尔后如果生命以某种方式呈现，而我抗拒的唯一理由是出于个人喜好，我就放开自己的好恶，让生命做主。
——《臣服实验》
我很少写工作中的事，但最近涉及自己的人事调整还是触动了心绪。我将被调去另一个岗位，而这个岗位所在的办公室是江湖中出了名的忙碌。人人都跟我说这个地方很重要，是单位的核心，非常锻炼人，但加班时间也随着重要程度同步增长。
早上被告知这个消息，我下意识反应是“拒绝”，但人事任命从来都是一言堂，我深知已无力回天。整个上午，委屈、郁闷、烦躁···无数的坏情绪在胸口弥漫开，我几乎要被吞没。我想到以后要干更多的活、加更多的班，却和别人拿着同样的钱，想到以后没那么多时间陪伴孩子、专注生活，就忍不住质问——凭什么要我克服！
为什么选我？理由冠冕堂皇，因为我优秀，给机会锻炼我，但现实只是需要有人去填坑。我知道我很能干，不需要你们来告诉我。我认真对待只是不想敷衍自己，却不料成了被剥削的借口。我甚至想到了如果常态化加班干不下去，我会辞职，尽管这份工作是大多数人心中的铁饭碗，但我砸饭碗又不是第一次了。
我急需从这股愤懑的情绪中抽离出来，幸好还有自然和朋友。午休时我独自外出散步，灿烂的阳光洒在身上，仿佛照亮了我心底黑暗的情绪漩涡，拂柳的绿意在半空飘动，驱散了笼罩我头顶的阴霾，大地芳香浮动，给予我新生的灵。朋友来电和我分析利弊，其实我都懂，只是需要时间平复思绪。
下午我显现出一阵短暂的疲乏过后的亢奋劲头。我忙着整理杂物，强迫自己不去听不去想，但坐定后，注意力的中心又转了回来，我实在没办法不去在意这件事。这时，曾看过的一本书突然浮现在脑海中——《臣服实验》，同步出现的还有作者在书中反复提及的六个字——“顺应生命之流”。
那一刻，我的天灵就好像被不知名的力量轻轻抚摸过。我内心的抗拒从何而起？我的喜恶。我对这个岗位的厌恶从何而来？别人的评价。根源就在这里。如果我的抗拒是真的，那我就被个人的喜好、别人的看法左右了；如果这种抗拒是自我虚构出来的，就更应该去经历它、直面它，然后打碎这层虚妄的迷障。
我因这个岗位来到这家单位，三年的时光蹉跎，本以为这就是一眼望到头的职业生涯，兜兜转转，又重新回到起点。回望三年前还带有青年心气的自己，如果那时候直接去了这个岗位，可能还会意气用事、一走了之。但如今的心性早已被磋磨得更加沉稳，而且知道自己不是浑水摸鱼的性子，不想要骗着自己过完一生，所以我决定顺应生命之流，接受当下的改变。
未完成的课题会反复出现。以前我选择逃避，现在，我将给出新的回应。
