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一、什么是情感勒索

试着回想一下，生活中，你是否遇到过这种情景：

女朋友告诉你：“如果你今天不陪我去看电影，就证明你不爱我。”

父母想让你在家乡找一份稳定的工作，于是告诉你：“如果你不顺从，就是不孝顺。”

交往多年的朋友告诉你：“如果你这次不帮我，那我们的关系就至此为止。”

公司领导告诉你：“如果你今晚不加班完成工作，那这个月的奖金就别想要了。”

这些来自你最亲密的爱人、父母、朋友和同事的话，总是让你无法违背，只能乖乖顺从，而一旦你无法达到他们的目标时，还会感到一种无以名状的罪恶感。但是无论你付出多少，他们总是会有更多的要求。

我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力往往也是最大的。因为这些人和我们互相知根知底，就算并非有意，也清楚地知道该怎样利用彼此的心理和情感上的弱点来达到目的。

几乎在每段人际关系中，这类让人苦恼的互动情况都是造成双方摩擦的主要原因，而这种一方意欲掌控另一方的状况就是“情感勒索”。

情感勒索者利用恐惧感、责任感和罪恶感，控制了受害者。在这种扭曲的关系中，没有人是赢家。情感勒索者清楚地了解我们十分珍惜与他们之间的关系，也知道我们的弱点，更知道我们内心深处的一些秘密，因此不论他们多么关心我们，一旦与我们无法达成某种目的，就会利用这层亲密关系迫使我们让步。

通常来说，情感勒索会有“要求、抵抗、施压、威胁、屈服和重启”这六项致命的特征，也是情感勒索的6个阶段。生活中，情感勒索并不总能轻易被我们发现，有些勒索行为比较外化，所以很容易识别，但有些勒索行为却打着“为你好”的旗帜，让你很难辨认。而大部分的情感勒索都出现在了那些看似和谐、美好的关系中。

二、四种情感勒索的形态

对应四种情感勒索者，分别是：施暴型、自虐型、悲情型和引诱型。

施暴型是情感勒索者中比较明显的一种。只要你不顺从，他们马上就会怒发冲冠、恶语相向，并且发出“不会让你好过”的威胁。

第二种是自虐型情感勒索者，他们具有歇斯底里、充满被害妄想的人格特质。成人自虐的情况也会复杂些，他们会警告对方，如果不照着他们的要求去做，他们就会把生活搞得一塌糊涂。有的人甚至会不惜伤害自己。

第三种是悲情型情感勒索者，他们可以说是高超的演技者，这类勒索者与自虐型相似，具有很强的悲剧色彩。不同的是，悲情型勒索者通常会让人察觉到他们的苦处，他们不会威胁任何人，但会暗示你：如果不顺从他们的心意，他们就会受苦，而他们所受的这些痛苦全是由你造成的，所以你要为他们的痛苦负责。

最后一种是引诱型情感勒索者。引诱型勒索者是情感勒索中最不容易被发现的。他们会先对你发出正面信息，并允诺一切关于爱、财富或事业升迁等要求，然后告诉你，如果不顺从他们的要求，你就什么都拿不到。然而，当你顺从了他们的要求后，他们又会对你提出新的要求，周而复始，你永远都满足不了他们。

因此，“施暴型”的情感勒索者总是会清楚地让你知道他们有什么需求，并会直接告诉你忤逆他们的后果；“自虐型”的情感勒索者会将所有的威胁内化，强调如果你不让步，他们会对自己做出某些伤害的举动；而“悲情型”的情感勒索者在强扣罪名和使你产生罪恶感这方面颇具技巧，让你因为负罪感而不得不顺从他们；最后一种“引诱型”的情感勒索者则是先给你一连串的诱惑，如果你能让步，他们自然少不了给你一些甜头，只是，你永远也满足不了他们。

情感勒索就像一阵迷雾，有时会让真正的状况变得模糊不清，但是各种类型的情感勒索之间并没有绝对的界限，有的只侧重于一种表现，有的可能综合了两种或者更多。但有些时候，对方只是提出了合理的原则声明，并不构成情感勒索。那么，我们该如何来判断哪些情况是情感勒索呢？

三、合理的原则声明

是指在与人相处的过程中，你有权为自己设定能够接受的行为范围，并向对方提出自己的要求。并不是强迫、施压或不断纠缠于某人的缺失，而是重申我们能够接受的行为范畴。区分合理的原则声明和情感勒索，我们需要从两个方面来进行判断：

一是看对方的所作所为是否对你表现出了施压与强迫；

二是看对方是否为了满足于自己的欲望而忽略了你的需求。

四、三种情绪

情感勒索者给受害者留下了三种情绪，它们分别是“恐惧感”、“责任感”和“罪恶感”，同时它们也是构成情感勒索的三大要素。这三种情绪不仅会让受害者无处可逃，感到无所适从，还会让受害者承受沉重的负担。当你在遭遇情感勒索，被迫屈服时，其潜在的原因是你害怕自己身上肩负着的任务不能完成，并认识到自己需要对家人和群体负责；如果因为自己给对方造成了伤害和痛苦，那么你的内心就会充满负罪感。所以，情感勒索者就是抓住了对方害怕失去的心理，然后放大了对方的“恐惧感”、“责任感”和“罪恶感”，让对方感到痛苦。因此，受害者最终只能乖乖顺应他们的要求。

五、情感勒索者的四种手段

分别是：二分法、病态化、联合阵线和消极比较

第一，二分法。

二分法就是通过好坏的分类来看待问题。情感勒索者认为，只要发生了情感冲突，就会有绝对的对错之分，肯定会有一个好人，一个坏人，而好人往往是他们自己。因此，他们会给自己的要求和动机贴上华丽的包装，使其看上去是正义的、合理的、有时还是为你好的。只要你不顺从他们，那么你就是坏人，就是自私、冷漠、不爱他们、不关心他们等等。为了消除这些负面标签，受害者便很容易屈从于他们的要求。

第二，病态化。

病态化是指，情感勒索者会给受害者套上神经质、心术不正或是歇斯底里的帽子。这对受害者来说，无疑是对他们自信与自尊的一大打击，会让受害者觉得是自己的精神出了问题。例如：妻子坚持要和出轨的丈夫离婚，却被说成是小题大做，有神经质倾向。男友不想和刚交往不久的女友感情发展得太迅速，结果被女友说成不懂得付出和她同等的爱，是“爱无能”。这些都是“病态化”的手段。由于情感勒索者往往是最了解你的人，他们会提起你的弱点和过往的不堪，作为“你有病”的证据，让你备受打击，等到你无力招架之时，你自然会妥协。

第三，联合阵线。

当单打独斗的方式无法奏效时，情感勒索者便会向受害者最在乎的亲人、朋友或权威人士寻求支援，并与他们形成联合阵线，此时的受害者便很难不被动摇。比如：丈夫请来岳父母给不想生二胎的妻子施压；父母为了让孩子报考他们满意的专业，而请求孩子老师的帮忙。受害者以一对多，寡不敌众，承受着巨大的心理压力，因此不得不放弃坚持。

第四，消极比较。

通常，情感勒索者还会拿受害者与另一个人的完美标准做比较，从而让受害者感觉自己浑身都是缺点。这种消极的比较最终还会让受害者产生自我怀疑，充满焦虑感和罪恶感。比如，考试成绩下来后，家长对孩子说：“你看看人家都能考得那么好，而你就只考了这么一点儿分数。”消极比较会让我们忽然产生自己不够好、不够重视、能力有待加强的想法，让我们充满罪恶感和焦虑感。因为感到焦虑，就会向情感勒索者屈服，以此证明我们没有他们说得那么糟糕。

六、为什么会有情感勒索

从表面上来看，情感勒索者似乎与普通人无异，而且他们通常在生活中的很多领域都非常能干，但是他们的内心世界却与美国“大萧条时代”人们的心理十分相似。一般来说，不论行事方式、惯用手法如何，情感勒索者都有一种恐惧的心理，他们无法接受挫折，即使只是一个小小的挫折，他们也会小题大做，认为是世界末日的前兆。然而，回顾情感勒索者过往的生活，我们就会发现，他们的这份恐惧其实来自于以前的经历。控制行为其实来自于他们内心的不安定。他们被巨大的恐惧控制着，为了寻求安全感来平息他们心中的这份恐惧，他们只能选择牺牲受害者。只是这些问题都来自于勒索者的过去，而并非现在。

七、怎么会被勒索

情感勒索不是独角戏，如果没有另一方的主动参与，情感勒索是无法发挥作用的。有时候，即使你已经感受到了情感勒索的存在，但是你却无法抗拒它，这是为什么呢？其原因在于我们体内的“情绪键”，也就是人体内促使情绪形成的神经束。

每一个“情绪键”里，都隐藏着丰富的情绪。例如：过度需要他人的认可；过分害怕他人生气；不计代价地维持和平；以及频繁地质疑自我等。其实这些是由我们基本的性格气质和幼年时的经历共同导致的。“情绪键”中的这些情绪，我们自己平常可能意识不到，但熟悉我们的人却会清楚地看到这一切。所以，当生活中的某些经历勾起了那些被长期掩盖的记忆时，情绪键便能促使我们做出一些凌驾于思考和逻辑之上的反应。情感勒索者作为旁观者，他们清楚我们对什么敏感，以及会害怕什么。但通常情况下，在情感勒索者感到安全的时候，他们是不会利用这些观察结果来操纵我们的。只有在遭到拒绝的时候，情感勒索者的那种害怕失去的恐惧感才会一下子涌上心头，这种恐惧感致使他们进行情感勒索，也就是利用对受害者的全部认知来保证他们的要求得到满足。

八、自我完整性

情感勒索也许不会威胁到我们的生命，但如果我们一直对勒索者让步，那么最终我们将会为此付出巨大的代价，也就是“自我完整性的丧失”。自我完整性反映着我们的价值观和道德感，是我们用以辨别是非的中枢。虽然从字面上看，它意味着整体，但更重要的是，它反映了我们的身份、信念、我们愿意做什么、有什么原则。虽然大部分人都能列举出自己认为的可以做和不可以做的事，但是当我们向情感勒索者屈服或退让时，我们就会一点一点地丧失对它们的捍卫，直到最终失去自我的完整性。当我们在压力下做出违反自我认知的行为后，就会惊讶地发现自己已经成为了情感勒索者随意摆布的对象，而自己也因此失掉了自尊。

综上所述，情感勒索是一个双向的行为，它不仅来自勒索者不安定的内心，也来自于受害者的“情绪键”的助力，最终造成的影响则是受害者自我完整性的丧失。所以，我们要对自己负责，学会爱自己，并为摆脱情感勒索付诸实践。

九、如何摆脱情感勒索

1、做好准备工作：在正式与情感勒索者交锋之前，需要持久地努力与练习改变。

第一步，先与自己签下一份承诺的约定，为之后的步骤打好基础。当你决定想要摆脱情感勒索，却屡次失败时，你或许会怀疑自己是否真的有能力摆脱情感勒索。那么这份约定就是一件有力的工具，目的是将你改变的意愿转变为具体的形式，并帮助你明确自己的目标。

第二步，练习说出一句有力的声明。有力的声明也就是当情感勒索者对你造成压力时，你用来巩固自己立场的简短的句子。你可以利用积极的词语代替消极的词语来形容自己、以及面对勒索时的感受。比如，“我受得了”。这四个字或许看似平凡，却可以成为你对抗情感勒索最有力的武器。我们经常会觉得自己无法承受勒索者的压力，而一句有力的声明就可以有效地抵制我们屈服的念头。

第三步，对自己说一些肯定的话，让自己不轻易妥协。在面对情感勒索时，你可以对自己说一些肯定的话。比如：“我会坚持我的立场，而且现在就会表达我的意见；我清楚自己要的是什么，所以我要学会珍爱自己。”等等。一旦你不再担心害怕，不再被恐惧感、责任感和罪恶感牵着鼻子走，你就会知道自己面前其实有很多不同的选择。

一些情感勒索的受害者可能会认为，自己的自尊和自我完整性已经被破坏殆尽，无法再重新建立了，但苏珊·福沃德却告诉我们，要学会对自己有耐性，只要坚持寻回和重建被情感勒索损伤的内心世界，正确认识你与勒索者之间的关系，就可以把情感勒索驱逐出我们的生活。

2、正式交锋：面对勒索者提出的无理要求，我们应该怎样做才能既不伤害对方，又保护了自己的利益。

SOS原则，它分为三个步骤进行，分别是：停下来（Stop），冷静观察（Observe）和制定策略（Strategive）。

第一步，学会停下来，为自己争取思考的时间，拖延回复节奏。对于情感勒索者的要求，不要马上回应，而是用一些技巧让自己在远离压力的环境下，有足够的时间来思考。此时，你可以告诉对方：我需要时间来思考、我不想现在就作决定、让我想想等等。

例如，当有人向你借钱时，你不仅需要考虑自己是否有这么多钱，还需要考虑对方值不值得你的信任。如果你们双方是亲密的家人或朋友，那么钱的意义就不一般了，它会代表着爱、信任、能力以及谁输谁赢。因为当亲戚朋友间存在成就和经济条件的差异时，彼此间就会产生嫉妒，甚至会破坏原本的关系。所以，给自己一点时间，好好思考情感勒索者的要求，以及自己将要采取的应对方案。

第二步，化身为旁观者，冷静观察自己和对方。

情感勒者提出的要求有三类，分别是无关紧要的、影响自我完整性的以及需要做出重大决定的。每一种不同的要求，都需要不同的决定与回应方式。

在做出回答前，可以尝试着问自己以下几个问题：

他的目的和动机是什么？他是否有考虑过我的感受？对于这件事，我真正的想法是什么？

第三步，制定策略，陈述事实，坚守原则。

四种终结情感勒索的有效策略，分别是非防御性沟通、化敌为友、条件交换以及运用幽默。

首先，在处理情感勒索时，非防御性沟通对任何阶段的任何人都很有效。当你面对压力时，不要先为自己的决定做辩护或解释，那样只会让气氛更紧张、情绪更激烈。

作者建议，可以试着用非防御性的语言来进行沟通，比如：“对不起，让你这么生气”、“我能理解你的心情”、“你的想法没错”、“你绝对没错”等等，这些语言也是非防御性沟通的精髓。因为只有先改变自己的讲话口吻，才能试着去改变他人。

其次，当情感勒索陷入僵局时，邀请对方一同解决问题以转移谈话的方向，这便是运用了化敌为友的策略，往往也是很有效的方法。再次，是交换条件，当你希望对方改变行为时，你也同时需要改变自己，这种交换是必然会发生的。

没有人喜欢自己单方面退让，但事实上，条件交换是一种相当有效的方法，因为双方都能获得想要的东西，从而还可以避免大部分冲突和争执中常见的相互指责与攻击。

最后一个策略是运用幽默。幽默是人与人之间的一种默契，在一段基本良好的关系中，幽默可以成为一种有效的工具，帮你抒发对对方行为的感想。用幽默来和情感勒索者沟通，不仅可以让你们双方感觉放松，还能预防你们之间激烈冲突的发生。

3、学会与自己相处

我们内心的恐惧感、责任感、罪恶感是导致我们被勒索的原因。而情感勒索者正是利用这三种情绪，让受害者顺从自己的意愿。

恐惧是让人类得以生存的基本机制，它既有本能的成分，也可以通过经历危险习得。虽然恐惧可以帮助我们远离危险，但是在情感勒索中我们所感受到的大部分恐惧情绪，却源于那些不一定存在的危险，而情感勒索者会操控着我们的恐惧感，并让悲惨的画面在我们的脑海中如滚雪球般不断放大，使我们以为这些事会真的发生。所以，对于恐惧感的破除，我们需要了解自身的价值、坚持自己的信念与追求、摆脱不受认可的恐惧。对于勒索者的愤怒，我们要采用坚定的立场，并告知对方自己的原则。

责任感不是我们与生俱来的，而是从父母身上和学校里学到的，并在宗教、政治以及文化等方面的影响下产生的。我们很难说清关于自身责任的信念是什么时候产生的，但其中拥有的一些信念却会让我们陷入情感勒索的泥淖。要想改变那些让你心情沮丧或压力沉重的信念，最好的方法就是列出别人对自己的一些期望，然后在前面加上“凭什么”，以此来转变自己的思维模式。作为一个成年人，你有权选择接受某些信念，而不是坚持过去有人向你灌输的那些。

对于罪恶感，我们总是深信它来源于自己做了坏事。但事实上，我们很难分辨出什么时候是真正的罪恶感，什么时候是他人故意煽动的罪恶感。对于他人故意煽动的罪恶感，它们其实不是事实，而是个人的一种主观感受。当你有感到罪恶感时，可以先问自己5个问题：

（1、你的所作所为是否出于恶意？

（2、你的所作所为是否非常残忍？

（3、你的所作所为是否在虐待对方？

（4、你的所作所为是否有侮辱性、贬损性？

（5、你的所作所为是否对对方造成了实质性的伤害？

如果这些问题的答案是否定的，那么你就需要重新审视你的罪恶感，看看是否是勒索者的蓄意为之。作者还建议可以通过释放人们的想象力，用讲述童话故事的方式来对抗罪恶感。罪恶感很沉，而想象力却很轻，即使是最阴暗的感受，都能在想象力的激发下被释放出来，所以童话故事是对抗罪恶感的最佳利器。

总结

一段关系之所以会坠入勒索的陷阱，是勒索者和受害者双方的弱点共同造成的。而情感勒索看似以受害者让步、勒索者满足告终，实际上是侵害了受害者的自我完整性，同时也让勒索者的心态变得更加扭曲，而他们关系中的问题却始终没能得到解决。

面对情感勒索时，我们需要“摆正立场，坚定信心”。摆脱情感勒索行为的改变很难直接达成，更不能一蹴而就。但是，当你冲破迷雾、拒绝情绪虐待时，那种生活恢复到正常的美好感觉就会重新回来。情感勒索不是一种陌生的体验，因为它总是在不知不觉中渗入到我们的亲子、婚恋以及其他类型的关系中，成为索取我们时间、精力和关爱的手段。情感勒索的发生，是勒索者和受害者心理弱点共同作用的结果，所以情感勒索的双方对其都负有责任。而对于情感勒索的危害性，并不在于受害者实际上答应了勒索者什么要求，而在于受害者自我完整性的损失。

我们在生活中与亲人、同事、朋友相处时，都会在不自觉中扮演着情感勒索者和被勒索者，而一段健康的关系，应该是建立在互相关爱、替彼此着想、希望对方更好的基础上的。

《情感勒索》一书中用大量案例就是为了让我们明白其实在情感勒索里，双方都是输家。要想一段关系和谐稳定发展，那么就必须要建立良好的亲密关系。一方注意界限，一方敢于拒绝。这样才能共同到达幸福的终点。