我矮，长相也是很小孩，以至于第一次见面在我学校见面时的场景，成了我后来N次调侃他的笑料。他背了一个Nike的双肩包，左手扶着肩带，右手轻扬挥了一下。我后来跟他说，当时我的内心，有种妈妈接儿子放学回家的崩溃感，哈哈哈哈。我能讲我还是很享受这种感觉的吗。但是，他似乎觉得受到了侮辱，自那天后，他再也没背过那只双肩包，也没穿过那件小小的外套。

接着第三次见面，他来我们学校找我，因为那阵子我正在赶我的毕业论文，他怕我拒绝跟他出门吧，特意还带了一本书，说要去图书馆陪我写。我说，今儿不急着写，出去玩吧。我们去了苏州街的一家密室。两个人的智商实在都是不高，一路被碾压，但在游戏中第一次牵手，为了完成游戏任务。玩完密室，已经快到饭点，他开始想拐我去跟他哥们儿一起聚餐。我犹豫了很久，还是去了。我其实很喜欢这种感觉，跟初恋分手，我很芥蒂的一点，就是三年中他都没带我见过他的朋友，有也是匆匆一面，在一起的时候都没有安全感，更不要说他去了都不一定会回来的日本。

L很会装可怜，说舍友每天怎么怎么秀恩爱，自己单身狗多么多么可怜，只能下班独自一人在家看电影。从未下过厨房的我，答应五一去给他做饭。黑暗料理哈哈哈。那天我们先去逛了宜家，一群小伙伴欢省的买菜做饭然后玩杀人。他玩杀人时就坐在我身边，鸡贼的他一直往我身边凑，感觉我的动态，以判断我的角色。他玩杀人其实很厉害，结果就是枪打出头鸟，大家很喜欢第一个就把他投死，剩他坐在一边独自郁闷。玩着玩着时间都快十点多，小伙伴们开始怂恿让我别回家，就睡这，有地儿睡。我因为之前有次被他们喊出来唱歌，第一次宵禁后回校，被宿管骂得半死有了心理阴影。可能也是潜意识里觉得他是可信任之人吧，没有破坏大家的兴致，继续玩杀人。后来几个男生为了空出房间，去楼下网吧开LOL。他带我去楼下药店买隐形眼药水，还去了他们学校操场溜达了会。

很奇怪，他母校的操场似乎有魔力，亦或是夜晚的荷尔蒙分泌过多，我们相互看不清对方的脸，亦步亦趋的走着，聊着。抬头看着天空的星，操场只有我们。马路上车辆飞驰，操场只有我们。我很喜欢那一刻的感觉，半夜两点的大学操场，只有我们。这是疯子才会有的举动吧，还好，疯子只是我们。我觉得，他是能懂我的。那个时候，我还是清醒的，觉得自己并不喜欢他。

回到家，我们分别窝了一个被子看<布达佩斯大饭店>，其实很困，眼皮在打架，可不知怎么也不睡。终看完，他帮我关灯，锁门，自己抱着被子去了客厅沙发，“有事喊我”。灯一关上，陌生的屋子里一片黑，我瞬间很害怕，我从来不敢一个人在黑屋子里睡觉的，自己家一个人睡时我都一定开着灯。“你进来陪我吧，我怕黑”。我给他发了短信。他应该是看到了，没过几秒，推门进来了。我们开始背对背的夜聊。他开始跟我讲他的初恋，他刻骨铭心的三年异地初恋，与我的初恋很相似，很纯洁的感情。

后来讲着讲着，终于很困，隐隐约约听到打LOL的小伙伴都回来了，他们开始在外面吃午餐。我突然很害羞。我居然就这样和男生睡了一宿，还是啥也没干的那种。根本没有勇气推开卧室门走出去。

这种彻夜的近距离交谈真的很可怕，可怕到你会默默的感觉你们已经交心。那阵子，他总会调侃我“是不是喜欢上他了”。一开始，我总能高冷的回应，并没有，你做梦。到后来，我只觉得我低到尘埃，想到分开都会落泪。

他把我拉进了一个大群里，里面都是他兄弟和兄弟的媳妇们。本来我还想着关系缓一缓，好好思考下。但似乎容不得商量的，小伙伴们的起哄，我们就这样在一起了。

他让我搬去和他一起住，说要照顾我。但又担心住的太快影响感情。可那阵子我们真的超黏啊。我真的很想每天一睁眼就看到他，拥着他入睡。在学校清楼的那个夜晚，我和闺蜜聊完后，我对自己说，既然决定了那就不后悔。如果喜欢那就去做吧。我还是太年轻，就这样搬了过去，开始学着做饭，学会照顾。

他每天上班出门前都会给我额头一个吻。回家是一个拥抱。他喊我cbb(臭宝宝)，木木。他在豆瓣上有一个豆列，里面都是给我挑选的东西，豆列名叫“大长腿baby”。他去年底还在“2016年新年计划”的帖子下写着“今年年初在这上面写的2015年新年计划，然后认识了另一个同样在贴自己新年计划的妹子，再然后她就成了我的女票，2016年的新年计划当然还是要贴上，和女票一起”。这个帖子是直到现在的最高赞。

恩，再然后的真相是，我们都没有再贴2016年的新年计划，我也已经不是他的女票了。

我们三月相识，四月见面，五月相爱。九月我知道了很多秘密。知道其实他YP，虽然那时候他并不认识我，但我内心其实是不能接受我的男友会有这个行为的。我会觉得很脏。我有精神和肉体洁癖。但因为是他，我开始自我说服。但我无意中发现，他在豆瓣又有发帖，寻找浪荡、会聊的妹子。我开始怒不可遏，开始翻他的手机。我本身是学新闻的，很能挖出蛛丝马迹，我迅速知道了他除了豆瓣、还用很低级的QQ附近的人。你特么是有多无聊？无聊到用这样的方式去撩妹？这还不算，他还用阿里小号骚扰前任。我一时有点懵逼，觉得这些都是让人难堪到不好意思跟闺蜜开口吐槽的级别了吧，我只能逼迫自己换位思考，去理解，他可能真的只是无聊吧，我会明白，我才是最好的。他们确实也只是聊聊天，吃吃饭，没有做什么别的。他也一次次的向我保证，不会再犯。但他周围的妹子，真的很多。

我也一直蒙蔽着自己，直到我们吵架越来愈多，我发现，他根本一丁点儿也不能包容我。在我今年生日的第二天，他说，“我们做朋友吧。”那时候，我以为他只是一时赌气，我以为我可以改。改掉自己所谓的坏脾气。去让他满意。但是，当一个看见你缺点的时候，那他就看不到你的优点了。现在回想，那个时候，他对我只有厌烦了吧。

可我还是不肯死心。

我在出租车上，当着他哥们的面打过他一巴掌，不知道疼不疼，但他哭了。

我两在那阵子经常抱头痛哭。

还有一次，和他哥们，和我闺蜜去“很久之前只是一家串店”，他们把他喊过来，他来了。我故意跟他碰杯，说“庆祝分手快乐”，他说好。后来又一起去唱歌，我闺蜜很贱的点了一溜的苦情歌，我们边唱边哭。可能是那一夜之后，我学会了看情歌的歌词了吧。里面都是我。

就像与非门的《改变》，都是我。

我们刷了一夜唱歌，天亮，闺蜜跟他哥们走了，我们去了一家汉庭，因为实在太困了，搂着睡到了中午。我似乎觉得又有了希望。开始耍无赖求他了。说等到我愿意分手时再分，先就这样。他一脸无奈表情，到了晚上还是给我发了微信，说还是做朋友吧，就像一开始认识时那样，做朋友多好。

他说，我以后人生无论大事小事都可以找他。他说，我要不愿意住在姨家他就出钱给我租房子。他说，他不想看到我不开心。我心里在说，傻子，我特么这些都不用你，我只是不想没有你啊。

但我只是淡淡说，不用，各自安好吧。

他跟我提分手的理由。是自己太渣，配不上我。加上家里的阻挠，说我们属相不合。这都是什么鬼理由。不过，他家里确实强势，但最根本的，也是他自己不敢爱，爱不下去了吧，他自己都坚持不下去了，我又有何话说？

有天，他突然给我微信，说想让我见见他父母，也算是最后的努力了。我犹豫片刻，最终还是follow my heart，说好。跟他爸妈聊得也算欢快。他送我去车站，我们相拥，我感觉那天的场景都很离别。晚上我到家，我给他微信，问，你爸妈还是反对我们在一起吗？他说，其实也不反对。我瞬间懂了什么。其实是他自己不坚定了罢了。我说，我，分吧。我把他微信拉黑。

撑了两周，这两周他一直给我发短信。我其实一直在置气。但我慢慢的明白，这个人是真的不想跟我在一起了。我其实是个很后知后觉的人，我也听不进别人跟我说的话，我一切只相信自己听到的，眼镜看到的。我又把他加了回来，既然他一直想做朋友，那就做朋友吧。

这样又过了一个月，所谓的冷处理后我决定去搬我剩下的东西，把所有的东西打包在客厅，我竟其实最期待的是见到他。他给我带了六一节礼物，带我去买雪糕。在超市走着走着，他突然说漏了口“cbb，你被我骗啦，超市里都没有雪糕了。”我一下心悸，对，我是你不要的臭宝宝。旧日 的称呼，一下子软化了我两的关系。高冷的我也装不住了。我在小屋又重温了三天，最后觉得自己再住下去，一定会崩溃，我趁他不在，溜走。

我找好了新家，从姨家搬了出来，他说，来帮我搬家，我坐在前座，他坐在后座。“那些追你的小男生呢”，我懒得搭理他，没理。他又问“又在跟谁聊天”。我说，没啊，关上了手机。跟他分手后，真的有一大波男生来追我，可是，我真的很难心动了。

对于他，我也渐渐不想了解，不去在乎，他身边都有谁，就这样做个所谓的朋友也好，你想做朋友，那我成全。他依旧会给我朋友圈点赞，评论，我看心情去不去理睬。

前几日，他问我“最近怎么了，都没看到我折腾了”，我说没事啊，活的挺好的。

他说那就好，自己住别太晚回家， 注意水电。本来很温馨的对话。我又手贱的点开了他的豆瓣。

他的最新帖子“替你发短信”，前一天，刚给他的前前女友也发了一条温馨怀念短信。

我去，真特么逝去的中央空调啊，我瞬间觉得自己踩到了屎。秒拉黑了他。

一个礼拜后，他的最新豆瓣状态是“兜兜转转，还是回到了原点。”