委以重任
在40天的连续练习和学习中，我的身体能力提升很多。
意识到之前连续四年的会员课，只是在用身体的优势（柔韧度）练习，核心和上肢的力量没有用起来，这就导致了身体能力发展极度不平衡。而这次学习提升最多的是核心和上肢的力量。
我清晰地记得在快结束学习的某一天练习课上的感觉：做一个简单的下犬到平板的波动时，身体更多的部位和肌肉参与让我有身体的整体统一感，甚至感觉到身体内部有一股力量在带动整个身体，那种练习的感觉真棒！
随后，在尝试头倒立时，经老师几次辅助找到平衡后就可以倒立了。
那时候感觉练习和学习是很幸福的事情，我全身心地投入。
老师给了我更大的期望：留下来继续学习，等有能力去培训他人。
就这样我顺利地从一名计算机职员成了一名瑜伽老师，又成了一名瑜伽教培老师。
自我膨胀
在教学的过程中对我来说最大的挑战是角色的转变，我太享受练习和学习的过程以至于不能从身体处于各个阶段的学生角度出发，给出适合他们的动作和强度。
过于关注自我的感受也是我性格的缺点，通过这种角色的转变让自己的思维模式转变也是当初选择当瑜伽老师时给自己的课题。
两年多，在基本熟悉教学流程和适应老师角色后，我开始了进修：另一个40天的封闭式学习。这次学习让我在技术视角上打开了眼界，更直观地认识了身体。
之前的练习方式是某个身体部位做动作，是在练身体。这种练习方式是关节对位后让肌肉平衡，是在调整身体序列。在进入某个体式后不是肌肉酸痛感而是支撑在大地上的稳定感和某一肌肉舒服的拉伸感，身体的空间感。
学完回去后，我像齐天大圣去天宫游了一圈似地给老师和同学讲述我见到的瑜伽世界。同时，我看到了心里某种感觉在悄悄往上窜——傲慢心。
我变得神气了，说话的语调和眼神变了。我意识到这些，心底里也觉得不能这样，可像有某种力量推着我，让我不得不这样。
跌落谷底
当在山顶，享受居高临下感觉的同时，也会受到冷风的侵袭。
当冷风灌满身体，让我膨胀到身体难受的感觉胜过在高处的优越感后，我唯一的选择是主动跳下去，重新去建立身体和心理，纵然跳下去后会摔得很痛。
我选择了辞职，开始自我修整。
当没有某个意念支撑时身体像泄了气的气球，之前可以5点多起床，7点到8点晨练，上午9点到12点，下午2点到5点教课，课后开会总结到晚上8、9点，每天连续。现在竟然走路抬脚都觉得很累，精神也开始萎靡不振。
经历过失眠也经历过抑郁。
涅槃重生
在那段时间唯一支撑我的信念是：已经在低谷了，静待时光吧，只会越来越好。
参加禅修营，读书，研究健康饮食······
而我唯一不敢碰的是瑜伽，当时觉得是瑜伽让我摔得很痛。
大爱无言
当身体恢复些，心里焦躁不安时最向往的是曾经瑜伽时享受瑜伽的感觉。
我又铺开了垫子，默默地练习······
也意识到了曾经那样想向全世界宣告我在瑜伽的心不是爱
在瑜伽中我开始享受每个动作带给我的身体感受，在动作中正位，在呼吸中疗愈。
同时，更重要的是把这些用到生活中，和家人相处和自己相处时，觉察自己的情绪，疏解、表达，正念、正心。做家务，走路时觉察自己的动作，顺位、正位。
努力践行
时光悄悄溜走，两年，既快又慢。
以前想让这平淡无期的日子快点过去，现在开始有点享受了。
特别是从去年6月份我有了女儿，随后女儿被确诊为先天性斜颈之后，每天带着女儿去医院按摩，白天哭闹哄抱、晚上喂奶安抚，身体劳累、心情郁闷、家庭矛盾。这些成了日常，我知道这才是生活的真相，而生活是为了寻找这背后的什么···
比如女儿灿烂的笑脸，让我几乎抑郁的心情瞬间治愈；
比如女儿对我的依赖，让我升起莫大的责任心，让我更有行动的力量；
比如紧张的夫妻关系、婆媳关系，让我更了解自己内心的需求。
这一切都让我在生活中践行瑜伽，让我亲历亲为学会爱。
