感觉很焦虑。
这两年开始频繁的回忆，孩提时的记忆，少年时的，想说应该说却不曾对父母亲说的话。
年少的时候不知道自己的未来会怎样，然而几十年的光阴转瞬即逝，转眼就年过三十了。回想二十几岁蹉跎过的时光，是悲伤，是遗憾，是无力，也有自责。每一个不肯入睡的夜晚，对自己的折磨，除了自己无人知晓，现在想来，真的是毫无意义。善良的人总宁可折磨了自己也不想伤了别人的心，多么愚蠢的善良。然而，那些指责你的亲戚还是会照样指责你，吃什么苦挨怎样的骂受怎样的侮辱都不过分，因为他们也是这么过来的，我出生在的这个家族就是这样的，多么无耻可笑。
挣扎去摸索自己的路，因为这条路始终是我独自一人，我走错了很多路，碰过很多钉子，现在想正视自己了，在养活自己的同时，学习自己喜欢的东西，以后再做自己喜欢的工作。可是很累，三十岁了，仍然没有结婚，也没有稳定的男朋友，没有自己的事业，一无所有。也不得不承认，自己的体力和脑力已经远远不如二十岁的时候了。可我依然想把自己活明白，为什么是我，别人降生就拥有的完整的皮肤，而我却带着大块的胎记，为什么愚昧的父母把我的胎记弄成这样，从小到大的二十年为这胎记受够了皮肉苦。然而现在这为什么已经没那么重要了，我接受了这个现实，结婚生子成为了我人生的可选项而不是必选项了。我要把自己活明白，去做自己喜欢做的事情，去更多的地方看看，一点点用快乐和自信修补掉内心的痛苦和自卑。努力的工作赚钱，为未来几十年规划，也希望遇到一个契合的人，我愿意爱他照顾他，他也愿意爱我体谅我。
如果亲人是上辈子的缘分未尽，那今生就把这缘分了尽吧，幸福和不幸都完结，今后生生世世不复再见。
抖音上看到过一个选择题，我选了永不吵架的家庭，现金五百万和父母健康常在。我不在乎豪宅，有一个足够自己住的家足矣，我想拥有爱我的另一半，也想儿女双全，可是我再也容忍不了一丁点的争吵，父母做过再多的错事，我依然爱他们希望他们能永远健康永远都在。
刚上大一的时候，上学期的时候我去报了法语课和计算机三级课，每天都很充实，好像重新有了希望。可是寒假回家第一天又被父亲骂了，我不知道母亲因为打吊瓶输入了奇怪的药导致腿部血管堵塞只能躺在床上，回到家的时候看到母亲才知道的，在这之前父母一点都不曾跟我提过。父亲一到家就进了那个小的电脑房间玩游戏，或许是逃避现实吧。我懵了一会儿，强打精神去问父亲有什么需要我做的，我可以负责去市场买菜回来做饭，结果父亲直接骂我，说我‘装你妈了个逼’。天哪，为什么不能父女两个商议一下，怎样照料母亲尽早恢复，这么暴跳如雷的骂我是为了什么啊？每次回家都是这样，家庭的不幸都是我造成的吗？张口闭口就是‘你X了个X，没有人味的东西，丧门东西’。我是家里的丧门星吗？或许父亲认为我带的胎记带来了家里的不幸吧，我是个灾星，离开家对他们对我都好。他们其实也很爱我，所以拿积蓄送我出国留学，我也是真的迫不及待想要离开，这么多年过去了，现在想让我回家，可惜真的回不去了，我从无数次的自杀抑郁里面走出来，永远也不可能再自己走回去。我很难过，我爱我的父母，我很渴望母慈子孝的家，可是我真的不能再回去了。如果孤独终老是我的命运，只要我能有平静的生活，我愿意接受。
我在最好的年纪受了各种创伤，也用我最好的年纪去不断的自我愈合，我依然想好好地生活，我想成为更好的自己，我想拥有更好的未来，我已经不再年少了，可我还依然年轻，我希望给自己更多的可能性，时间永远都不可能倒回，已经过去了的年纪我再也不会拥有，可未来几十年，我想要好好地生活。
